Не восприятие себя

Здравствуйте, я учусь на 2 курсе, на экономику. Моя проблема в том, что я не воспринимаю себя и свое общество. Мне кажется, я отличаюсь от моих друзей и ровесники. Просто все, кого я знаю любят поспать как можно дольше, фанатеют от какий-нибудь муз группы, гуляют до поздна, без конца сидят в телефонах, даже когда с ними разговариваешь, ничего и мало что делают по учёбе. Меня же интересует только как раз учёба, ну рисование ещё, но это когда нет занятий. Я смотрю фильмы, но не тупые мыльные оперы, а со смыслом. То же и про музыку, я слушаю ограниченное количество песен, в основном про жизнь, которые заставляют задуматься. Я не понимаю песен с тупыми словами, которые просто подходят под рифму. У меня, конечно, есть друзья, но я не знаю о чем с ними говорить, кроме учёбы, у нас нет общих хобби. Я пыталась слушать их песни, но я их не понимаю. Я часто чувствую себя одиноко. Родители тоже не конца понимают меня, у меня только мама и бабушка. Вот я маму я люблю больше всего на свете, но я как-то по особому люблю. Раньше я ревела если та не брала трубку, сейчас такого уже нет, но вот то, что я реву когда мама болеет, даже обычным насморком, осталось. При этом на бабушку наплевать вообще. Я часто вру маме и бабушке, чтобы не видеть бабушку, не говорить с ней.
Я понимаю, это не правильно. Я не могу принять себя с 2018 года, когда мне поставили 2 диагноза. Проблемы с ЖКТ лишили меня возможности есть мою любимую еду, от кот раньше не могла откащаться (не макдональдс) из-за проблем со спиной не могу заниматься своим любимым хобби, гимнастикой. Я тогда много плакала, не хотела совсем ничего, довела себя до анорексии(но уже вылечилась) , у меня нет проблем с весом, не считаю себя толстой и тд. Я не принимаю себя в этом мире, с моими психологически и странностями, с моими особенностями здоровья и, со странными взглядами на жизнь. Думала о суициде пару раз, но побоялась. За маму!, жизнь ей испортить не хотела. Подскажите, что делать?