Я убью себя этой осенью

Здравствуйте. Хочу начать с того, что всю свою сознательную жизнь я старалась помогать людям с суицидальными наклонностями и никогда не наблюдала у себя подобных деструктивных мыслей. Или, по крайней мере, в подростковом периоде (~12 лет) могла различить простую грусть и отчаяние от настоящей безысходности. В 2021 году, зимой, я впервые столкнулась с непонятной мне апатией. Обыкновенные ежедневные дела стали непосильной ношей. Я плакала сразу с пробуждением, ведь не было сил вставать с кровати и собирать портфель, умываться и кушать. Причин я так и не поняла. Всё случилось спонтанно. В тот период мне помог отвлечься мой партнёр, моя первая и самая сильная любовь. Спустя 2.5 года мы расстались по той причине, что моя апатия, постоянная усталость и отчаяние вернулись и стали отравлять жизнь партнёру. Сейчас прошел третий месяц с момента разрыва отношений. По-немногу, но мне легче отпускать этого человека и принять своё одиночество, но не себя. Я не хочу жить. Дело не в расставании, а во мне самой. Всё, что я ощущаю – это приёмы пищи и выход той самой пищи, словно я –батарейка, которой переодически нужна подзарядка. Бессмысленная батарейка. Я не хочу тащить своё обременённое невзгодами и радостями тело. Даже положительный опыт мне уже кажется лишним грузом. Каждое утро для меня – это начало смерти, потому что днём сложно что-либо делать, а ночь стала столь желанным исчезновением хотя бы на 8 часов. Не за что цепляться, но я стараюсь. Я поставила себе цель переехать в новую квартиру. Случится это осенью. Если переезд мне не поможет, то я уже перестану грезить о самоубийстве и совершу всё задуманное. Зачем я пишу? Я не знаю за что мне ещё цепляться, но я правда не хочу осуществления этого страшного сценария, который сейчас крайне близок к своей реализации. Самобичеванием я никогда не занималась, тк. Заигрывания со смертью мне кажутся жалостью к самому себе, удобной позицией жертвы. Если решила убить себя, то сделаю это сразу