Приступы ярости или агрессии

Здравствуйте, после рождения ребенка (5 лет назад), видимо на фоне послеродовой депрессии у меня изменилось все внутри. Во-первых, мне сделали кесарево, чего я никак не ожидала, так как все было отлично. По этому поводу я очень сильно переживала, хотя и понимала что я тут не при чем, так сложилось, но тем не менее винила себя что не смогла родить сама. По жизни мне присуще планировать наперед (борюсь с этим - безуспешно.) - к примеру, я еду домой. Представляю, там сын, муж, сейчас приеду, они выйдут встретят меня, муж расскажет как прошел их день и т. д. И вот я приезжаю - муж не вышел (играл в игры), сын не вышел, играет в комнате, или муж не начал рассказывать про день. Всё. У меня тут же портиться настроение, я становлюсь раздраженной, злой и прочее. Потому что не случилось, как думала я. Я понимаю что это бред, понимаю мозгом что не бывает именно так как я себе это представила, но что-то внутри меня все равно закипает, раз пошло все не так как я полагала. В связи с этим у меня естественно постоянная смена настроения, к тому же я всегда все принимаю близко к сердцу, очень реагирую на интонацию и на проявление несправедливости (даже если меня это не касается, у меня начинается чуть ли не истерика, мне надо доказать всем что это не справедливо и/или не по-человечески), вобщем я доставляю наверно одни проблемы окружающим. Моя реакция на раздражители - моментальная вспышка гнева и злости где-то внутри, в груди и голове начинает прям печь и жечь, мне нужно резко ответить или сорваться на крик, тогда это жжение в груди проходит, отходит как волна, тогда я начинаю понимать, что можно было и не кричать. Выходки сына терплю долго - научила его так - не хочешь чтобы я злилась, собери игрушки. Он просто видел пару раз меня в ярости и гневе, как я орала на все что под руку попадало, и не хочет этого видеть вновь. К врачу не обращалась, даже не знаю к какому. Пью постоянно пустырник, по 3-4 таблетки, на работу без него не хожу, там вобще доводят за 2 минуты. Пила антидепрессанты (Тенотен, Грандаксин). Но это все мне не помогает, это просто подавление этих моих реакций. Я чувствую что становлюсь вялой, и мне просто лень кричать. А внутри кипит все равно. Как мне быть? Как это "укротить"? Что это вобще? По жизни я нормальный человек, жена, мама, сотрудник, но как только я сталкиваюсь с несправедливостью, или человеческой глупостью в чистом виде, меня сразу же накрывает злость. И мне нужно ее вылить, как огненный шар, если оставлю в себе - сгорю (я у же пробовала, без лекарств, и чуть не сошла с ума.). Помогите хотя бы понять - что это за волны ярости? Почему все так?.