Непонятная борьба внутри меня

Здравствуйте, Сложно будет объяснить, но постараюсь. Все начиналось как и у всех обычных здоровых детей, точнее не совсем как у всех, как у всех детей неблагополучной семьи, мой отец алкоголик, регулярно избивал мать на моих глазах, и на глазах моих братьев, да, было страшно это наблюдать, но особо на психику это не влияло, воспринималось это обычно как и у зрелого человека (обычная жизнь) до того момента когда мне исполнилось 4 года, когда мой отец повесился практически на моих глазах, до сех пор помню этот висящий труп под потолком комнаты, а потом и лежачий с синем лицом, не знаю почему но меня это не напугало, я с того дня и на сегодняшний со смертью как будто на ты, так как через несколько лет, как я пошел в школу в первый класс, я видел смерть бабушки в скорой помощи, и не так давно хоронил племянницу. Всю жизнь я был один на один сам собой, (некоторые говорили у тебя же есть братья, разве им было дело до меня? Разве они сами не пережили эти годы?) если честно они не пережили то, что я пережил, так как я встретил жестокость своего отца еще в зачатии. Материнской любви я видел равно столько же, сколько можно увидеть света от обычной свечи в большой темной комнате. Лет с 5 (уже сейчас осознавая по обрывкам памяти моего детства) начались мои проблемы с восприятием этого мира, именно тогда я начал отдоляться от своих сверстников, сначало не заметно, лет в 7 у меня значительно сократился круг друзей, к 14 лет уже остались только знакомые. Куда подевались мои друзья? Я их бросил, психологически отвергнул из за не правильного образа их существования, я начал превращаться в неодушевленный предмет, запрограммированный компьютер, ощущающий незнакомые эмоции, я просто не знаю как их воспроизводить, да мне кажется, что я улыбаюсь, взглянув в зеркало оказалось, что это не так. Единственное, что я могу показывать это ярость, но я очень сдержанный. А еще я умею ощущать чужую боль, радость, удовлетворение или недовольство, но не свои. Если кто то плачит когда его обидели, я тоже плачу словно обидели меня, если кто то радуется, я тоже радуюсь за этого человека. Единственное, что я чувствую свое, это сжимающийся клубок в области груди чуть выше солнечного сплетения, иногда затрудняющий дыхание в напряженные моменты. Я чувствую себя совершенно чужим в этом мире, подобно человеку с другой планеты, на которой все развивается совершенно иначе, или человек к примеру из 14 века оказавшийся в нашем времени. Я отбился от стада, вокруг себя я вижу только зло, темноту, черные тени, которые я особо не боюсь, но и не пожелал бы с ними связываться, но все еще вижу светлую ауру своих близких, хотя они же меня и не поддерживали. Когда "Я" на мгновение взял над собой контроль, подавил все страхи, будто вскрикнул тихим голосом - Помоги, я проваливаюсь в пропасть! Едва ли начал открывать свою душу близкому человеку, в ответ получил неверие и легкое оскорбление, как будто я решил просто пошутить, хоть это и вправду звучало как шутка, но разве нельзя было прочитать между строк просьбу о помощи, и снова я поглатил себя и замкнул себя подальше от глаз. Я ни когда не смотрю людям в глаза, боюсь увидеть в них зло, или будто в моих глазах могут прочитать меня будто книгу, узнать все мои тайны, все мои мысли с которыми хотел поделиться с окружающими, но боялся, что меня из за них осудят и не примут, и те которые я бы пожелал, чтобы ни кто и ни когда не узнал. Я часто представлял свою смерть, читал в интернете, что такое суицид, из за чего он проявляется, но из перечисленных состояний, после чего желаешь не осознано уйти из жизни, и лишь тогда, когда уже поздно одумавшись, понимаешь, что теряешь, но уже ни чего не изменить. В моем случае это желание, не желание, я спокойно сижу и размышляю, как наши деды и бабушки, гадаю на ромашке, отдергивая лепестки бутона - Уйти, не уйти, уйти. У меня это происходит совершенно спокойно, мне практически не за что зацепиться, единственное, из за чего я еще не решил, это мои братья и некоторые обычные удовольствия как видеоигры (не пью так как не получаю от выпивки удовольствия, тоесть не люблю карусели, недавно бросил курить, так как затрудняет мое мышление), это все что у меня есть в жизни. Но недавно в мое окно спустился маленький лучик, будто начала оживать та часть меня которая давно умерла, словно я взобрался на самое высокое дерево в густом лесу и увидел в какую сторону мне держать путь, осталось только пробраться через загустелые ветки деревьев и кустов, и диких хищных животных, которые могут разорвать меня если повернуться к ним спиной. Недавно я заинтересовался книгами, с целью развить в себе речь, научиться общаться с другими людьми кроме своих близких, кстати забыл добавить, что я так же бросил играть в видео игры, они мне просто наскучили почти сразу же как бросил курить. Сейчас я задумался над тем, что мне интересно, какие у меня таланты, в каком направлении само-развиваться. Вы как думаете, есть ли у меня склонность к творчеству, к примеру "писательство книг"? И так, мне почти 23 года, я очень закомплексованный, девственник (это главное препятствие на данный момент заводить дружбу с ровесниками). Считаете ли вы меня больным, в смысле умственно-отсталым, какой вы диагноз у меня наблюдаете? Лично я считаю себя больным и не больным, как две стороны монеты! Есть ли у меня шанс на выздоровление, с такими запущенными проблемами и какие ваши рекомендации? Может в моем случае все таки лучше смерть?:)