Никого не трогают мои чувства

Здравствуйте.
Около двух лет назад я познакомилась с мальчиком из моей школы. Он был на 3 года старше. Я очень хорошо с ним общалась, мы гуляли, веселились. Но ни с того ни с сего начались его издевательства. Он кусал меня, валял по земле, бил, пинал ногами. Когда я угрожала ему, что перестану с ним общаться, то он говорил, что покончит с жизнью. Будучи маленьким, несмышлёным ребёнком, я верила ему и не могла представить, как я бы жила, если он бы умер из-за меня.
Побои длились два месяца. У меня хватило силы воли закончить этот ад. И это не единственное насилие, пережитое мной. Меня били одноклассники, старшеклассники.
Я не раз обращалась к маме за советом. Она говорила, что они неправильно поступают, ничего более. Ей было не до моих проблем. К слову, как и всегда. Потому что у неё, кроме меня, ещё пятеро маленьких детей. Они изо дня в день шумят, пристают, я просто не могу обрести покой. Я очень часто нуждаюсь в уединении, и эта постоянная возня меня изживает.
А моя мама говорит, что ей интересно со мной. Мы часто говорим о том о сём, о политике, искусстве и т. п. Но, когда дело доходит до моих переживаний, чувств, то мамы как будто и не бывало. Моему папе так же всё равно. Они одевают меня, я не голодная, имею крышу над головой, посещаю художку. Но я чувствую, что не нужна своей семье. Не нужна как человек - со своими ранами, болью.
Единственный человек, который меня поддерживает, - это мой лучший друг, которого мой отец недолюбливает, потому что он сделал из меня "отломленный ломоть". Другой друг каждый раз испаряется так же, как и моя мама.
Одно, что я чувствую постоянно - это боль и безысходность. Изо дня в день я пытаюсь влиться в жизнь, пытаюсь заставить себя радоваться мелочам и радоваться чужим успехам. Но каждый раз я понимаю, что мне всё равно. Меня заботит только то, что я так и останусь на всю жизнь просто интересным собеседником, чувства которого никого не волнуют. Иной раз я не хочу возвращаться домой, потому что знаю, что им всё равно. Там шум, гам, детский смех, а моим слезам места нет.
Я не имею ничего. Это, конечно, начало пути, но, когда я смотрю, как поживают мои знакомые и те же самые одноклассники, то не могу избавиться от чувства зависти. Когда я пытаюсь за что-то взяться, то понимаю, что толку от этого никакого. Потому что кажется, что уже ничего не сделает меня счастливой. Я удивляюсь, что люди ещё видят эту жизнь интересной, ведь она так сера. Это и вправду мои ежедневные мысли.
Когда на меня обращают внимание, то это превращается в праздник.
Но мои чувства по-прежнему не трогают. Мне очень нужна поддержка.
Так же я страдаю от бессонницы, переедания.
Было несколько актов самоповреждения кухонным ножом. При вспышках гнева с детства проявлялась тенденция к рванию волос, укусов самой себя и т. д.
Были мысли о суициде, один раз я чуть не выпрыгнула в окно, но меня остановила возможность физической боли, как ни странно. Думаю, не считается.
Психиатр в прошлом году говорила, что нужно поговорить об этом с ней, придя с родителями. Но моя мама не хотела идти, так как считает, что всю нормально. А сейчас не хочу идти, так как информацию передают школе и это может обернуться чем угодно.
Заранее спасибо за помощь.