Тревога и панический страх

Добрый день. Небольшая предыстория: пару дней назад я обнаружила у себя, что одна родинка немного изменилась и запаниковала, что это рак. На обследование сейчас я поехать не могу, так как я проживаю на территории Донбасса и у нас сейчас нет возможности выехать никуда, а большая часть врачей из города уехала. Благо мама моей подруги по образованию врач, она попросила заснять родинку, осмотрела и сказала, что все нормально, она не опасна, но лучше в ближайшие полгода удалить во избежании проблем со здоровьем. И все, последние два дня я не могу нормально ни читать, ни есть, ни спать, ни веселиться. У меня все мысли о том, что а вдруг у меня рак желудка/головного мозга/печени/любого другого органа. У меня ничего не болит, я чувствую себя хорошо, насколько это возможно, учитывая другие мои заболевания, которые не опасны для жизни. Да, как только у меня появится возможность, я поеду на обследование, но у меня очень сильный страх, что к тому времени у меня болезнь уже будет неизлечима. У меня есть жуткий страх смерти, я это признаю. Также осталась травма после смерти дедушки. Он был очень здоровым человеком, но рак пищевода убил его буквально за 6-7 месяцев после обнаружения. Он был уже неоперабельным и метастазы были и в лёгких, и в печени. Прошло уже 6 лет, а я никак не могу справиться с этим страхом. И сейчас я не знаю, как мне успокоиться. Я читала, что опухоли долго растут, но начинаю накручивать себя, что «вдруг у тебя какая-то очень опасная и за эти несколько месяцев тебя уже будет не спасти». Мне очень страшно умереть, тем более так рано, хотя сейчас я могу погибнуть каждую минуту от попадания снаряда. Но эти мысли о раке разъедают изнутри и убивают любые позитивные эмоции, несмотря на то, что в моем окружении были люди, которые боролись с раком и сейчас живы (парень, с которым мы учились в одной школе, на год старше, боролся с лейкемией и сейчас учиться, живёт себе спокойно). Но эти дурные мысли не дают мне покоя постоянно и я не знаю, что с ними делать.