Как вернуть желание жить:)

Добрый день, Ланда.

Данное состояние, длиться больше года, может полтора.
Нет, в начале я правда думала, что все ок, что я справлюсь, что не будет такого же, как несколько лет назад.
Все под контролем, я просто отказывалась признавать, что это не так.
Извините, много воды.

Ненавидела оставаться одна одна.
И так получилось, что все немногочисленные друзья, в один момент выбросили меня.
Ахах, видимо общение с ними было только моей инициативой, но они правда много значили для меня.
Были частые истерики, постоянно срывалась абсолютно на всех.

Но такое состояние, было эпизодами в начале, а потом осталось на постоянке.
Последней каплей было не что-то серьезное, это была бытовая ссора с матерью, в которой меня как обычно обвинили абсолютно во всех бедах, сравнили с конченым отцом, что я даже по поведению веду себя точно также, а в конце, просто затронули очень триггерную тему - рпп.

Я ненавижу себя за то, что сделала со своим здоровьем. Это ужасно глупо.
Знала о последствиях, но для чего все это было?
Все это было ошибкой, но черт, прямо сейчас, я совершаю еще одну. Я и правда тупая.
Мать всегда говорила, что я слишком жирная для своего роста, и как вообще у Нее могла родиться такая свинья (она и правда очень худая), но этому способствовало и общество.
Не оправдала чужих ожиданий, ничего не добилась.
У меня уродская внешка, и я это знаю.

Не понимаю, почему я все еще держусь:)
За что пытаюсь зацепиться?

Простите. Просто хочу, чтобы, если что - это было мое решение, только мое, а не результат истерики

Извините. У меня просто абсолютная каша в голове, мысли путаются. Попытаюсь говорить понятнее. Правда жаль, что отнимаю ваше время.

1. Примерно 3 года назад, у меня уже был такой период, длительность тоже чуть больше года.
Я не вывозила буллинга, дома, в школе, на даче, куда меня постоянно возили. Опять же, мне не с кем было пообщаться, либо это было всего пару человек, которые не знали про проблемы в семье: Вечный тотальный контроль, насилие (хотя, в основном, меня били за учебу, но и в обычных ситуациях, опоздание даже на полчаса приравнивалось к попытке ударить головой об стол, об стены, обжечь чем-нибудь). Это не в тему, но мать могла просто замахиваться на меня ножом, если я как-то не так себя вела, а в детстве, я весьма щедро была обсыпана синяками, чаще всего на животе, на спине, но только не на открытых участках.
И просто представьте, это долго копилось во мне, я не могла себя пересилить и сказать кому-то.

Тогда-то, у меня конечно были суицидальные мысли, меня настолько все достало.
Попытка суицида. Я просто хотела наглотаться таблетками, прекратить это.
Но не выпила все. Только часть.
Позвонил человек, который единственный знал о моем состоянии, и долго разговаривал со мной. Очень долго.

Нет, из рпп вышла. Но это было ужасно. Раньше мне было больно только от воспоминаний об этом.
Думаю, вы прекрасно знаете, что это такое.
А теперь постоянное мысли, что я должна порезаться, мне даже снились сны на данную тему.

Я не знаю. Я запуталась в себе, мне кажется, что только всем мешаю.
Я не понимаю, как мне быть. Поверьте, во время истерики, сознание гаснет, и я могу сделать все, что угодно.
Как мне хоть чуть-чуть контролировать себя? Где достать это желание жить, хоть какие-то позитивные эмоции?
Может, я даже и не продержусь до своего др, кто знает

Здравствуйте, извините за долгий ответ.
На данный момент живу отдельно от родителей, а точнее от матери.
Как и описано выше, у меня ужасные отношения с ней.
Ничем не занимаюсь.
Учусь на последнем курсе, и работаю.
В последнее время, начала подрабатывать в другом тц, помимо "своих" смен. График по 11 ч.
Нет, близких людей, да и возможности их "завести" - тоже.
Нет, даже простых знакомых, представляете?
Ахах.
У меня прохладные отношения с родственниками, нам друг на друга все равно