Два года не выхожу из дома. Страх, слезы, ненависть, любовь

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста. Мне нужно разобраться, что со мной происходит. Не ставят диагноз несколько лет и лечат как попало, вечно все разное и под вопросом. Какой диагноз можно предположить, исходя из моих описаний? Мне 19. Больше двух лет сижу дома, страшно выходить. Страх за сердце, что от страха оно не выдержит. Каждый день одинаковый. Сильные ссоры с мамой. Не могу сдерживать эмоций. Кричу, плачу, хлопаю дверьми, ломаю вещи. Настроение меняется. Я могу быть общительным человеком, даже очень болтливым, весёлым. Могу быть хмурым, нервным, агрессивным. Могу расплакаться из-за мелочей, когда на меня кричат. Могу быть равнодушной и высокомерной. Уже больше двух лет вызываю скорую. Чувствую себя плохо. Слабость, сердцебиение, давление - это все причины для вызова. Я очень боюсь быть брошенной кем-то, боюсь, что все мои близкие оставят меня. В каждом человеке, стараюсь найти опору/родителя. Мне тошно, что мать воспринимает меня взрослым человеком и больше не защитит меня в случае чего. У меня много лет навязчивые мысли. Мне приходится подчиняться мыслям и делать что-то. Я ненавижу свое лицо, фигуру, считаю себя отвратительной. Иногда мне хочется импульсивно совершить самоубийство из-за ссор. В обычное время этого нет. Иногда я могу долго не есть, сейчас вешу 38кг, но я никогда не хотела похудеть. Мне часто стыдно за себя. Из-за стыда могу прекратить общение со всеми, потом возобновить. Я часто задумываюсь о жизни и о том, что будет, если нас не будет. Я очень люблю людей и жизнь, но и ненавижу. Вредных привычек у меня нет. Последнее время, пустота на душе, ничего не хочется. Панические атаки отступили, только на улицу так и не решаюсь выйти. Я всегда хотела понравиться людям. Я очень люблю говорить с людьми обо всем. Я не верю, что можно быть самостоятельной и жить без мамы. Мне очень важно нравиться людям. Я конечно, не буду делать выводов, исходя из вашего предположения. Мне просто нужно разобраться