Мысли о самоубийстве. Тревожность. Агрессия

Лет с 12 я периодически думала о суициде после ссор с родителями (ничего серьёзного, обычные ссоры как у всех подростков) думала, это нормально и все думают об этом, подруга сказала, что нет. В апреле я начала резать руки, не с целью суицида, а чтобы выплеснуть боль, негатив. Мне было стыдно, думала, что сделаю это один раз и все, но нет. Все лето, осень чувствовала себя вполне хорошо, резалась несколько раз, не часто, о самоубийстве вроде не думала. Но в ноябре я упала в какую-то яму, около недели только и думала, что о смерти, очень хотела умереть, не выходила из дома, ни с кем почти не общалась. Потом как-то все наладилось. И вот в январе я сильно обиделась на подругу, по сути из-за ерунды, я вновь провалилась в это состояние. Постоянно плачу, до истерики может довести что угодно, любая мелочь. Часто зсыпаю с мыслями о том, что не хочу просыпаться. Порой иду на улицу надеясь, что меня собьёт машина или убьет маньяк. Еще у меня проблемы с агрессий, сильно злюсь часто из-за мелочи. Иногда хочется крушить все вокруг, кричать, бить стенку. Тревожность сильная, беспокоюсь из-за всего, особенно перед сном. Сердце сжимается, долго не могу уснуть. Может мне стоит сходить к психиатру? Мама боится, что меня поставят на учёт и это помешает мне в будущем (работа, учеба) А может это все нормальное состояние? Гормоны, подростковое? Нормально ли думать о суициде? Несколько раз я уже была готова его совершить, высыпала таблетки и смотрела на них, но как-то заставляла себя успокоиться. Могу долго представлять как я именно совершу суицид. Я очень люблю младшую сестру, не хочу нанести ей травму. Кажется только мысли о ней останавливают меня. Боюсь, что такие мысли не вечны. Боюсь что-то сделать себе. Вроде есть цели, периодически у меня наступает огромное воодушевление, желание творить, саморазвиваться, но потом вновь желание умереть, мысли о том, что все бессмысленно и ничего у меня не получится. В жизни все хорошо, мать хорошая, друзья есть, я должна радоваться, но я только и ною