Нежелание жить

Здравствуйте, я пишу ночью, поэтому иногда мои слова будут лишены смысла.
Сейчас мне 13 и я в 7 классе, я пробовала помочь себе сама, гуляя утром, рисуя и тд, всё это я делала летом, когда моя мама уехала на 2 месяца, мне было хорошо, но не надолго, как только мама вернулась, мне стало немного хуже, и я не могла делать это, так как буду мешать родителям, пыталась резать себя, но рука не поднимается взять лезвие, могу только карандашом по руке, тем самым успокаивая себя и перенося душевную боль в руку или ногу, но прошлой весной я нашла хороших друзей, один из них помог мне, когда я была уже готова отходить, знаю, звучит как типичная история подростка, но я пыталась покончить с собой 3 раза, первый раз в 9, второй и третий в 11-12. Также на меня влияет школьное давление, я являюсь социофобом, поэтому мне сложно находится где либо, где много людей, попросту страшно, с родителями у меня отношения вроде нормальные, но про свои проблемы я им не рассказываю, у них полно своих, да и когда я в детстве говорила о нежелании жить, они говорили, что скоро пройдет и чтобы я не говорила чушь, мне сложно им доверять, возможно они не знают об этом, потому что при них я стараюсь не грустить, также хожу к школьному психологу, но она редко меня принимает, поэтому толку нет, меня мучает бессоницы и частые смены настроения, также иногда я слышу то, чего не слышат остальные, что страшно, также, как странно это не звучало, но я стараюсь не плакать и держу все эмоции в себе, выпускаю когда одна либо через музыку, меня иногда начинает трясти, когда я задумываюсь о смерти, но при этом, у меня есть план действий, как я буду умирать, сначала расскажу пару друзьям о том, что я хочу сделать и как им действовать после, наглотаться таблеток и провести остаток дней или часов с ними, выбрала я наглотаться жаропонижающим, не знаю почему, и я хочу избавиться от этих мыслей и действий, но не могу и не знаю что делать, помогите пожалуйста, мне страшно от моих мыслей и действий.