Конфликты между родителями и детьми

Спасибо за ответ! Только из опыта прошлых поколений-понимание ни к кому не приходило. Людьми владели эмоции. Родителей несла сильнейшая инерция "мы ему все а он. " а детей несло "за что они так со мной".

Моего дядю (брата матери) упрекали тем, что протолкнули в военное училище и подсуетили хорошее место службы. Однако в его личную жизнь лили тонны дерьма, дядя много курил и пил и умер в 60 лет. Надо было видеть его ухмылку когда бабушка лежала в гробу. Я только сейчас понял эту ухмылку. А вот чем мать меня упрекала:
-в детстве по больницам с тобой лежала
-Задницу тебе мыла, ночи не спала
-жизнь тебе посвятила (развелась чтоб ты не видел пьянок и скандалов)
-домой с работы спешила всегда к тебе
В итоге я только в 25 лет отвоевал право гулять до утра, и то ее периодически так клинило что в ответ она уходила в гостиницу ночевать чтоб я стал звонить и спрашивать где она, но я не звонил. И даже угрожала собственным суицидом, дословно "меня не найдут и могилы у меня не будет". Были концерты над могилами дедушки-бабушки, громкий диалог с покойниками о том, как я превратил ее жизнь в кошмар и она то на тот свет готова, то в монастырь.

Здравствуйте Мария Леонидовна! Благодарю Вас за предыдущие ответы, и снова надеюсь на Вашу помощь.
В последнее время обострились проблемы в отношениях с женой. Обострились не столько сами события, сколько накопление боли и усталости во мне достигло каких-то критических границ и требует какого-то разрешения. При малейших бытовых непонятках с женой кажется что всё рушится. Я пытался написать отдельный вопрос на эту тему, и здесь хочу скопировать большую его часть, поэтому извините за возможные повторы с заглавным постом.

