Я разлагаюсь

Здравствуйте, я ощущаю изо дня в день очень тревожные чувства. И мне стало безразлично что происходит вокруг меня. Я постоянно плачу. Причем не просто плачу а в истерике рыдаю. И безумно болит голова. Ощущаю необьяснимый страх и небольшие галлюцинации. Изо дня в день я нахожусь в своей голове. Я стараюсь просто размышлять. Что выходит не плохо. Я пишу то о чем я думаю. Но не предаю этому значения. Моя мать меня бьёт бывает. Она говорит что я никому не нужна и постоянно принижает. Я её часто ненавижу. Но родители есть родители и само собой слова её меня затрагивают. Я отдалилась от людей. Большинство из них очень сильно предавали и ранили меня. Большинство из них делает поспешные выводы на счет меня. Сейчас я могу описать себя как человека который не знает что он сдесь делает. Не хочу жить. Никакого желания. Все от меня чего то ждут. Всё вокруг говорит что я что то должна. Но я этого не понимаю. Меня ненваидят за то что я пытаюсь быть собой. И мне с комком в горле выслушивать этих людей с их притензиями. Знаете человек очень самолюбив. И когда люди делают вид что они беспокояться это так фальшиво. И всё равно думают о себе. Это гадко. Люди думают что знают как и что мне делать. Ладно бы просто предпологали всевозможные решения в моем случаи. Так нет меня тыкают лицом в мои ошибки. Мне очень много чего не понятно. Когда у меня истерика я не могу её контроллировать но я стараюсь в эти моменты быть дома одной. Я кричу я будто рву на себе одежду и кожу и в голову приходят самые страшные мысли. И намерения могут быть серьезными. Прошу вас не думайте что я пытаюсь преувеличивать. Мне нужно было набраться смелости чтобы хоть с кем то этим поделиться. Ибо я думала что смогу сама. Кто то говорит что я сильная. Что я пережила столько классов с детьми которые издевались надо мной. Отрезали волосы и прочее. Пережила насмешки детей и родителей которые твердили - Вот её мама родила в 16 от 46 и такой же станет не общайтесь с ней. И меня пугали все. Я приходила и плакала. Сбегала к отцу от матери. Сбегаю часто из дома. Могу ночевать в подьезде и на улице. И видимо очень многого не осознаю и правда понимаю что я может и усложняю всё. я пережила ненависть всех своих родственников. И предательства. И боль. И людей всех самых гадких сортов и вкусов. Но я слабая. Я не выдержу и не справлюсь с желанием умереть. Да пусть совесть будет карать. Но при истерике я могу сделать всё. А так же после истерик часто наблюдаю недосып. Сплю по 3-4 часа в сутки. Голова болит безумно. Поднимаеться давление. Галлюцинации. Подергивания рук. И очень нервное и агрессивное состояние. Я не думала что напишу об этом. Но я прошу о помощи
Потому что я не справляюсь. Я надеюсь всё написаное мной будет правильно понято. Я действительно не понимаю что делать. Спасибо заранее.