Нужно ли мне обращаться к психологу или это глупые загоны?

Здравствуйте, думаю, что это все накрученно в моей голове, либо временно. Я не чувствую интереса к людям, я вообще ничего к ним не чувствую. Мне часто приходится изображать эмоции. Один раз в интернете я кое-что чувствовала к парню, и то сейчас понимаю, что это бред. А так, В ЖИЗНИ я никогда ничего не чувствовала. У меня нет ни интересов, ни хобби, ни целей. Раньше я пыталась найти хобби(гитара, бассейн, танцы, шитье и т. д.), но меня это угнетало и это быстро кончалось. Даже свою профессию на которую я сейчас учусь, я выбрала методом отбора, почти наугад. Я могла бы предположить, что это апатия, но я иногда кажусь чокнутой, что-то меняется и я веду себя безумно, как клоун. Могу посмеяться просто так, больше похоже на истерический смех. Также я часто нервничаю. Не люблю выходить на улицу, испытываю стресс общаясь с кем-то, терпеть не могу солнце и яркий свет, люблю дождь. Единственное, что я люблю - дождь. Сегодня при мне умирала кошка, её пытались реанемировать. Мне пришлось изображать беспокойство и страх. Да, мне было типо жалко кошку, но я была спокойна. Такое случается, что поделать.
Я не схожусь с людьми, я всегда думала, что просто я слишком умная и интересная. Но недавно мне сказали, что я скучная и пустая. Наверное, это правда. Раньше в детстве я думала, что кто-то может прочитать мои мысли и пыталась их типо стереть, это ведь странно? Также я часто после услышанных или обдуманных мною слов, я вырисовывала их в голове. Каждую букву, до сих пор иногда так делаю. Я знаю, что жизнь полностью бессмысленна, каждый день для меня - одинаковый, только новые проблемы. Ничего не меняется и не поменяется. Я не знаю, что делать. Я боюсь умереть. Просто я верю в ад и знаю, что попаду туда. Думаю, если бы я была уверенна, что ада нет, может я бы скорей убиоа себя. Ведь смысл жить. Я чувствую себя овощем, ничтожеством, не думаю, что я вообще заслуживаю жизни.
Не знаю. В прследнем абзаце я описала свои мысли на протяжении трёх лет, наверное, точно.