Что осталось?

Доброго времени. В 17 лет была попытка суицида. После госпитализация. И там не по-праву давали нейролептики. Сделали акцент на галоперидоле. Суицид был по страшной глупости. Дело глупое молодое.
И в больнице я узнал, что такое тремор, слюни изо рта, лишиться речи.
Вот я вышел из больницы,
Принимая таблетки. Это был 2013 год.
И я замыкаться начал. Да и осуждать меня начали, а для суицидника все-таки важно быть признаным в обществе.
Были друзья. Немного.
Но я от них отказался. По какой-то чёткой меланхолии или депресии. И я стал сидеть дома. Но 2019 году проявились реальные признаки заболевания.
Казалось и кажется, что соседи наблюдают как-то. Рентген или дырка в полу или тепловизор. Я понимаю, что это бред, но ощущение присутсвие есть.
И я не могу остаться один. В мыслях с своих, за книгой. И прочее.
Помню, что соседи стучали до моего расстройства, по полу, может дети или такой булинг,. Соседи знали, что я вешался. И я был осуждён обществом. Я сдался. Я лишился друзей. По своей инициативе.
Сейчас пью кветиапин. От которого сажается сердце. Лично у меня.
Пью только на ночь. П отому что от него клюю сильно носом. Пью чтоб уснуть. Но под ним появляется, краски, настроение. А без него я как-будто мёртв. И ввиду своей болезни, и удручения, гормонов.
Я стал дурнеть лицом и умом.
Я переехал в большой город.
Здесь смеются надо мной. И не хочу выходить. Мне стыдно за себя. И на улице у меня меняется походка. Меня косит.
Сильно косит ноги.
Пропал навык общения. И от того, что в моей жизни больше никого и ничего нет я деградирую. Эти насмешки.
Работать в таком состоянии я не могу.
А любой квартире, проявляется заболевание.
И в этой среде болезни, без общение.
Я просто гасну.
А уже не вижу куда и зачем мне идти.
Уже 27 лет.
Больницу не лягу.
Не верю я в эти больницы.
Я знаю, нужно общение.
Но я плох для них.
И осудят. Да и гормонально у меня проблемы. О которых стыдно говорить.
Прошу прощения за такое размашистое письмо.