Здравствуйте, мы Вас не знаем, авторизируйтесь или зарегистрируйтесь
1

Непреодолимое влечение к психопатам

Спрашивает: Маргарита, Краснодар
Пол: Женский
Возраст: 17
Хронические заболевания: не указаны
Здравствуйте.
Не могу сказать, когда это началась. Это было со мной всегда. Меня всегда влекло ко всему ненормальному, странному и сумасшедшему. Особенно влекла меня психиатрия и всё, что с ней связано. Я вообще человек склонный к постоянному психологическому анализу и самоанализу. Я люблю копаться в людях и в себе, что порой доводит меня до грани сумасшествия и даже отражается на мне в физическом плане. Чаще всего это проблемы со сном, который из здорового превращается в лихорадочный, отрывистый и поверхностный, словно сон с высокой температурой. Приходит апатия и даже размышления о смерти. Я становлюсь злой, раздражительной, резкой и иногда гнев выплескивается наружу от самой незначительной мелочи. Я перестаю себя контролировать и могу даже собраться напасть, но всегда вовремя останавливаюсь, но мебели и другим вещам от этого легче не становится. Могу сломать что-нибудь, ударить по столу и рука потом дико распухает, могу кинуть что-нибудь или воткнуть в стол нож/вилку и т. п. Сдерживать себя трудно и однажды я чуть не воткнула карандаш в руку отца, когда мы ругались. Когда я в гневе, мысли об убийстве или насилии над кем-то штурмуют моё сознание. И самое страшное то, что и в сознательном состоянии, в состоянии покоя, мне не кажется это странным или ужасным.
Вообще, я мизантроп до мозга костей. Так что такое отношение к людям для меня естественно, но теперь даже я понимаю, что такое поведение ненормально. Со мной что-то происходит, а я не могу ничего понять. Это сводит с ума. Но это не единственные мои "странности".
Навязчивые мысли. Они просто невыносимы. Где бы я ни была, что бы я ни делала, они всегда присутствуют в моей голове. "Выбеги на дорогу", "разбей это", "удар её/его", "выпрыгни в окно", "воткни это в себя", "укуси", "покалечь себя/кого-то", "выбей предмет из рук", "накричи", "прыгни в воду", "дёрни за волосы", "пошли к чёрту", "порви" - это просто невыносимо! И это лишь малая часть того, что ежесекундно приходит мне в голову. А иногда мне просто хочется смеяться. Громкой, безумно и дико. Причём это желание приходит в самый неподходящий момент - урок, серьёзный разговор, важное мероприятие, даже когда ложусь спать или ем. Самый жуткий смех у меня вызывают людские страдания: печаль, проблемы, смерть, боль. Человек растерянный, испугавшийся, разочаровавшийся рассказывает мне что-то, просит помощи, ищет поддержки, а я просто хочу смеяться. Всё это действительно безумно. Мои мысли - поток бессвязных вещей, непонятных, странных и больных. Всё та же лихорадка.
У меня начались проблемы с учёбой. Я просто не могу сосредоточиться. Всякие посторонние мысли отвлекают меня, и всё чаще я могу в процессе какой-либо деятельности забыть, что я делаю. При этом ничто меня не отвлекает, я в полном покое. Я просто пишу/читаю/слушаю и т. п. и внезапно замираю. Разум просто отключается, я забываю, где нахожусь, что делаю, кто я. Эта отключка длится не больше минуты и в это время я просто овощ, неразумная биомасса. Я не способна запоминать что-либо дольше чем на пол часа. Если хоть что-то отвлечёт меня (чей-то голос, попавшая на глаза картинка/деталь, простая мысль встать и т. п.) и всё пропало. Я моментально забываю о том, что нужно было запомнить. И ещё это нарушение в работе мозга. То есть, я просто перестала соображать. Чтобы осмыслить что-то даже самое элементарное мне нужно много времени. Я просто не могу сообразить, до меня очень долго доходит. Это мешает мне нормально учиться.
Есть множество вещей составляющих моё безумие. Все их не перечислить. Но речь идёт не об этом. Я хотела поговорить о самой главной моей проблеме. Моё влечение к психопатам. Я не имею ввиду всех психопатов, у меня есть определённый типаж. Не все те люди психопаты, которых так оклеймило общество. Большинство из них просто другие, но я не стану отходить от их понятия "психопат".
Итак, чаще всего - это асоциальные личности, всевозможные социопаты, ограждающие или обосабливающиеся от общества. Хладнокровные, рассудительные, решительные интеллектуалы. Люди способные совершить что-то аморальное и/или преступное просто ради забавы или в качестве эксперимента. Загадочные, склонные к философии и имеющие утончённый вкус, проницательные. Это люди, способные проникнуть глубоко в разум одним лишь взглядом и разрушить его до основания. Сумасшедшие, маньяки, способные без применения физического или другого агрессивного проявления повлиять на психику человека. Люди, которым человек сдаётся сам, не подозревая того насилия совершённого над его разумом, которое совершено даже не всегда специально. Такие люди вызывают во мне странные чувства: понимание, сострадание, полное согласие, симпатию и даже желание помочь. Только таких людей я понимаю. Но также я понимаю, что это не нормально.
И после всего описанного мной у меня только два вопроса: кто я и что с этим делать?
Категория: Психиатр
Добавлен: 16 октября 2015 года

