Ходячий мертвец

Здравствуйте, у меня вот какая проблема. Я не живу, а существую. Меня почти ничто не радует, ничего не хочется делать, живу на автомате, по определенной схеме. Работа - дом. Больше никуда не хочется. Жить не хочется - такое ощущение часто испытываю. Но я конечно не собираюсь убивать себя, потому что есть один единственный родной человек, который просто не переживет потерю меня - мать. Я помню о том, что не могу так поступить с ней. Поэтому мне нужно как то найти в себе силы жить, и лучше жить по-настоящему, а не ходить как приведение. Просто я не вижу больше целей сейчас для себя. Такое чувство, что жизнь скоро закончится. Не представляю себя в будущем. Это же ужасно. Но у меня будто нет сил, энергии изменить жизнь. И изменить себя, радоваться жизни. Я постоянно чувствую усталость, сонливость, у меня ухудшается память и внимание. Общаться не хочу ни с кем. Мне все равно нечего рассказать. Хобби нет сейчас. У меня был любимый человек, с которым я была готова проводить всё своё время, и кроме него ни в ком не нуждалась, но он расстался со мной. Да, до сих пор не смирилась с этим. Но даже когда мы были вместе, всё равно я не могла наслаждаться жизнью полностью. У меня каждый день это чувство усталости, даже если посплю достаточно и не занимаюсь ничем. И еще постоянно беспокоило то, что я не нашла свое место в плане профессии. Работаю не по специальности, но и не была никогда уверена на 100% что я хочу по ней работать. Хотя сейчас кажется, что так было бы лучше, после окончания вуза с этой работой навыки ухудшились, и я не могу заставить себя изучать материалы по "своей сфере", всё равно рисковать со сменой работы не буду, ведь обеспечиваю не только себя одну, и важен стабильный доход. Ну и изучать придется чуть ли не заново, боюсь, не усвою новое. Сейчас пишу сюда, потому что вроде бы хочется разобраться, сдвинуться с мертвой точки, порвать замкнутый круг. Завтра могу проснуться опять с нежеланием встать и что-то делать. Обычно так бывает. Просыпаюсь, потому что надо.