Разобраться в себе

Здравствуйте,
Я совсем запуталась. У меня проблемы во всех аспектах моей жизни.
1. Муж. У меня есть муж уже 10 лет. Но первые 7 лет нашей жизни были совсем "неправильные". У нас не было конфетно-букетного периода, у нас не было романтики. Я слепо любила человека, которому было плевать на меня. Отношения держались только на мне, он меня выгонял, оскорблял, обижал. У меня были розовые очки на глазах. Родился ребенок, в декрете было совсем тяжело, потому что я чувствовала свою зависимость от него. Но однажды настал момент икс и я решила уйти. Но мое решение было встречено слезами и обещаниями о вечной любви. Конечно, я растаяла. И каково было мое удивление, когда обещания стали выполняться. И так продолжается уже 3 года. Но все не так просто. Мы поменялись ролями. Теперь он меня любит, а мне плевать. Я никак не могу простить ему все обиды и с каждым днем мне хочется обижать его все больше. Казалось бы, что еще надо? Общий ребенок, он меня любит, делает все для меня, а меня все только злит. Бесит просто каждая мелочь, что он делает, как он делает, как он говорит, даже как он дышит. Я не могу сказать, что мне совершенно все равно. Когда он после моих психов в очередной раз начинает собирать вещи, у меня разрывается сердце. Я не понимаю что я хочу.
2. Ребенок. Дочке почти 6 лет. Я часто срываюсь на нее, и как мне кажется на почве моей злости к мужу. От это страдаю и я, и она. Еще более ужасно то, что мне не интересно с ней. Я с трудом нахожу в себе силы поиграть с ней. Если она не слушается, то это выводит меня из себя моментально. И, как это ни печально, я не понимаю что такое материнский инстинкт. У меня никогда не было тех чувств, которые описывают девочки после родов, не было слез радости и не щемило сердце от увиденного "пупса". Я скорее всегда делала все машинально. Нет, я, конечно, люблю ее, мы часто обнимаемся, целуемся, мне приятно ее радовать, я готова убить любого ее обидчика, но не более того.
3. Родители. У меня полное взаимонепонимание с моими родителями. Отец - это отдельная история. Он всегда был моим любимым человеком. Но с тех пор как у него случился инсульт (в 2008 году), он перестал быть тем любимым папой, которого я всегда знала. Теперь я от него слышу одни упреки и недовольства. Мы можем не разговаривать по полгода, и самое главное то, что мне так лучше, чем каждый день слышать его негодование по любому поводу. С мамой тоже не все ладится. Мама у меня человек властный, что само собой мне не может нравиться. Ее постоянные нравоучения не дают мне покоя ни секунды. Я устала от ругани. При этом мне так страшно. Я боюсь, что однажды их не станет, и я буду жалеть о том, что происходит сейчас.
4. Работа. Работа у меня сложная. Я бы очень хотела поменять работу. Но не могу этого сделать потому, что в нашем городе я такой зарплаты больше нигде не найду. Но это утопия, каждый день ходить на работу и бояться я очень устала.
5. Друзья. Так случилось, что все мои друзья живут в других городах, а то и странах. Отвлечься и поговорить по душам мне не с кем. По телефону или интернету много не расскажешь. Все приходится держать в себе.
6. Психолог. Я пробовала обращаться к психологам. Город у нас небольшой, выбор специалистов своего дела крайне невелик. Не могу судить об их профессионализме, но результата после их работы со мной не было абсолютно никакого.
Я устала от ругани, я устала от злости, я устала сама от себя, я устала от растерянности и непонимания как жить дальше. Я не знаю чего я хочу и как все это распутать.

Сумбурно получилось, как вся моя жизнь.
Спасибо, что выслушали!