Похожие и рекомендуемые вопросы

Не знаю, стоит ли обращаться к другим врачам Я не знаю, считать ли нормальным свое...
Астено-невротический синдром Мне 20 лет. В 9 лет ставили малую мозговую дисфункцию...
Помощь в лечении Помогите мне установить диагноз, И подобрать лечение. Несколько раз...
Кажется что схожу с ума Вообщем дело такое. Очень длинная история но я уже незнаю...
Страх и подозрение шизотипического расстройства! Мне 18 лет. Все началось после разрыва...
Нервный срыв Думаю, что мои проблемы с нервами начались когда заболела мама. Тогда...
Какой диагноз и как справится Обратилась т. к. Устала от своего эмоционального состояния....
Непонятное мышление У меня происходит что - то непонятное. Многие знакомые говорят,...
Странное состояние Меня зовут Елена! Извините, если моя ситуация покажется глупой...
Раздражительность, тревожность, сложность концентрации, постоянная двигательна активность Не могу понять, что со мной- сложно даются элементарные дела, не могу организовать свой день. Все время в движении, а к вечеру чувство неудовлетворенности. Постоянное внутреннее напряжение, как будто все время необходимо постукивать пальцами или дергать ногой. Не могу слушать других, когда говорят-кажется, что уже все поняла-перебиваю и говорю свое, а если это невозможно, то отключается внимание, не могу сконцентрироваться. Раздражаюсь на близких, при вспышках гнева хочется что-то ударить, разбить (два раза разбила вещь), но кажется, что могу это контролировать и делаю, чтобы показать свою боль, донести до людей, что мне тяжело. Постоянно страдаю от какого-то ощущения несправедливости. Чутко реагирую на хамство в транспорте, сарказм, невнимание персонала в кафе, например. Раньше стеснялась, сейчас конфликтую. Последнее время начала работать над собой-разговариваю вежливо, но оформляю официальные жалобы. Все время внутренне успокаиваю себя, но это тяжело. Делаю дыхательные упражнения, по 20 минут в день медитирую, но очень сложно сидеть на месте 20 минут! Из-за этого постоянно пропускаю и откладываю. Очень плохо переношу физический дискомфорт, например, если не высплюсь, то не жилец буквально: песок в глазах, озноб, давит голову, боли в спине и мышцах, иногда что-то наподобие тошноты, и нет энергии, сильная слабость- невозможно описать это ужасное состояние! Мелкие проблемы вижу как ужасные, потому что боюсь, что принесут очередной дискомфорт. Постоянные проблемы с самооценкой, очень зависима от мнения окружающих. Постоянная тревога, кажется, что вот сейчас опять что-то сложное надо будет делать или куда-то ехать. Избегаю ответственности, не могу даже организовать быт в семье. Хотя когда в одиночестве-быт организовываю лучше. Вообще, режим дня дает хорошие результаты, но не могу его себе организовать! Бестолково хожу по комнате, а потом резко приходит новая идея, срочно начинаю воплощать, увлечена до предела, раздражаюсь, что отвлекают. Не понимаю, хороший ли я специалист, поэтому год сижу без работы-боюсь собеседований. Но организовала свой небольшой бизнес. Поддерживать его трудно, и не очень интересно, помогают партнеры. До этого работала, начальство хвалило. Но не выдержала напряженный график в сутки, потому что утром ужасное состояние, тем более что стали заставлять выходить сутки через сутки. Плюс перестали платить вовремя, поругалась с одним из начальников и уволилась. Окружающие говорят, что я хороший и обаятельный человек, что талантлива(я пишу стихи, песни) , хороший преподаватель, но я не уверена ни в чем. Не могу даже сейчас, при описании, отделить главное от второстепенного. Сложно выражать свои чувства, потому что они и сами очень сложные -бывает чувство странной тоски, смешанной с болью под лопаткой, а бывает просто не могу понять, что чувствую. Долго формулирую мысли, раздуваю ненужные детали, и могу так и не сказать