Я хочу умереть и точка

Помогите пожалуйста, я не хочу жить, я не хочу мыслить позитивно - меня от этого тошнит. Я просто еще 3 года назад подумала, что не доживу до соврешеннолетия. Я суициднусь. Сейчас мне 12, пару месяцев назад у меня умер. Папа. Я еще до этого хотела покончить с жизнью. И сейчас. Каждую ночь(примерно в 1 час до 3 часов) я не могу уснуть, я мало что помню за свой день и ночь, но после каждой ночь мои руки покрыты порезами. Каждая маленькая зацепка про смерть меня тянет взять нож со стола. Даже сейчас я держу нож у своей шеи. Мама думает что это меня царапает кот. Думаю ей всё равно, у неё свои дела. А я пыталась умереть как угодно. Один раз дошло до того, что я уже была вот-вот на грани. Но мне стало так радотсно. Я не дышала, и сердце еле-еле стучало и мне так весело стало. С тех пор я часто смеюсь когда думаю про смерть. У меня в комнате есть много таблеток, я пыталась умереть как-то так. Я как угодно умереть хочу! Когда я нахожу новый способ, я очень хочу это сделать и делаю. Мне не страшно и не больно, мне радостно. Мне кажется что не всё впорядке с моей психикой, и я незнаю как от этого отстать. Или просто умереть. Я не распознаю лица людей и свое лицо, у меня провалы в памяти и это тоже кричит для меня " умри, умри! " Я всё так же ночью молю хотя-бы покойного папу " УБЕЙ МЕНЯ! ЗАБЕРИИ" А на утро почти ничего не помню. Я не понимаю, как мне жить? Я никак не убиваюсь, я никак не могу умереть. Я не знаю зачем я это пишу. Я просто хочу чтоб меня слышали, чтоб знали что мне тоже плохо. Даже моя мама думает что мне всё равно на смерть отца и на всё, что вообще происходит. Может мне кому-то сказать?.
Я не чувствую себя в безопасности, и я боюсь каждого шороха, я не понимаю как жить, как вернуться обратно на точку "моя жизнь нормальная. И я тоже. "? Может есть способ выйти из этого, без этих ваших "позитивных" мыслей, которые мне ненравятся. Отпустить и жить как есть?