Длинная история

Здравствуйте, я влюбилась в мусульманина, у которого есть жена и дети. Наверное, уже за это можно меня осуждать. Однако это мой опыт, который я получила и еще пока продолжаю получать. Ситуация стала для меня болезненной. Решение я знаю. Я не могу на данный момент справиться с достаточно сильным эмоциональным вовлечением в ситуацию.
Мне 30 лет, я не замужем, красивая, успешная, образованная. Много добилась в жизни. Много мужчин поклонников. Жизнь потрепала достаточно, всякое бывало. Характер достаточно сильный, твердый. Однако я эмоциональная и очень любящая. Меня, наверное, это и смягчает.
Как оказалась в этой ситуации? Познакомились случайно, понравился. Ничего серьезного не хотела, думала, что пообщаемся, повстречаемся и все кончится. Он, с его слов, сильно влюбился. Красивые слова говорил. Многие ситуации прошли вместе, я помогала, поддерживала (не деньги). Он всегда знал и знает, что я тот человек, который поможет, даже если все отвернутся. В общем, закрутилось.
На момент знакомства он выглядел обычным молодым парнем. Веселый, симпатичный, молодой, с юмором, одежда, музыка, разговоры. А потом он с головой ударился в ислам. Он мусульманин, но кода мы начали общаться, он даже не молился. Правда, свинину не ел. Соблюдал лишь Рамадан. После этого с головой ушел туда. Он начал говорить, что мне нужно принять ислам, предлагал стать второй женой. Я отказывалась. Как-то пару раз сказала, мол, да. Думала, отстанет от меня с этим вопросом, забудется. Зря я это сказала. На сегодняшний момент у нас ВСЕ разговоры только об этом, звучит только один вопрос. "Когда пойдем к имаму и сделаем никах? "
Я стала ощущать, что у меня реально поехала крыша. Я уходила. И по-хорошему, и по-плохому. Он истерически кричал мне в трубку, что все кончено. А потом все снова. Я молчу, замолкаю, прячусь, а он возвращается, находит меня и все по-новой. И каждый раз эти разговоры об исламе и браке, уговаривает, приводит какие-то аргументы, как хорошо мне будет, как я буду счастлива. Что вызывает у меня еще большее отторжение. Крепкая, держусь, сама плачу в подушку, потому что помню, каким он был тогда и люблю того его, мальчика, которого теперь нет. Когда спрашиваю его, почему так, отвечает, что раньше был неверующим, безбожником. И что сейчас он живет праведно и лучше бы донести эту праведность и до меня. Мы почти не общаемся и не видимся (он говорит, что нельзя, это блуд и т. д.) Секса нет (это вообще страшный грех).
Иногда не звонит дней по 10. Я сама не звоню. Гордая, да и знаю, что за разговор опять будет. Он звонит сам, после вопроса по типу как дела и скучаю ли, опять следуют слова про заключение брака (в мечети). Сто раз говорила, что замуж не хочу и ислам тоже принимать не буду. Он будто поставил себе цель сломать мой характер, сломать меня. Так и говорит, мол, ты супер, но твой характер упертый. При этом говорит, если бы не он, то было бы скучно. Я стала наблюдать и поняла, что он как бы тянет с меня энергию, что ли. Позвонит, разругаемся на почве моего отказа делать так, как он хочет, наорет, что все кончено и больше никогда ничего не будет, и бросает трубку довольный, как слон. Как будто дозу получил. Я же после этого сижу, как будто меня мешком муки по голове огрели. Мне морально очень плохо. Я не могу работать, я сижу и просто смотрю в компьютер, забрасываю все дела. Мне хочется скорее придти домой и лечь спать. После сна я еще могу что-то критически оценивать. А так нет, я выжата, раздавлена, у меня страх, что он больше никогда не позвонит (пройдет день, я успокоюсь, сижу и думаю, Господи, как хорошо без него, никто не трепет нервы).
Внутри живет чувство к нему тому, каким я его узнала. Пробовала занести в черный список, находит с других номеров. Поменять номер не могу, он завязан с работой. Говорю ему, давай разойдемся как нормальные люди. Цивилизованно. Вроде да, разошлись, а потом опять звонит со словами что любит, что не может без меня. Я говорю, что ты понимаешь, что если хочешь общаться и быть со мной, тебе необходимо уважать мои ценности и интересы., ты не имеешь никакого права давить на меня, вторгаться в мои личностные границы. Да-да. А потом опять, а ислам - самая верная последняя религия. Сам будто зомбирован и меня туда тянет. Говорю, включи критическое мышение. Вера-прекрасно, но нельзя безоговорочно воспринимать все, что говорят в мечети, и применять это беспрекословно в своей жизни. Он бросил спорт (грех), музыку перестал современную слушать (грех), сменил одежду (ничего молодежного, теперь что-то бесформенное).
Что-то я все про него да про него, а где здесь я в этих отношениях? А я уже не знаю, где я и что я. Я отстраняюсь, чтобы защитить себя. После каждого общения с ним мне ПЛОХО. Как с этим справиться? Знаю, что нужно разрывать отношения, но пока не могу (или не хочу), честно сказать, я привязана к нему, у меня есть чувства. Простите, что сумбурно. Рассудите, пожалуйста. Мои попытки даже просто сесть поговорить пресекаются почти всегда словами, что нам нельзя сидеть наедине, это грех, это блуд, нельзя общаться с посторонней женщиной, только через никах. Господи, сама пишу это сейчас, читаю, вижу какой бред это все. Ему объяснять что-то бесполезно.