сути, но прекрасно это понимаю и делаю так, потому что хочется, чтобы у человека сформировалась полная картина и правильное отношение к вопросу. Начинает казаться, что важны именно эти нюансы. Когда хорошее настроение, веду нормальную жизнь, хорошо себя чувствую, но всё равно двигательная активность какая-то. Иногда чисто теоретически думаю о суициде, но точно знаю, что никогда этого не сделаю, и вообще не понимаю людей, которые могут отказаться от жизни-я очень люблю жизнь, несмотря на все это. Люблю солнышко, животных, природу, не представляю, как можно от всего этого отказаться вообще. Еще важный момент: все это началось после расставания с любимым человеком, которое переживала очень сильно, была депрессия, а потом все наладилось-уже 4 года живу с другим человеком, мы очень любим друг друга, его беспокоит мое состояние. Он успешный руководитель, хорошо зарабатывает. Все наладилось, а беспокойство и нервозность остались. Плюс озноб по утрам, песок в глазах, давящие головные боли. Периодами просыпаюсь рано утром(в 4-5) и, а потом мучаюсь и не могу заснуть. Потом засыпаю на пару часов и весь день разбитая полностью. У меня есть хорошие друзья, я с радостью общаюсь с ними. Есть любимый, мы подали заявление в загс. Но с ужасом думаю о детях-не потому что не люблю их, а просто как я справлюсь, если не могу даже с собой справиться? Это такая нагрузка, я просто вымотанная! Что же будет, когда будут дети. Недавно возобновила занятия спортом(у меня пояс по теквондо), цигун. Стало в разы легче, почти все симптомы пропали уже после 9 занятий. Но мы купили квартиру далеко от города, и теперь туда невозможно ездить, а дома организовать себя на занятия не могу! Но всё равно стараюсь по 15 минут хотя бы заниматься. Будущий муж меня очень любит и говорит, что мы справимся, что я добрая и интересная личность, и что его не смутит никакой диагноз, потому что со мной тепло и хорошо. Я и правда люблю дарить людям радость, делаю подарки, помогаю всегда, ко мне постоянно обращаются со сложными ситуациями за советами и поддержкой, я никогда не обижу, только вот слушать раньше было легко, а теперь тяжело. В детстве училась на отлично, но всегда была не очень внимательна, рассеяна. В подростковом возрасте резко упала успеваемость, училась в лицее, не делала дом. Задания, потому что переоценивала себя. Потом после скандала с родителями опять стала отличницей. Закончила почти со всеми пятерками, плюс муз. Школа на отлично. В младшем школьном возрасте была бессонница без причины, но справилась с ней сама-придумала свой метод. В 4-5 лет были тики (моргала постоянно), родители водили к врачу. Отец у меня очень спокойный, а мама и бабушка-тревожные и суетливые. Часто били меня в детстве, обзывались, постоянно запугивали. Это все постоянно снится. Родная сестра в детстве была гиперактивная, училась плохо, хотя способная. Мама -врач, и она сама говорит, что у нее (у мамы) СДВГ. Но я в детстве была в отца-очень спокойная, у меня даже было прозвище среди друзей родителей где посадишь, там и возьмешь и все удивлялись, какие мы с сестрой разные, даже думали, что от разных отцов. Пожалуйста, подскажите, что это может быть, меня очень пугает мое состояние. Как будто какой-то моральный инвалид. Спасибо заранее, С уважением, Юлия.
Тревожность, истерики, слезы У меня такая ситуация. Меня постоянно мучают головные...
Странные чувства У меня 20 у меня все в памяти. Но последние 2 неделя со мной происходит...
Голоса в голове Я около года назад услышала голос в голове молодого человека! Он рассказал...
Подозрение на психическое расстройство Долгое время мне говорят обратиться к специалисту,...
Головная боль, тревога, трудности со сном, паника Помогите разобраться. Я разведена,...
Депрессия Уважаемый доктор, подскажите пожалуйста, что мне делать, я уже очень давно...

