Приступы стыда - что делать с этим?

Здравствуйте, мучают приступы стыда. Бывает такое, что я ничего не могу сделать нормально. Объясню лучше: я не ем, потому что мне стыдно (я что, обжора?), я не плачу, потому что стыдно (я что, слабачка?). В итоги, вместе слёз выступает агрессия, и то, спросить этот вопрос было трудно. Я могу только пить чай и спать (единственное, за что не стыдно).

Готовя еду, я не могу нормально это сделать (если с тобой будет кто-то жить, то кто будет есть такую дрянь?) и в итоги руки трясутся. Не могу нормально смотреть на себя (ой, какие мы красавицы, а ничего нормально сделать не можем). Убираюсь, опять придираюсь к себе, что я не могу ничего нормально сделать и через стыд заставляю себя.

Разговаривая с друзьями, опять цепляюсь за любые моменты (разговаривать нормально не можешь, ну кто так разговаривает). Стесняясь своего голоса, читать вслух не могу, и то, когда читаю в итоги начинаю неправильно ударения ставить или тороплюсь. Мне стыдно буквально за всё. К счастью, это лишь периодами (я и называю это приступами). Но это уже начинает раздражать, так как это продолжается уже 3 года.

Иногда мой смех путают с плачем даже. Иногда считают саркастичной, когда я это проецирую на других.

Порой кажется, что тот, кто меня ругает, это не я. Это не я, а другой человек, но я знаю, что это не так, что это я и есть, но я порой даже в буквальном смысле "спасаюсь от себя", тайком что-то от себя делаю, чтобы я опять что-то против себя что-то не подумала. И это странно. Потому что ты - и есть ты, а не какие-то "потусторонние" личности, ты и есть в себе всё, а не какие-то личности. Человек - показывая себя снаружи, показывает прежде всего ТО, что у него внутри. А я всегда разная, говорят. Порой я даже себя не осознаю при разговоре, опять придираюсь к себе: "На меня это даже не похоже. Всегда какая-то неуверенная, а тут. " и в итоги из-за этой придирки к себе, снова теряю себя и могу начать запинаться. На свои достижения тоже реагирую: "Это не я сделала, это другой человек".