Отношения с женой и матерью

Здравствуйте. Меня зовут Юрий, мне 35 лет. Прежде чем описать свою проблему, опишу предысторию, ибо без неё сложно будет мне помочь. Поэтому прошу прощения за много букв.
Когда мне было в районе 2х лет, мои родители развелись. Отца я не видел до 12 лет, а когда он пришел-я убежал и прятался на дереве. Я единственный ребенок у мамы, жил с ней и её родителями до 26 лет, с 26 до 30 только с матерью. Семейный климат моего детства-прав тот у кого больше прав. Мать была задавлена родителями, не смела даже в возрасте 50 лет пойти на встречу с бывшими коллегами без их ведома. Запретили под предлогом того что на кухне дел много. Мамин брат женился против воли родителей, его жене повесили ярлык «шлюха», отношения у него с родителями были плохие, дядя много пил и курил, умер в 60 лет. Гостей в доме никогда не было, кроме редких родственников. Уже с детства у меня начались проблемы с психикой. Я рыдал над добрыми детскими песенками, были проблемы в общении со сверстниками чуть не с детсада. С детства я был сверх всякой меры обидчив и раним. Мать с детства патологически ревновала меня к девочкам. Моя одноклассница (1-2 класс) была обозвана проституткой за то что пыталась кататься повиснув на моей руке. Итог-разрушена детская дружба. Когда жена соседа поколотила его (соседа) мать и бабку, моя мать выдала «когда будешь жениться, она должна будет поклясться что никого из наз пальцем не тронет». Естественно уже в подростковом возрасте между мной и девочками была пропасть, я не понимал почему, и страдания нарастали. С наличием близких друзей так же были проблемы. За советом примерно в 8-9 классе я обратился к матери (а к кому ж еще?). Робко сказал о проблемах с девочками, на что получил ответ «выбрось это из головы, в 10м классе они тебе телефон обрывать будут, вот увидишь». Телефон никто не обрывал, а мать отмахивалась. Она старательно готовила мне поступление в военное училище, как я полагаю, чтоб надёжнее отгородить от девочек, хотя была масса возможностей поступить в гражданский институт и даже откупиться от армии, но таких целей никто не ставил. 2 года казармы стали для меня адом моральным и физическим, я перенес там 7 бронхитов. За последующие 15 лет-ни одного. В казарме я пытался знакомиться с девушками по объявлению в газете. Письма однажды у меня украли, и они стали объектом издевок и насмешек. Мать узнала об этом от третьих лиц и вместо поддержки наорала на меня «почему я от кого-то узнаю что ты с кем-то там переписываешься». В училище я не до учился, мой круг общения на гражданке был очень близок к нулю, я проваливался в депрессию, терял смысл жизни и не видел выхода. Затычкой одиночеству стали пьянки с полуслучайными людьми. Мать я уже заваливал упреками и задавал неудобные вопросы. На что получил ответ, что колдунья ей сказала что в 27-28 лет я женюсь 100%, можно не переживать. С подобной публикой она имела знакомства и контакты задолго до того. В 27-28 естественно ничего не случилось. Но в 26 лет у меня появился интернет и с помощью сайтов знакомств дело медленно и мучительно стало продвигаться. Долгое время срок общения/отношений с девушкой не вылазил за 2 недели. Однажды, в 29 лет я преодолел этот барьер, и попросил мать переночевать у дедушки-бабушки, чтоб я мог провести время с девушкой. Просьбу она выполнила, но маски начали слетать. После знакомства с девушкой я услышал от матери «ты что, не понимаешь что она беременна и чужого ребенка хочет на тебя повесить? » Когда время подтвердило что девушка не беременна, мать моих вопросов не замечала. Зато рьяно кормила нас, и настойчиво пыталась меня с кем-то знакомить (типа не зацикливайся на одной, присмотрись к другим, вот есть хорошая кандидатура.). Через 3 месяца с девушкой я расстался. В 30 лет я познакомился с будущей женой. У матери просто сносило крышу. Психологическое давление на меня было колоссальным. А я пытался искать в ней голос разума, спорил, доказывал, получая нервный срыв каждый раз и пропуская в себя кучу грязи. Моя свадьба для нее стала горем (дословно). Перед свадьбой она настойчиво просила мою фотографию посвежее, я не дал, колдовские уши торчали слишком отчетливо. Жена тоже начала общаться с женщиной «со способностями» и та рекомендовала категорически не брать у матери никакую еду ни под каким предлогом. И тут предлоги посыпались как из рога изобилия, даже самые нелепые, видимо через еду она планировала нас разбить. Поведение жены тоже было небезупречным, и у нас периодически стали происходить ссоры-скандалы. При каждом проступке жены меня начинала преследовать мысль «а вдруг мать права». Основной косяк жены-куча бытовых претензий и занудство по мелочам. Она из такой семьи где все зудят друг друга, упрекают за всякие мелочи, даже вместо «здрасьте»и ее несет огромная инерция. 2 года назад у нас родился сын. Моя мать не спешила его увидеть, и встреча бабушки и внука, живущих через 2 квартала, состоялась под моим нажимом через 8 месяцев. Однако моя мать не признала внука, заявив что он непонятно чей и не похож на родителей, хотя объективно 90% людей говорят что он моя копия. Общение с матерью почти свелось к нулю.
Теперь собственно мои вопросы. При каждом бытовом упреке жены (одел не те джинсы, не протер туфли, не так одел ребенка, не съел яблоко оставленное для меня и т.  д. и т.  п.), я проваливаюсь в психическую яму на 2-5 дней, психику лихорадит, приходит навязчивое желание развода, боль от которого удесятеряется любовью к ребенку и страхом разлуки с ним, страхом причинить боль ему. Во мне оживают все предыдущие конфликты с женой и переживаются заново. Потом всё затихает до следующего раза. Является ли это психическим заболеванием? Что с этим делать? И еще при бытовых конфликтах с посторонними людьми я проваливаюсь в аналогичную психическую яму, при каждом сильном конфликте во мне будто включаются суммарные эмоции всех предыдущих конфликтов, моей жизни, некое «абсолютное зло» и это сводит с ума. Что с этим делать?
П, С. У жены гормональные проблемы, полное падение сексуального желания, со скрипом выполняет долг (а зачастую ищет любые бытовые дела до полуночи, чтоб потом сказать-меня вырубает, если хочешь-на), но. Мне ведь хочется настоящего живого секса, а не для галочки. Очень хочется романтики, огонька, а мы как менеджеры-коллеги по воспитанию сына. Под моим нажимом полшла по врачам, но без энтузиазма. Периодически нужно пинать, напоминать. В совокупности с вышеописанными проблемами-из меня зачастую вылетают все точки опоры кроме любви к ребенку. По поводу быта как помехи сексу-упрежу возможный ответ. Я помогаю. Мою посуду, купаю и укладываю ребенка, но это редко когда освобождает время для секса-будто ложкой черпаю море.