2 ответа

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.
Также не забывайте благодарить врачей.
Маргарита 2015-10-17 09:45
Рассказа не полный. Забыла сообщить о затяжной депрессии. Проблема в том, что когда я нахожусь одна, то просто не могу избавиться от всех этих мыслей о бессмысленности существования и т. п. Чувствую себя просто ходячим трупом. В обществе же, напротив, я просто мистер Позитив. Я просто не могу не смеяться или обижаться на кого-то, ругаться или грустить. Внутри я просто кричу, а снаружи спокойна и жизнерадостна. Как бы я не старалась заставить себя показать своё истинное состояние, я просто не могу. Это изводит, доводит до слёз. Поэтому, когда я беседую с кем-то или рассказываю что-то, у меня слезятся глаза. Даже не слезятся, а просто слёзы наворачиваются, а поплакать я не могу. Это просто какой-то страх перед людьми. Мне всё время кажется, что меня все ненавидят и сейчас начнут говорить что-то плохое, или что люди говорят с укором, хотя они могут говорить просто посторонние вещи (например, что завтра праздник или что сегодня пасмурно). Мне всё время кажется, что люди смотрят на меня с ненавистью. Находиться в обществе для меня - адские муки.
А эти постоянные головные боли - они просто убивают! Они невыносимы. Но врачи говорят мне, что у меня просто вегето-сосудистая дистония. Мне предлагали полностью исключить контакт с любой техникой (телевизором, компьютером, телефоном), но это не помогло, хотя я держалась совета долгое время (почти пол года), да я и так мало пользуюсь этими вещами. Но боли не прекратились. Голова болит каждый день. Чаще всего это лёгкий, едва заметный дискомфорт. Но иногда приходят просто невыносимые боли. Хочется разбить голову о большой булыжник, раздавить руками, сунуть под колесо автомобиля. Мне больно даже шевельнуться. Адская боль.
Я становлюсь замкнутой, развивается социофобия и за это я стала винить не только себя, но и окружающих. Ненависть, которая, как мне казалось, исходит ко мне от людей, передалась и мне. Теперь мне не просто кажется, что меня все ненавидят, но и я стала всех ненавидеть. Мой мизантроп буквально взял надо мной власть. Любое присутствие какого-либо человека или упоминание о нём вызывает у меня дрожь, руки сжимаются в кулаки до боли, я чувствую, что в любое мгновение сорвусь и покалечу кого-нибудь. Недавно я вдруг поняла, что мне будет абсолютно наплевать, если кто-то из моих близких погибнет или пострадает. Я поняла, что не люблю этих людей и что они мне безразличны и даже противны. Все их действия или реплики вызывают у меня усмешку. Окружающие кажутся мне жалкими и мелочными. Я поняла, что с лёгкостью могу лишить человека жизни или мучать его. Мне стало просто наплевать на человеческие чувства, хотя внешне это не проявляется. Я не могу избавиться от этой маски доброжелательности и участливости.
И на счёт темы вопроса. Какого рода чувства у меня проявляются? То, что я описала, может показаться простым подростковым ребячеством. Словно я глупая девочка-подросток, которая восхищается от какого-нибудь злодея Мориарти или доктора Ганнибала Лектера, но это не так (хотя пример персонажа книг Томаса Харриса подходит сюда как нельзя кстати). Я способна различать свои чувства, и это чувства иного рода. Странные, больные. Я испытываю наслаждение от нахождения в обществе такого человека. Это какой-то эстетический экстаз, если можно так выразиться. Вдохновение, воодушевление. С таким человеком все мои симптомы и сумасшествия достигают пика своего проявления. И самое страшное то, что мне это нравится и мне этого хочется. Это лихорадочное бессознательное состояние мне хочется испытать снова и снова, мне оно нравится. Но физического, сексуального влечения к таким людям у меня нет. Физическое есть, но не сексуальное. Мне наоборот кажется это гадким. Тот образ, что я себе создаю. Мне кажется, что этим я оскверняю его. Так что о сексуальном влечении и речи идти не может. Я просто не способна его испытывать.
0
Дороти Вячеславовна Берман
психиатр 2015-11-07 15:26
Здравствуйте, Маргарита.
Если Вам поставлен диагноз ВСД, то у невролога Вы были и он не нашел своих проблем. Начните с работы с психологом. Подростковый возраст достаточно тяжел для проживания и помощь данного специалиста со стороны поможет Вам пережить его и разобраться в себе. Можно получать психотерапию и онлайн по скайпу.
0

Поиск по сайту

Вверх ↑