Что делать, если что жизнь так проходит?

Здравствуйте, Часто меняется настроение. Жизнь либо плохая, либо хорошая.

Вначале всё кажется хорошим и доброжелательным, кажется, что я могу всё и сильно радуюсь. Могу стать очень несерьёзной и могу приписать себе много характеристик, думая, что я им совпадаю (лишь потом понимаю, что нет), начинаю много о себе говорить, словно дурачок-Ваня сидящий на пеньке с высунутым длинным носом. Могу строить высокие планы, а потом пойму что я не особо-то и в состоянии их выполнить. Я потом сама не осознавая, начинаю раздражать людей своей радостью.

Через какое-то время, я понимаю, что я многих достала, планы свои не выполнила, да и не особо-то я и совпадаю своим "характеристикам", к тому же добавились и проблемы, которые нужно решить. Кого-то я наверняка вывела из себя своей радостью. Появляется чувство подавленности, появляется чувство стыда, которое блокирует почти все мои действия, я считаю себя не достойной всего. Из-за стыда, вины и просто чувства подавленности я просто не могу есть, пью только воду. Я начинаю считать себя глупой. Не могу нормально разговаривать с людьми, начинаю считать себя глупой, из-за чего диалог прерывается, я не могу связать предложения, я начинаю сдаваться. Я начинаю считать, что я ничего не могу. Я - никто для себя. Но себя я стараюсь всё же не принижать, просто становлюсь для других холодной, грубой, агрессивной и наглой. Полной противоположностью. Бешусь, когда ко мне пытаются лезть и "успокоить". Я уже принижала себя и с меня хватило, нельзя себя принижать, нужно хотя бы иметь высокую самооценку хотя бы как крюк, чтобы нормально держаться, стараюсь не считать себя глупой.

Потом становится всё нормально, я начинаю лучше воспринимать реальность и жизнь, делаю какие-то выводы. Нормально начинаю жить. Делаю выводы, стараюсь не совершать ошибок. Меня начинают нормально воспринимать, жизнь становится лучше. Решаю свои проблемы, "распутываю" свою жизнь.

Ну и потом всё по новой: "Раз так всё хорошо, то почему бы мне не начать радоваться!? ".