Непостоянство, жажда боли, ненависть к себе и к другим

Здравствуйте, первые симптомы начались в 15 лет, когда я закончила школу и поступила в колледж. В колледже, как мне кажется, из-за неверного подхода отбили желание развиваться в этой сфере, я не ела, не разговаривала с людьми, с близкими, я лишь лежала дома, прогуливала учебу. Стоило кому-то со мной заговорить, как я начинала их ненавидеть. Затем я уехала учиться в другой город. Оставшись одна, я билась головой об стену, кричала и плакала (биться головой об стену начала с 2-х лет, когда пропал отец). Я старалась найти друзей, не выходило по разным причинам. Голос говорил мне, что, чтоб избавиться от моральной боли, причиняй себе физическую. Я всегда была против порезов, поэтому делала это иначе. Но вскоре этот голос заставил взять нож, я водила им по руке, и голос сказал: "А ведь не так уж сложно, верно? ". Когда поняла, что мне не составит труда это сделать, отбросила нож и начала выдирать волосы. Когда легла на лечение, мне не поверили врачи, поставили мне какое-то полиморфное расстройство, дали антидепрессанты, которые, как мне казалось, помогали, но дело в том, что на воле от них становилось хуже, пила их не в качестве лекарств, а в наркотических целях. Состояние у меня колеблется из крайности в крайность, и вместе с этими состояниями меняется мировоззрение, стиль общения, желания, но с каждой сменой состояния предыдущее забывается напрочь. Заметила, что раньше все было в мир, а теперь все переживания - вовнутрь. Чувство, будто они меня внутри грызут. Такая пустота, тяжелые слезы. Тяжело общаться с людьми стало, вновь не могу учиться, не могу работать, но нужно. Не вижу будущего. Я уверена, что будущего нет, проживу лет 5 и подохну от передоза. 1) Что со мной? 2) Если дело в воспитании, то почему оно так повлияло на меня? 3) Как с этим бороться, если сама себе не могу помочь уже на протяжении 4-х лет, от других помощи не жду, потому что, просив о помощи, меня напрямую посылали, а врачи мне и вовсе не верят?