Обесетивно

Здравствуйте, думаю, что у меня ОКР. Первые симптомы появились в подростковом возрасте около 12-14 лет, меня посещали навязчивые мысли о смерти близких и вообще всякие страшные вещи и мне обязательно нужно было постучать три раза об дерево, зачем когда дерева не было рядом я слегка стучала по голове не заметно для остальных, потом стала делать это меньше, так как показалось очень глупыми и не понятным для меня, но сейчас если я что то подумаю про смерть близких могу сделать так же. Затем я помню примерно в этот же период, как начала давить прыщи и будто уже не смогла остановиться, сейчас до сих пор это делаю, особенно в период эмоционального напряжения, могу надолго зависнуть в это дело, затем жуткое чувство вины и я не хочу выходить из дома и с кем либо общаться. В голове вечная жвачка из разных мыслей, я не вижу смысле в жизни, очень тяжело выходить их таких ситуаций порой, критическое мышление сохраняется, но я будто не могу обьяснить, что со мной, но чувствую будто что то не так. Но меня сильно не беспокоило никогда это. В 17 лет я заболела онкологией, в 18 подтвердили диагноз, по сей день я не могу выйти в ремиссию. До определенного периода держалась достаточно позитивно и старалась сильно не загоняться, но переодически быть периоды огромной чёрной дыры внутри пожирающей меня. Подозреваю, что перед тем как заболеть, началась депрессия, потому что помню свои депрессивные мысли. И моментами бывает все Хорошо, но у меня все равно нет желания ничего делать, хотя раньше я могла себя заставить, а сейчас все вокруг будто зарастает хламом вокруг, в том числе Отношения с мч. Думаю Отношения для меня являются катализатором своего рода, будто я очень болезненно на все реагирую и постоянно думаю не стал ли он любить меня меньше и ищу для себя подтверждения что это не так. Но до момента как я переболела ковида у меня не было тревожности, это было два года назад, после появилась жуткая тревожность. Похоже на окр плюс депрессия и тревожность?