Перфекционизм

С детства родители мне всегда твердили, что нужно учиться хорошо, "мы тебя не о чем не просим, только учись, ты же не хочешь жить, как мы, считать каждую копейку". В начальной и средней школе сначала я боялась получить элементарно 3, а если такое и случалось, то домой шла в слезах, ведь дома мама будет ругаться, да и как так, я не оправдываю ее надежды, стыдно. Начиная с класса 10, стало всё уже хуже. Я перешла в новую школу, у меня был постоянный стресс. Помню, как плакала ночью, потому что получила по алгебре не 5, а 4, лежала и думала, что я хуже своих одноклассниц-отличниц, а я просто ничто. Когда начался университет, стало немного легче, 4 стала переносить проще, хоть и не всегда. В универе мой перфекционизм переключился уже на внешность, считала себя недостаточно привлекательной для противоположного пола. Помню, как долго динамила того, кто мне нравился (я же недостаточно красивая), но подруга уговорила пойти на свидание. В этих отношениях было много унижения с его стороны, я чувствовала себя ненужной и нелюбимой. При этом всё ему прощала. По итогу он меня бросил. Тогда я окончательно поняла, что со мной что-то не так. Я ненавидела себя, считала себя неидеальной, заставляла сидеть на диете, заниматься спортом до потери пульса, и похудела на 15 кг за 3 месяца. Началось РПП. Я боялась любой еды. Спустя несколько месяцев немного отошло, начала есть всё. Но если за день мой рацион был не идеальным (не успела поесть, не съела то, что хотела) я расстраиваюсь. С учёбой до сих пор такие же отношения, не сплю иногда, чтобы что-то сделать по учёбе, занимаюсь в принципе только ею, чтобы на отлично сдать сессию. Родители просят забить уже на нее и начать жить нормально, но я не могу выбраться из этого. Если и иду спать или отдохнуть, то сразу мысли "ты не достойна этого", "иди паши, кто тебя в будущем обеспечит", "это слишком шикарно для тебя - отдых". И головой понимаю, что нужно начать вести рациональный образ жизни, но не могу и не знаю как выбраться из этого.