Страх, паника, потеря человека, который был близок и обеспечивал

Мне все время страшно. Я осталась одна и обратиться не к кому совершенно. Денег нет у меня. Но я всё время боюсь даже позвонить, например, продать что-то. Что с этим делать? Также, я обращалась к карьерному консультанту, одна из них довела меня до того, что я плакала все время, потому что ей было смешно, что я не в состоянии хотя бы сейчас работать и не иду кем угодно на полный рабочий день. А этого я не выдержу. Я не работала, и покой обрела только, когда дома засела с матерью. Теперь меня некому обеспечивать, кроме того, что мне очень тяжело без родного человека. Мне нужна спокойная работа, но я не могу ее найти. Вот что меня пугает! Также, что делать, если карьерные консультанты вновь начнут смеяться и издеваться? Или ещё кто-то, соседи, например? Многим смешно, что я работать не в состоянии. Как вы посоветуете не реагировать на это, о чем подумать?
Многие не верят, что у меня что-то получится с самозанятостью или независимой работой и настраивают на то, что не получится - от этого опускаются руки. Я остановилась из-за страха, и не знаю, что дальше делать. Мне бы очень хотелось, чтобы получилось с независимой работой. Но на протяжении почти года я живу впроголодь, дошла до того, что беру еду из помойки, спрашивая себя: " неужели я такого заслуживаю? " И остановилась на этом. Я в ужасе. То, что офис я не выдержу - это совершенно точно. Но меня все время останавливает собственный настрой на неуспех и то, что мне часто говорят, что не получится ничего

Пытаюсь пить Новопассит- пока не помог, должен помочь?
Что делать? - у меня не получается смириться с тем, что не стало мамы, восемь месяцев прошло, мне все хуже. Уже ни с кем так откровенно не поговорю. Не будет самого близкого человека. Я болею- болит спина, а рядом ее нет. Вообще не получается от всего этого перейти к работе. В основном я лежу и плачу или иду в поле, где мы были и спрашиваю вслух небо " за что? ". Как перейти от такого состояния к более спокойно му? Поддерживать меня некому да и я всегда знала и хотела жить одна, проблем от кого-то мне не надо. Поэтому пишу психиатру. Разговоры с психологом что-то не помогли.
Я остановилась.
Единственное, чего бы я хотела, это спокойно й жизни без людей, как и планировала, но меня очень пугает и работа, и то, что мамы не будет, уже откровенно не поговоришь, а с чужими разговоры ничего мне не дают. Как принять то, что этого не будет? Ведь живут люди одни.
Мне бы хотелось, может, путешествовать или просто получше поесть, я ем очень плохую кашу и капусту, которую найду в помойке, где нищим выбрасывают. Поскольку меня пугают люди и их отношение, много чего у меня было в жизни, так я и продать из дома лишний раз чего-либо не могу или заработать- страшно и неприятно общение, как и всегда. Мне хорошо одной. Но я продвинуться не могу с этого состояния, либо лежу, либо иду разговаривать с небом. Хотя понятно, что оно забрало всех родных и не изменить ничего.

Здравствуйте. Вот пишу вам снова. У меня не получается ничего вообще. Я пыталась вырастить рассаду в квартире, она погибла. Пытаюсь искать дистанционную работу, все только посмеиваются, что у меня нет опыта и предоставить примеры работ я не могу. Но мне очень нужна именно дистанционная работа. Я не смогу быть дворником или в офисе работать или библиотеке и т. п. я просто с ума сойду. Но я не нахожу удаленной, потому что ещё и пинают меня! Что можете сказать на это? К врачам я не смогу обратиться. Принимаю Новопассит и корвалол, не помогают. Разговаривать, чтобы меня поддержали, мне абсолютно не с кем, как успокоиться, что нет никого и не надо? И хуже, если кто попало? Соседи наблюдают, как я выйду из этой ситуации. Я ем мох. Единственное, что мое нужно, это покой и хоть небольшой заработок, но спокойный! Не где-либо сидеть или подметать. Я пыталась искать моральной поддержки у социофобов в интернете и т. п.,но никто меня так и не поддержал. Решиться на самоубийство у меня не получается пока. Я все время думаю о том, как не хватает покойной мамы. Я не живу, я горю в аду на земле. Почему-то не получается заработать. Это, может, мне бы помогло. Но именно онлайн.
У меня нет знакомых или кого-то, кто морально бы поддержал, никто не захотел это делать