Ненависть к себе, галлюцинации, жестокость в поведении, амбивалентность

Здравствуйте, не помню когда всё началось. Ненавижу себя, постоянно с собой спорю, голос в голове говорит, что я проиграла, что нет смысла в борьбе. Не могу простить себя за то, что в детстве была жестока. Постоянно хочется причинить себе боль, уже делала это, обжигая руку. Это отвлекает от лишних мыслей. Мир двойственнен и я тоже. Эта диалектика разрывает меня. В обществе я рассудительна и спокойна, дома раздражительна. Близкие боятся даже подойти ко мне, сказать лишнее слово. Настроение часто меняется, бывает, заплачу из за мелочи (от того что неловко заикнулась). Бывают галлюцинации, но не часто (слуховые, зрительные- ещё реже). Они у меня давно, лет с 10ти. Голоса просто говорят моё имя, или (как это было впервые) множество голосов говорят между собой. Боюсь болезней просто до паники, постоянно думаю об этом, я уверенна, что вот вот заболею чем то инфекционным. Из за этого остерегаюсь людей ещё больше. Я люблю людей и общество люблю, но я будто лишняя и могу лишь наблюдать, говорю на другом языке, лишняя, единица. Так же не могу побороть страх темноты. У меня живое воображение и от этого тоже часто вижу руки в темноте и др. С таким букетом всего физически невозможно. Ни к кому не обращалась, боюсь кого то беспокоить и расстраивать. Скрываюсь как могу, держусь. Как себе помочь? Спасение утопающих-дело рук самих утопающих. Как себя простить? Я же сейчас не тот человек, что была раньше. Спасибо за потраченное время. Вы-надежда, порой единственная и последняя для многих, кто здесь.