Боязнь внешнего мира, склонность к суициду, проблемы в семье

Здравствуйте, 4 года назад утонул отец, после чего меня начали посещать мысли об осознанности смерти людей, о том, что они не вечны и все когда- то умрут. Я перестала выходить на улицу, общаться с людьми в реальной жизни, у меня появилась боязнь общества, я не могу сходить одна в общественное место, бросила учебу, друзей. Люди которые живут со мной на данный момент перестали со мной общаться из- за того, что я не выхожу из своей комнаты, я не сплю по 1- 2 суток, мало ем, мой вес составляет 39 кг. Курю и пью алкоголь довольно часто, впадаю в депрессии, постоянно плачу, пытаюсь понять зачем мне жить дальше. С мамой я конечно не разговариваю об этом, так как она говорит со мной только, когда ей нужны деньги (я не работаю, получаю пенсию по потере кормильца) . У неё есть сын от второго брака, но она снова в разводе. Вся забота и внимание уделены только ему, все деньги она откладывает ему на обучение, ему на квартиру и тд, на меня уже просто закрыла глаза, пытаясь не повторить свои ошибки со вторым ребенком. Она постоянно критикует отца и говорит, что я "вся в папочку" при любом конфликте со мной. Так- же у меня есть молодой человек, он всегда поддерживает меня, но из- за боязни смерти и общества я ущемляю его личное пространство и не отпуская от себя. Я постоянно задаюсь вопросами зачем мне жить дальше, если у меня нет возможности оплатить своё обучение и купить другую квартиру, своих денег я никогда не вижу отдавая их за кредиты и долги, ничего не могу позволить себе. Я понимаю, если меня не станет, мои родные поплачут пару недель и продолжат жить своей жизнью, а поскольку никто из родственников меня и так не видит, то всё пройдет еще быстрее. Единственное, что меня держит на плаву это мой молодой человек и его поддержка. Любви как таковой никогда не видела, мама с отцом постоянно пили и дрались, после чего был развод, у него другая семья, у неё другой ребенок. Моя проблема в том, что я не могу смириться с его смертью и не могу смириться с тем, что теперь, когда его нет, никто не может поставить маму на место, она манипулирует мной как хочет. Семейной теплоты у нас уже давно нет, всё что нас держит вместе это общая квартира. Иногда при сильных нервных срывах, я начинаю задумываться о суициде, о плюсах и минусах, реальных попыток не было. Я не могу выходить на улицу, так как мне действительно страшно, чего именно боюсь понять не могу, при попытке поговорить с мамой, она назвала меня тряпкой, после чего я вообще не пытаюсь с кем- то поделиться, так как считаю что так будут говорить про меня все.