Не могу адекватно воспринимать жизнь

Здравствуйте, у меня возникли проблемы с мироощущением! Все говорят, что я дикая и замкнутая, но в то же время простая, до глупости, и черезчур честная и неоправданно жертвенная. Я и сама вижу, что что-то не так, но не пойму что. Я ни чему не радуюсь, совершенно! И это странно, раньше я любила заниматься с ребенком, ходить в лес, любила природу, солнышко, облака, козявок, и друзей, танцы и творчество(лепила, рисовала, что-то мастерила, пела), а сейчас я не вижу в этом всем смысла. Теряю внимание даже к тому, что интересно, могу разговаривать с человеком о чем-нибудь важном и вместо того, чтобы слушать его, пересчитывать растительность на его лице или, пуговички, или еще что-то. Мне, например, назначают встречу, или объясняют маршрут, а я ухожу полностью в это состояние изучения мелочей и даже не понимаю, что мне говорят. Раньше, любила своего ребенка, а теперь такое чувство, что он мне чужой, а ему только 4 года. Играть с ним я себя заставляю просто силой и он страдает, видя что я не очень к нему нежна и внимательна. Раньше были мечты и увлечения, стремления какие-то, а теперь я думаю о смерти, что умру и как бестолково жизнь прошла и никакой пользы от меня нет никому. Суицид не планирую(я православная). Началось все сама не знаю когда. В детстве за собой замечала приступы жестокости и насилия, но пугаясь такого монстра "прятала" его внутри и никому не говорила, потом закончив школу уехала и вроде стала нормальной, вышла замуж, родила ребенка и тут понеслось. Первое время я смотрела на него(ребенка) и не разговаривала с ним(хотя он желанный и долгожданный), по имени 1,5 месяца не называла и вообще не знала, как с ним общаться, ухаживала за ним чисто"на автопилоте", могла накричать на полугодовалика только за то, что он плакал, из-за того что я нервная. С мужем чуть не развелись, он говорит я изменилась, я это понимаю, но не вижу со стороны себя, я вся внутрь ушла. Не могу понять, что изменилось, хотя чувствую это. Это время было как в тумане, толком и не помню, что было. Мне ничего не хотелось, могла ВСЯ посуда быть грязной, грязные вещи валяться по всему дому, а мне было все равно. Сейчас я научилась себя заставлять вести более менее нормальный образ жизни, но внутреннее состояние осталось прежним: безразличие ко всему и безрадостность. Потеряла всех друзей, т. к. Не хочу их видеть, никому не рада, не хочу краситься и наряжаться. Муж говорит, что часто по ночам разговариваю или могу походить, что-то сделать и опять спать, раньше такого не было. Утешение в таком состоянии нашла в православии и ушла с головой, хотела в монастырь уйти, (там мне лучше было когда ездила трудником), но ответственность за ребенка заставила отказаться от этой мысли. Родные говорят, что забыли как я смеюсь. Не могу с людьми общаться нормально, такое ощущение, что на мозги накинули серое полупрозрачное полотно и через него плохо видно и понятно что мне говорят и что происходит. Если, бывает, усну днем, то проснувшись ужасное ощущение охватывает в бессмысленности жизни и ненужности здесь. Поэтому стараюсь не спать днем, даже если очень устаю. Я вижу, что смотрю на мир неадекватно, но не пойму откуда это и что именно со мной не так. В детстве мама часто бывала на работе, а мы с братом у бабушки были, а методы воспитания у нее-унижение и насмешки. Мы даже в лес хотели убежать жить(даже вилки и ложки приготовили: -) А так и не знаю, что могло послужить такому состоянию. По отцовской линии мужское население все пьющее, по материнской-трезвенники все.Помогите мне, пожалуйста! Все, что вспомнила, написала. К врачам не обращалась по этому поводу. Боюсь, что родственники узнают, совсем сживут. Спасибо вам, заранее! И спасибо, что беретесь за каждый повод, требующий помощи! Вы нас спасаете. Буду ждать от Вас помощи.