Внутренний навязчивый диалог

Простите, но мне после понедельника запрещено туда лазить, так что ничего соединить не могу. Плюс там стоит рядом причина прошлого стресса, от которого я до этого 2,5 недели избавлялась.
Я меня пропал аппетит, я хоть и быстро засыпаю, просыпаюсь через 5 часов или ранее.
Возможно это кажется пустяком, но для меня это не так.

Мне кажется это навязчивый страх, я чуть не угробила на работе принтер по своей вине. После того как он снова заработал, я две недели бегалаза боссом спрашивая в порядке ли та деталь, что чуть не сломалась из- за меня, после этого я вроде подзабыла все. Нотут мозг услужливо покинул мне мысль, что типа ты нечаянно задела в понедельник провод. Я встревожилась, сама себя накрутила, что стало плохо в груди, я рассказала боссу, он сказал что все в порядке и смотреть не будет ничего. Вроде все норм все работает, ответственность сняла с себя рассказав. До того как рассказать боссу я ходила смотрела провода (лазать туда мне запретили, но смотреть через щель нет). Было желание сходить и проверить один провод, плохо видный мне, но я сдержалась.
Насчёт первого стресса пока босс раз 20 не сказал, что с деталью от принтера все ок, я его мучила, но не мучить же мне босса пока он снова меня не убедит.
Мне все говорят успокойся все ок, а я ходу маюсь, чего не понятно, даже если провод какой- то слегка отошел, но это не мешает работе компа зачем волноваться, тем более я уверена что ничего не сломала.
Вот честно хочу выбросить из головы все мысли о событиях последних двух недель

Сегодня утром попыталась заговорить с начальником, спросила все ли работает, а то вспомнила наш с ним разговор о них, он от меня отмахнулся и сказал не начинай.
А сегодня ночью тревога была, спать не хотелось, хотелось вернуться к маме в деревню.

Честно, просто гуляю по просторам интернета, раньше до учёбы в институте обожала читать книги, но в институте не было времени на хождение в библиотеку, а потом пошла работа, и я не успевала ходить неё. И я пробовала читать электронные книги, но обнаружила, что интерес к этому угас.
После этого я пробовала играть вонлайн игры на компьютере, но спустя несколько месяцев интерес пропадал, возможности ходить на какие- то занятия кружки после работы нет, так как финансы не позволяют. По сути дома сижу в 4 стенах за компом.
Пробую дома заниматься медитациями, ибо понимаю, что мои навязчивые тревоги и страхи лишние, особенно если начальник отмахивается что то посмотреть, то мне надо просто плюнуть и не думать, я пытаюсь настроить себя на этот лад, но не получается, я понимаю, что это не будет делом одной минуты.
Но честно у меня не выходит выгнать мысли из головы.
Гулять не хочется, а если и выхожу то нет удовольствия от прогулки.

И похоже у меня появилась странная привычка о каждой мелочи докладывать начальству, сегодня пока я лазила по интернету комп сампо себе перезагрузился, потом я обнаружила что фотошоп не работает и пришлось перезагружать. Потом все работает, а я все в уме составляю речь, хотя все работает.

Все таки рассказала начальнику о перезагрузках компа.

Здравствуйте, извините что так долго не отвечала. Я вроде смогла справиться с проводами. Но сейчас мысли вернулись к прежней проблеме, а именно первопричине стресса. Из-за моей ошибки чуть не полетел принтер, я все честно рассказала боссу, он разрешил все проверить, но меня гложили сомненния плотно ли я прикерутила крышку к специальной бутылке от принтера. Я на другой день попросила проверить за мной. Он отказался, и с тех пор я немогу об этом забыть, и проверить тоже нельзя, босс сказал трону бутылку и сразу уволит.

Раньше я вообще была пофигистом, и не заморачивалась над проблемами, но сейчас я сломана, стала бояться что в принтер попадёт пыль и он сломается, стала зацикливаться на том, что раньше не трогала, стала все перепроверять. Приходя домой полностью забывала о работе. Но теперь этого нет.
Обращалась к психотерапевту и неврологу. Мне сказали идите к психиатру, была у психиатра там сказали идите к психотерапевту или невропотологу.
Видно надо попробовать обратиться к другому психиатру.

Раньше мой девиз по жизни был Живи сегодняшним днём, но теперь этого нет. Все возможно дело в том, что я не могу найти ответ на свой вопрос невроза. Как убедить себя и забить на что то.
Пока я окончательно не смогла с ума, мысли о том, что я должна умереть, уже есть.

И ведь людям легко говорить плюнь, забудь. А я не могу эта неопределенность насчёт плотно закрыла или нет, эти сомнения убивают. Я сижу на работе и рыдаю.

Плюс кажется я скоро помешаюсь на извинениях, я извиняюсь даже тогда, когда это не нужно. Или из-за каких то пустяков, а если не помню извинялась или нет начинаю переживать.

Спасибо.
До отпуска еще работать, начальство отпустит только 18 июля, и то на две недели. Так как наш босс несмотря на то, что мы у него официально оформлены выдает отпуска только за наш счет, то есть вычетает из зарплаты.

А бороться я пробую.