Навязчивые кадры и ощущения

Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться, совсем запуталась. (Сейчас будет огромная и подробная история. Но видала и побольше) жду возвращения своего психиатра из отпуска, а пока жду всё пытаюсь найти причины и названия своему состоянию. По жизни тревожно-мнительно-ответственная всегда была, с детства всю тревогу снимала компульсиями различными, от дергания ручки n-ное количество раз и "не наступать на трещины на асфальте" до "n-ное количество раз больно стиснуть зубы" и раскладывания слов на столбики. Однажды пожаловалась маме, она сказала что это "невроз навязчивых состояний" и если меня это очень мучает, надо идти к психологу. Но то ли мучало не настолько, то ли я побоялась, незнаю. От большинства ритуалов я избавлялась сама просто прекращая их делать и объясняя себе, что они абсурдны и на самом деле на исход события не влияют. Но по жизни сохранялись несколько "невротических привычек" - раскладывание слов на столбики, раскладывание в уме на то что я сегодня съела, избегание хвостиков букв при письме и т. д.
В подростковом возрасте и юности была депрессивна. Лет с 18 и до 24 пила много пива, дешевого вина и всяких химических коктейлей (на учебу и работу это не влияло, но стремилась в компанию "расслабиться", любила и сама после работы купить пива или вина и за ужином "расслабиться" за просмотром фильма, и так несколько раз в неделю.) Так вот, несколько раз после этого и на фоне недосыпа, например, случались у меня панические атаки, но тогда я еще не знала что это. Постепенно перестала употреблять алкоголь (окружение и приоритеты сменились, повзрослела). То ли в 2013 то ли в 2014 году заинтересовалась йогой и дыхательными практиками, периодически посещала (ребефинг посетила раз 7 с интервалом месяца 3 между каждым). В 2014 году начались головокружения. Причем за пару недель до этого был ребефинг. И при головокружении я словила ПА, накрутив себя что у меня опухоль мозга. От головокружений пролечилась у невролога. На РЭГ был спазм сосудов, на узи шеи шея идеальна. Вроде все прошло. Осенью опять ходила на ребефинг, никогда не чувствовала что он мне как то вредит, и мои ПА могут быть связаны с ним. И опять через пару недель словила ПА. В феврале опять сходила на ребефинг, и ПА началось уже на следующий день, такое было ощущение что вся вегетатика рассыпалась за 1 день - дикий озноб, дикий страх, бегала в туалет каждые 10 минут, онемение рук-ног, дереализация. И так 2 дня. Прошло. Но через несколько дней случился очень сильный конфликт с родственницей мужа, в котором меня проклинали, угрожали физической расправой и т. д. (Родственница не в адеквате, когда выпьет). - Во время этого всего земля ушла из под ног, меня опять трясло, прилив крови к голове, прорыдала всю ночь. Опять вроде все прошло.
И тут через несколько дней я увидела возле подъезда мужчину, похожего на ее мужа и испугалась что это он, караулит меня. ПА начались каждый день, я стала бояться всего: переходить дорогу (напряжение, ощущение что щяс собьет хотя до ближайшей машины 200 метров), идти под балконами (ощущение что он на меня уже летит), ходить по улице (вся сжималась, ощущение что грабитель с ножом стоит за углом), и т. д. Утром просыпалась с жуткой тревогой, в течение дня ПА, навязчивые воспоминания, вегетатика сыпалась, к вечеру отпускало. При этом постоянно вела внутренний диалог о том что да, это абсурд - она, эта женщина, действительно могла причинить мне вред и ее муж тоже (про них все родственники говорят что они с головой не дружат, особенно по пьяни), но все остальное - ну машина и грабители и остальное - ну с чего?! Т. е. понимала что это уже необоснованно, но тревога всё равно была такой силы что не описать. На фоне этого кадры моих возможных похорон, и того как меня убивают и т. п. носили именно навязчивый характер, и мной воспринимались как предчувствия. Пошла к психотерапевту. Провели 5 занятий, таблетки она сказала что не считает нужным назначать: "попейте афобазол". Поставила диагноз тревожное расстройство. От 5 занятий не было ни малейшего сдвига. Пошла к знакомому психиатру. Она назначила золофт, но сказала что это мой ресурс и если я не буду его пить, то даже лучше. Пошла к другому психотерапевту, снова никаких назначений, кроме афобазола, тенотена и всяких капелек, но уже после 3 занятий мне полегчало. Я как раз уехала работать в другой город, и там пока не стала себе врачей искать. Ушла тревога и постепенно начала приходить в порядок вегетатика. Но не ушел один симптом который в итоге разросся и привел меня к нынешнему состоянию. В один прекрасный день (это еще в остром состоянии было, потом притихло, потом опять началось) меня зациклило на зеленой разбитой бутылке от вина. Я как бы увидела навязчивые кадры, как будто это стекло корябает мне горло, как будто почувствовала это. Также заклинило на "ощущении грязных рук" - говорю себе, но я же их уже мыла! Успокойся! - Но ощущение того что не мыла остаётся. Симптом начал потихоньку развиваться. Меня начало клинить на всех колюще-режущих предметах - ножницы, игла, открытые консервные банки - кадры и как будто ощущения (без боли конечно) как они шкорябают или режут мне лицо, глаза, губы, сейчас уже и тело, на розетках (сразу автоматический кадр как вставляю пальцы), на окнах (сразу кадры что выпрыгиваю). Причем иногда все это идёт во время