Устала от вечных поисков себя

Здравствуйте. Возможно моё сообщение покажется немного сумбурным, но как-то не получается пока чётко идентифицировать проблему. Вводные данные: есть несколько образований, сменила ряд профессий и всё не то. Как будто меня увлекает сам процесс обучения, поиска, а как только становится всё рутинно и понятно, интерес пропадает и я ищу новые источники. Отличница в школе, всегда и во всём первая. Сейчас как будто не могу найти своё место в жизни. И есть семья, ребёнок, есть хорошее жильё. И всё в целом хорошо. Но вечное ощущение, что чего-то не хватает. Меняю работу, прохожу обучение за обучением и всё какое-то пресное. В голове столько крутых идей, но к их реализации не преступаю. И чего то жду, непонятно чего. Раз в несколько месяцев проваливаюсь в эмоциональные ямы и ничего не хочу. В остальное время хочу и то и то и то. Ощущение, что внутри какая-то бездонная яма, в которую я вкидываю всё подряд, а она никак не может заполнится. И что-то гнетёт, что-то тянет. А что никак не могу понять. Под года взлёт и хорошие деньги и резко идёт на спад, начинаю заново и так уже года три. Как какая-то не повторяющаяся программа. Как бег по кругу. Работала в терапии с психологом, эмотологом, регрессологом - какие-то улучшения на короткий срок. Через некоторое время снова уныние, ничего не хочу, работа приелась. Теряю ориентиры. Вписываюсь в очередное обучение с надеждой найти ответы на свои вопросы и снова на выходе оказывается не то, а что то сама понять не могу. Для окружения я супер энерджайзер: работаю, хожу в зал, занимаюсь танцами, катаюсь на лыжах. Восторгаются какая я крутая. А у меня внутри какое-то дикое одиночество и чувство неудовлетворенности. Кто я? Зачем я? Сколько я ещё буду прыгать от работы к работе? Когда я уже успокоюсь и найду дело своей жизни, где мне не будет лень работать, где я не буду сливать задачи, где я действительно буду кайфовать от того, что я делаю. Пока всё что зажигает в начале на выходе оказывается очередной пустышкой и я иду на поиски нового