Ушла от мужа к другому мужчине

Здравствуйте! Я двадцать лет прожила с мужем, двое детей. Второго ребенка родила почти в сорок лет. Сильно пошатнулось здоровье, мужу пришлось мне помогать, сидеть с ребенком и мало работать. И он впал в депрессию. Не захотел возвращаться к прежней работе, играл с ребенком, сидел за компьютером. На работу пришлось выйти мне. Муж подрабатывал по случаю. Не бедствовали, но было хуже, чем в прежние времена. Я нервничала на новой работе, еле вылечилась от панических атак. И не было того молодого драйва, который у меня всегда был раньше. Ну, думала, возраст, что поделать. И вот однажды меня нашёл в соцсети человек, которого я помнила всю жизнь, моя первая любовь. У него была сложная жизненная ситуация, он жил очень далеко от меня, но мы общались по несколько часов в день. Я возродилась, появился драйв. И через два месяца я, соврав про отпуск, уехала к нему. Я познала лучшего мужчину в своей жизни. Такой физиологической совместимости еще поискать. Я ушла от мужа и переехала к нему с младшим ребенком, ребенок принял моего нового мужчину и полюбил как родного. Но через некоторое время меня стало тянуть домой, он оказался очень жестким и сложным человеком. Мне хорошо с ним физически, а психологически очень трудно. Мы из разного теста, я только подстраиваюсь, он в жизни никому не уступает. С ним не договориться, слишком авторитарный. Я разочарована. Чувствую, что разрушаю себя изнутри, муж меня любит и хочет семьи. Но я не могу иметь интимные отношения с мужем после этого мужчины. Можно ли с этим что-то сделать? Я открыла для себя невероятный чувственный мир, и не могу с ним расстаться. Экспериментировать с мужем не хочется, ком к горлу подкатывает, противно до ужаса. Таскаться по другим мужикам, искать - не моё. И мой новый мужчина тоже чувствует, что мы разные. Бывает груб и требователен. Уезжала от него, так тянет обратно. Давала себе время, так чем больше не вижу, тем сильнее тянет. Не могу работать, не могу даже просто что-либо делать по дому, сижу и думаю, а выхода не вижу. Я не выпиваю, не курю, здорова. Понимаю, что многим несчастным покажется смешной моя проблема. Но для меня мир погас. Хочу вернуть мотивацию, драйв. Мысли уже просто суицидальные. Что делать?