ПА и как бы душит от этого, в горле напряжение. А иногда это всё идет вторым фоном. Я что-то делаю - читаю или ем или иду и попутно появляются все эти кадры и ощущения. Попутно начались навязчивые воспоминания - например всякие незавершенные ситуации в которых я хотела бы поступить по другому, или в которых меня обидели (даже из детства), начинался внутренний диалог - хватит, зачем ты это вспоминаешь. А оно становится все тяжелее и тяжелее и кончается атакой. Полегче стало только в отпуске, вообще почти все ушло, или старалась необращать внимания: "разберусь с этим после отпуска", получилось. Когда вернулась с отпуска заметила сильную возбужденность, как невозможно усидеть на месте, постоянный прилив жара к лицу и голове, навязчивые мысли усилились. Стало тяжело работать. Но еще в более-менее нормальном состоянии я сходила на групповую психотерапию на тему "отношения с людьми", чтобы решить для себя на какую психотерапию мне ходить в дальнейшем-групповую или индивидуальную. И состояние ухудшилось! Я начала "гуглить" свои симптомы, нашла аналогичные симптомы, причем по большей части им пишут что у них верояней окр, а некоторым что вероятней шизофрения. И я то успокаиваю себя то накручиваю. Уже неделю встаю с диким чувством страха, ни на что не направленного, опять расстройство пищеварения, приливы жара/озноба, на несколько часов в день как будто теряю контроль-метаюсь, всё какое то иреальное, помимо навязчивых кадров, которые появляются от любых неприятных предметов - есть и просто навязчивые образы, ощущения-например - ощущение что у меня на ноге кровоподтек, я понимаю что никакого кровоподтека там нет, но именно навязчивое ощущение есть, потом переключаюсь на другое. Если раньше это было несколько раз в день то сейчас с момента пробуждения до момента засыпания. От тревоги и страха днем то ли получается отвлекаться (иду гулять, хоть и страшно и все кажется нереальным), то ли само отпускает. Вечером кроме навязчивостей вообще хорошее самочувствие, планы на следующий день. Но утром опять только открываю глаза-дикий страх. Недавно не отпускал сутки. Попутно замечала не только неприятные образы но и привычные мне "невротические", например мысленно (а иногда и не мысленно) рисую пальцем указательным решеточки, восьмерочки, когда меня "режет" какой то предмет - движения чаще всего тоже равномерные, не хаотичные. Мне страшно по большей части от неопределенности. Когда весной "поставили" тревожное расстройство и невроз- я и успокоилась более-менее (но начались хождения по врачам "на всякий случай всё проверю", всд же). Но "а вдруг" стало любимым словом. Едем на машине - а вдруг разобьемся. Вскочила крапивница - а вдруг сейчас будет отек квинке. Муж обгорел на солнце - сразу картины реанимации перед глазами. В чем состоит мой вопрос. 1) Невротик я и это обострение ОКР на фоне ГТР или все же все эти годы у меня была предрасположенность к шизофрении? Прочла у одного психиатра, что он регулярно видит, как в психушку привозят "жертв" дыхательных практик у которых была предрасполоденность к шизе- с психозами как я понимаю. И объсняет это что у них сам механизм "возврата в нормальное состояние" нарушен. Мне моя психиатр тоже сказала что у меня такой механизм нарушен. Я у него спросила: а у невротиков может такое быть? На что он мне ответил размыто, о том что у невротиков только кратковременный психоз возможен, поэтому и спрашиваю у вас. Вроде как всю жизнь считала себя именно невротиком, по характеру все описание сходится. Т. е. если я так себе навредила выходами в подсознание то я не невротик, у которых неврозы ребефингом даже лечатся а. Психотик? В одной из консультаций в интернете увидела аналогичную ситуацию у женщины, у которой после конфликта с родственницей начался "бред преследования". И ей пишут что это психоз, а не тревожное расстройство. И то что при психозе психотерапию нельзя! Я так боюсь себе навредить. 2) Навязчивые мысли и образы. Вот сейчас пишу вам а у самой "параллельно" идут образы как ножницы режут мне волосы или как бутылочное стеклышко корябает стопу. Еду в метро - вижу залысину у мужчины, и тут же приходит кадр как бритва бреет ему голову и появляется порез. Причем бреет то тоже определенными полосочками, равномерно так, упорядоченно. Как будто в голове при этом ещё "раз, раз". И мысленно во время этого могу еще и пальцем шевелить: "раз, раз. " Когда я настраиваю себя на лад: "ничего ничего скоро доктора выйдут из отпусков и тебя вылечат" то как-то не очень меня эти образы и мучают. А когда я вдумываюсь насколько это ненормально, почему это произошло со мной, как все это страшно. - Сразу впадаю в длительную ПА. Как вы считаете это не невроз? Или в моем случае остаются только лекарства? Я до сих пор ничего серьезного не принимала. По телефону при ПА психиатр посоветовала пока попить "хлорпротиксен", но опять же: "лучше не пей. " А что тогда пить?! И ещё успокоила: "при шизофрении сдаться на лечение всегда успеешь. " Борись, мол. Психолог на форуме мне вообще высказала, что никто не должен сочувствовать моему "горю". Так а я не сочувствия прошу а помощи! Кого слушать уже не знаю, в интернете столько похожих историй, но все люди настолько разные. Я просто хочу понять что у меня! И адекватно лечить! Что мне делать? Ждать психиатра? Обратиться к другому? Можно ли мне психотерапию? И какими лекарствами это лечится.