Гнев, слёзы, истерики, никчемность

Здравствуйте, я не знаю, что со мною происходит. Я в постоянной грусти от того, что я ничего не добился в жизни, то, что я могу зарабатывать, но не получается. Почти каждое утро я просыпаюсь и думаю, что я бесполезный человек, никому не нужный. Немного таких тревожных мыслей и у меня начинается истерика со слезами с самим собой, я делаю это сам с собой. От этого у меня конфликты с мамой, я грущу и постоянно с томным видом. Мало того, я срываюсь на маму, обязываю её страшными словами, а иногда, поднимал руку. В это время ощущаю как жжёт в груди, ничего не вижу, потом прихожу в себя и ощущаю всю вину за поступок. Считаю, что сделано - это ужасно и в сознании я бы так не поступил. После ссоры я даю себе слово, что больше так не поступлю. Но проходит время и через неделю-две я начинаю себя снова терзать, что я никчёмный. И опять все по кругу. Гнев, истерики и прочее. На работе я совсем другой. Я смеюсь, улыбаюсь, нормальный человек. Также и со своей Девушкой чувствую себя прекрасно. Правда бывали случаи, когда и на работе на меня нападало отчаяние и я шёл в туалет и плакал. Я не вижу перспектив, у меня нет любимой работы. Ещё хуже состояние тогда, когда я вижу успех своих коллег, я в большей мере ощущаю себя никчемным. Мама мне говорит: тебе 22 года, все впереди, да и по фактам я знаю, что я один из лучших ведущих на мероприятиях в нашем городе, в хороших отношения с Епархией, учусь в ВУЗе на бюджете, зарабатываю в нашем небольшом городке 25 тысяч в месяц. Вроде бы, что грустить. Но я понимаю, что могу сделать лучше, но не делаю. У меня страх перед продажами. Я знаю, что могу продавать услуги и зарабатывать много, но мне страшно общаться с клиентами. (Хотя в 16 лет, до армии, я был лучшим менеджером отдела по проделам услуг). В то же время я довольно коммуникабелен и в обычной жизни очень общителен со всеми, и с незнакомыми. Я знаю, что нужна очная консультация. И я пойду! Подскажите примерно, что со мной?