Я хочу что бы мне было морально плохо

Здравствуйте, мои родители развелись, моя мать была в детстве (моём) фанатиком христианства, всё что не по Библии грубо говоря мне было нельзя. Начина от того что нельзя было смотреть что-то либо на электронных носителях, заканчивая тем что мне нельзя было есть любую молочку и мясо. Так же мне было нельзя общаться с кем либо не из церкви и носить только юбки ниже колена. Сейчас же я с мамой поддерживаю очень холодные отношения, плюс она живёт в другом городе. Около двух лет назад стали появляться мысли о том что я хочу что бы мне было хуже. Сначала начиналось с безобидного по типу хочу что бы на меня накричали, сейчас же есть желание что бы умерли близкие мне люди потому что мне будет очень больно и плохо от этого. Это не значит что я их не люблю наоборот очень сильно люблю и я хочу что бы умерли не все. Например про папу нет таких мыслей, про лучшую подругу нет таких мыслей, а вот если мать или же кто то из родствеников. У меня два брата, оба младшие. И про них тоже были такие мысли, хотя мы с ними в хороших отношениях. Мне предлагали позаниматься с психологии, я выдержала только 3 занятия, дальше не было никакого желания с ней разговаривать. Если я начинаю себя жалеть, что вооот, у меня было такое печальное детство потом сразу приходят мысли что я занос и есть люди у которых всё намного хуже и что мне не следует себя жалеть. Так же я не умею плакать. Точнее по пустякам да, но так, я не умею, когда мне реально плохо, оно не получается. Я всегда мечтаю заплакать, но не могу. Будто кто то забрал эту функцию из моего организма Подскажите что мне делать? Стоит ли обратится за помощью, или это не настолько всё плохо. У меня с папой очень хорошие доверительные отношения если это важно