Очень плохо и тяжело

Здравствуйте. Чтобы объяснить суть проблемы, мне нужно начать издалека. Я почти 12 лет не могла забеременеть. Это был очень сложный период в моей жизни, это понятно. И вот, в результате третьего ЭКО я забеременела. Мне тогда казалось, что вот оно, счастье. Наконец-то. Не тут то было. Я начала читать форумы беременных, следить за развитием малыша, что на этой неделе он вот такой, а дальше будет такой. И в голову начали лезть всякие дурные мысли. А что если нет, что если с моим малышом что-то не так. Пришло время первого скрининга. Нам насчитали высокие риски по синдрому Дауна (как потом выяснилось, врач УЗИ напутал цифры). Тогда небо на землю упало. Я согласилась на хорионбиопсию. Сделали. Выяснили, что с ребенком все хорошо и мы ждем дочь. Но что-то надломилось во мне сильно. Я стала боятся ВСЕГО. Был просто панический страх перед вторым скринингом. Со мной пошел муж. Держал меня за руку. И вообще поддерживал. Если бы не он. Страх мой нарастал. В итоге в 28 недель я попадаю на сохранение и на 32 неделе рожаю нашу дочку. Потом реанимация, выхаживание, долгие недели в больнице, и слезы-слезы-слезы. Первый год дочери почти не помню Бесконечные врачи, ожидание новых умелок, и постоянный страх за ребенка. Не страх, а СТРАХ. Сейчас дочери 2,9. Обычный ребенок. Но я как с ума сошла. Я панически боюсь болезней. Боюсь онкологии. У ребенка, у себя, у мужа, у родных. Эти мысли постоянны. Я устала. Вымоталась. Я совершаю ужасные вещи. Я по несколько раз в день щупаю лимфоузлы у ребенка и у себя. Я постоянно измеряю температуру. При малейшем недомогании, прыщике, хоть из-за чего, хоть из-за того, что я просто подумала, у меня паника. Настоящая. Я не живу, а тяну время. Нет радости никакой. Ни от чего. Только черные мысли и страх. Я существую. За последний год я была, например, у дерматолога 5 раз. Мое лето прошло в боязни меланомы. ВСЕ ЛЕТО. Я пишу и мне страшно. Как будто не про себя. Я не верю, что я такая. Часто плачу. Не могу справится. Все понимаю. Но не могу справится.