Социофобия, выдуманная реальность, безразличие ко всему

Здравствуйте, Олеся Алексеевна! Мне очень нужна Ваша помощь. У меня такая проблема. С детства я была довольно застенчивым ребёнком. Например, когда приходили гости, я закрывала лицо руками и молчала, пока они не уходили. Хотя когда я пошла в школу, я была довольно общительной, мне нравилось играть в различных мини-сценках, которые мы устраивали внутри класса, не боялась отвечать у доски и т. п. Однако некоторая стеснительность всё равно присутствовала. Плюс ко всему родители меня очень сильно опекали и продолжают опекать. В 13 лет у меня была первая любовь, но так получилось, что этот парень узнал об этом и всячески меня оскорблял. После этого я стала ещё больше замыкаться в себе. Я стала бояться людей, мне было страшно даже просто пройтись одной по школе, сходить в столовую. Затем я стала всё больше погружаться в себя. И в итоге создала свою внутреннюю реальность, в которой предпочитаю находиться. Она довольно продуманна, вплоть до молодого человека. Два года назад с поступлением в вуз мне стало немного легче преодолевать свои страхи. К примеру, хоть я и испытываю страх, выходя их дома, но мне всё же не так страшно сходить в магазин, проехаться в общественном транспорте и т. д. Но если я и раньше была не особо общительная, то теперь я заметила, что мне вообще не доставляет никакого удовольствия общаться с людьми. Мне совершенно безразлично, у кого как дела, какие у них проблемы и прочее. Мне ничего не хочется. Раньше в школе у меня были различные хобби. Теперь я чувствую, что стала какая-то пассивная во всём. У меня нет никаких увлечений, меня ничего не интересует. Учиться не хочется совсем. У меня ухудшилась память. Могу вспомнить, что было год назад, но что было вчера - вспоминаю с трудом. Мне также трудно концентрировать внимание. Мозг как будто отказывается работать. Я плохо сплю последние месяцев 7-8. Постоянно хочу спать, но поздно засыпаю и рано просыпаюсь. Изредка, когда совсем хочется спать, могу уснуть днём после полуторачасовой попытки заснуть. У меня только двое лучших друзей, ещё со школы, одна из которых живёт в другой стране, а со второй мы почти не видимся, потому что у неё есть свои друзья. И меня очень угнетает одиночество, но одновременно не могу найти новых друзей. Другие люди считают меня странной и иногда посмеиваются надо мной. Я внешне очень неэмоциональна, не могу сказать даже простое "спасибо", хотя в душе очень благодарна. Разговорная речь не развита вообще, последнее время стала замечать, что путаю склонения, окончания при разговоре, хотя мысленно знаю, как правильно сказать. Всегда хожу с "каменным лицом", а один преподаватель сказал мне, что у меня глаза пустые. Да и физически я всегда была самой слабой, никогда не любила уроки физкультуры. Ещё я очень сентиментальна, часто хочется плакать даже без причины. А могу что-нибудь придумать в своей голове и от этого заплакать. Ну, и ещё я очень зависима от соц. Сетей. Могу по несколько часов в день бессмысленно блуждать по всемирной паутине. Я не понимаю, почему я не такая, как все. Я жутко неуклюжая, боюсь находиться в обществе, неуверенная, замкнутая, странная. Я очень надеюсь, что Вы сможете мне объяснить, кто и почему я такая и что мне делать. К слову, никаких обследований я не проходила, у психиатра никогда не была. Заранее спасибо за ответ!