Когда мне было в районе 2х лет, мои родители развелись. Отца я не видел до 12 лет, а когда он пришел-я убежал и прятался на дереве. Я единственный ребенок у мамы, жил с ней и её родителями до 26 лет, с 26 до 30 только с матерью. Семейный климат моего детства-прав тот у кого больше прав. Мать была задавлена родителями, не смела даже в возрасте 50 лет пойти на встречу с бывшими коллегами без их ведома. Запретили под предлогом того что на кухне дел много. Мамин брат женился против воли родителей, его жене повесили ярлык «шлюха», отношения у него с родителями были плохие, дядя много пил и курил, умер в 60 лет. Гостей в доме никогда не было, кроме редких родственников. Уже с детства у меня начались проблемы с психикой. Я рыдал над добрыми детскими песенками, были проблемы в общении со сверстниками чуть не с детсада. С детства я был сверх всякой меры обидчив и раним. Мать с детства патологически ревновала меня к девочкам. Моя одноклассница (1-2 класс) была обозвана проституткой за то что пыталась кататься повиснув на моей руке. Когда жена соседа поколотила его мать и бабку, мать выдала «когда будешь жениться, она должна будет поклясться что никого из наз пальцем не тронет». Естественно уже в подростковом возрасте между мной и девочками была пропасть, я не понимал почему, и страдания нарастали. С наличием близких друзей так же были проблемы. За советом примерно в 8-9 классе я обратился к матери (а к кому ж еще?). Робко сказал о проблемах с девочками, на что получил ответ «выбрось это из головы, в 10м классе они тебе телефон обрывать будут, вот увидишь». Телефон никто не обрывал, а мать отмахивалась. Она старательно готовила мне поступление в военное училище, как я полагаю, чтоб надёжнее отгородить от девочек, хотя была масса возможностей поступить в гражданский институт и даже откупиться от армии, но таких целей никто не ставил. 2 года казармы стали для меня адом моральным и физическим, я перенес там 7 бронхитов. За последующие 15 лет-ни одного. В казарме я пытался знакомиться с девушками по объявлению в газете. Письма однажды у меня украли, и они стали объектом издевок и насмешек. Мать узнала об этом от третьих лиц и вместо поддержки наорала на меня «почему я от кого-то узнаю что ты с кем-то там переписываешься». В училище я не до учился, мой круг общения на гражданке был очень близок к нулю, я проваливался в депрессию, терял смысл жизни и не видел выхода. Затычкой одиночеству стали пьянки с полуслучайными людьми. Мать я уже заваливал упреками и задавал неудобные вопросы. На что получил ответ, что колдунья ей сказала что в 27-28 лет я женюсь 100%, можно не переживать. С подобной публикой она имела знакомства и контакты задолго до того. В 27-28 естественно ничего не случилось. Но в 26 лет у меня появился интернет и с помощью сайтов знакомств дело медленно и мучительно стало продвигаться. Долгое время срок общения/отношений с девушкой не вылазил за 2 недели. Однажды, в 29 лет я преодолел этот барьер, и попросил мать переночевать у дедушки-бабушки, чтоб я мог провести время с девушкой. Просьбу она выполнила, но маски начали слетать. После знакомства с девушкой я услышал от матери «ты что, не понимаешь что она беременна и чужого ребенка хочет на тебя повесить? » Когда время подтвердило что девушка не беременна, мать моих вопросов не замечала. Зато рьяно кормила нас, и настойчиво пыталась меня с кем-то знакомить (типа не зацикливайся на одной, присмотрись к другим, вот есть хорошая кандидатура.). Через 3 месяца с девушкой я расстался. В 30 лет я познакомился с будущей женой. У матери просто сносило крышу. Психологическое давление на меня было колоссальным. А я пытался искать в ней голос разума, спорил, доказывал, получая нервный срыв каждый раз. Моя свадьба для нее стала горем (дословно). Перед свадьбой она настойчиво просила мою фотографию посвежее, я не дал, колдовские уши торчали слишком отчетливо. Жена тоже начала общаться с женщиной «со способностями» и та рекомендовала категорически не брать у матери никакую еду ни под каким предлогом. И тут предлоги посыпались как из рога изобилия, даже самые нелепые, видимо через еду она планировала нас разбить. Поведение жены тоже было небезупречным, и у нас периодически стали происходить ссоры-скандалы. При каждом проступке жены меня начинала преследовать мысль «а вдруг мать права». Основной косяк жены-куча бытовых претензий и занудство по мелочам. Она из такой семьи где все зудят друг друга, упрекают за всякие мелочи, даже вместо «здрасьте»и ее несет огромная инерция. 2 года назад у нас родился сын. Моя мать не спешила его увидеть, и встреча бабушки и внука, живущих через 2 квартала, состоялась под моим нажимом через 8 месяцев. Однако моя мать не признала внука, заявив что он непонятно чей и не похож на родителей, хотя объективно 90% людей говорят что он моя копия. Общение с матерью почти свелось к нулю. Теперь собственно мои вопросы. При каждом бытовом упреке жены (одел не те джинсы, не протер туфли, не так одел ребенка, не съел яблоко оставленное для меня и т. д. и т. п.), я проваливаюсь в психическую яму на 2-5 дней, психику лихорадит, приходит навязчивое желание развода, боль от которого удесятеряется любовью к ребенку и страхом разлуки с ним, страхом причинить боль ему. Во мне оживают все предыдущие конфликты с женой и переживаются заново. Потом всё затихает до следующего раза. Является ли это психическим заболеванием? Что с этим делать? И еще при бытовых конфликтах с посторонними людьми я проваливаюсь в аналогичную психическую яму, при каждом сильном конфликте во мне будто включаются суммарные эмоции всех предыдущих конфликтов, моей жизни, некое «абсолютное зло» и это сводит с ума. Что с этим делать? Отношения с женой на грани развала, она говорит что «я меняюсь как могу», что в принципе соответствует истине, но я выдерживаю каждый очередной взрыв психики уже за гранью терпения, только через любовь к сыну. Как быть?

Что за фильм такой. Надо посмотреть.