Здравствуйте, мы Вас не знаем, авторизируйтесь или зарегистрируйтесь
0

Сложные отношения с окружающими, странные ощущения нереальности

Спрашивает: Infinity, Москва
Пол: Женский
Возраст: 14
Хронические заболевания: У меня с детства были слабые бронхи, из-за этого я чуть не стала астматиком(слава Богу пошла на флейту в свое время, чтобы развить бронхи) У меня вторая степень сколиоза с детства.
Здравствуйте,
Меня беспокоит мое отношение к жизни и к обществу.
У меня нету друзей, только знакомые и одноклассники. Меня иногда приглашают гулять, но я сама отвергаю их, потому что люблю проводить время в одиночестве и вообще не люблю компании.
Часто задумываясь о самоубийстве. Обычно я думаю спрыгнуть с крыши, потому что остальные способы слишком болезненные и мучительные. А я боюсь боли. Иногда я поднимаюсь на крышу своей многоэтажки и смотрю вниз на людей, на машины, на детей и думаю о смысле жизни. На крышу легко попасть - главное знать как.
Часто у меня меняется настроение. То я радуюсь, улыбаюсь всем, смешу всех и сама смеюсь, то я хочу побыть одна с грустными мыслями один на один. При этом я сама этого хочу.
Сложные отношения и с родителями, и с братом, и с сестрой. Они просто не всегда понимают меня и моих потребностей во внимание. Всегда занятые родители, вечно оскорбляющий брат и равнодушная сестра. Я самая младшая в семье. Бывает я общаюсь с сестрой и она может меня взбесить после своего диалога со мной, даже своим присутствием и существованием.
Еще мне трудно, когда меня отправляют в лагерь или санаторий, или куда ни будь еще. В этих местах обычно находятся мои сверстники, с которыми я ссорюсь. В лагере, когда происходили эти стычки, мне часто делали неприятные сюрпризы. Иногда я свои вещи могла найти на улице, иногда в мусорке и так каждый раз. Я просила у них прощения, потому что я чувствовала себя виноватой(даже, если и была права я), но они меня не прощали.
На уроках я все пропускаю мимо ушей. Просто смотрю в одну точку и думаю о своих проблемах, мечтах, планах и т, д. Даже на родительском собрание моя классная руководительница говорила моей маме, что я витаю в облаках. Естественно. Ведь я придумала свой мир, в который хочется попасть.
Когда я иду на дополнительные занятия мне всегда кажется, что за мной следят. Это бывает и в школе и в общественных местах и дома. Я смотрю фильм на телефоне или компьютере и мне кажется, что из камеры за мной наблюдают.
Я очень часто вру. Всегда. Постоянно и всем. Ложь вошла в постоянное мое общение. Я всегда рассказываю сверстникам того, чего никогда не было, но они мне верят. Меня это вдохновляет и я продолжаю врать о счастливой жизни.
Практически каждую ночь я плачу. Это происходит из-за разных неудачных ситуаций в обществе или из-за ощущения своей вины. Иногда я мечтаю о невозможном и продолжаю плакать по ночам. Я это делаю ночью, потому что никто не видит мою слабость и никто не сможет о ней узнать. Тем более мне когда-то в детстве говорила бабушка: «Подушка - лучшая подружка». Теперь я поняла смысл этих слов. При людях я стараюсь не плакать из-за неловких ситуаций, каких-то случайностей произошедших со мной на людях, или из-за других причин, просто потому, что с детства я себе прокручивала в голове фразу«Придешь домой, поплачешь в подушку». Просто я считаю не надо показывать свои слабости и люди не смогут под деть тебя за живое.
Еще я иногда грызу ногти. Я заметила, что это бывает, когда я волнуюсь или когда я напряженна. Мне эта привычка не нравится. Я училась отвыкать от нее 2 года. И у меня получалось. Но не надолго. Обычно она возобновлялась через месяц или через два месяца. Ну в основном где-то в этом районе.
Еще у меня очень низкая самооценка. Я смотрю в зеркало и пытаюсь скрыть отвращения. Многих одноклассниц я спрашивала по этому поводу и они говорили, что у меня все нормально с внешностью, но я им не хочу верить. Я знаю, сейчас у многих подростков есть такие проблемы. Но я начала худеть из-за этой проблемы. За лето я похудела на 8 килограмм и я хочу худеть дальше. Мама злиться и говорит, чтобы я перестала делать эти выкрутасы по поводу своей внешности и веса, но я не перестаю. Я вешу 56 килограмм при росте 168 см. Это нормально, но для меня нет. Я не хочу быть такой.
Часто я встречалась с осуждением и людьми, которые критиковали меня. Поэтому я могу сказать, что я боюсь чужого мнения и критики очень сильно. Я бы хотела, чтобы я была такой как некоторые люди, которым плевать на чужое мнение, но я не такая. И меня это огорчает.
Нередко я нарушаю общие правила. Например, в лагере я сбегала в город, чтобы посмотреть на живописные виды.
Я обожаю закаты и рассветы. Часто их фотографирую и смотрю на них. Но почему-то, когда я говорю кому-то о красоте этого явления, мне говорят: «Это же обычный рассвет(закат) ». Почему-то я вижу в этом нечто настолько притягивающее, что не могу перестать восхищаться и смотреть на эту красоту.
Иногда у меня бывают ощущения нереальности происходящих событий, но эти ощущения вскоре проходят.
Я люблю, когда я что-то делаю идеально. Я начинаю раздражаться, если что-то не получается сделать идеально и от осознания того, что это начинает меня раздражать мне становится интересно, а это нормально?
Возможно это пустая трата вашего времени и я описала какой-то бред, но я очень надеюсь, что вы расскажете о моих тараканах в голове, ведь мне нужно с ними бороться. И еще надеюсь на ваше понимание.
Категория: Психиатр
Добавлен: 13 января 2016 года

Похожие и рекомендуемые вопросы

Страх и подозрение шизотипического расстройства! Мне 18 лет. Все началось после разрыва...
Астено-невротический синдром Мне 20 лет. В 9 лет ставили малую мозговую дисфункцию...
Потеря чувства реальности, постоянная тревога Подскажите пожалуйста что делать с такой...
Нарушение функций мозга дравствуйте, меня зовут Костя мне 21 год, 3 года назад я...
Дипрессия. Истерика Меня зовут Алёна. Мне 20 лет. Я не могу разобраться в своих мыслях....
Писимистично настроенность неупорядочность мыслей и поступков несамостоятельность Хочу проконсультироваться с вами. Я не знаю как называется моя проблема, но мне это мешает жить с моим мужчиной С детства меня ждали мальчиком, но родилась девочка Я чувствовала себя мальчишкой, носила брюки, короткие стрижки Трудностей общения с мальчиками не испытывала, но в пубертантном периоде, когда все девочки увлекались мальчикаками, красились улучшали свою внешность, у меня этого не было и я страдала от отстутствия поклонников На фоне женственной старшей сестры у которой были ухажеры мне было печально. Я всегда выглядела младше своего паспортнго возраста и сейчас мне 49 а я как будто затормозилась в развитии Это проявляетсяв мыслях, посткпках и действиях Я так и не смогла создать здоровые отношения с мужчиной. Были одни отношения около 5 лет, он старше меня на 2 года, но говорил мне, что ему трудно жить с дочкой Я страдаю от своего поведения, мои мысли и слова не отражают сути. Люди которые со мной общаются считают меня ненормальной Все говорят что я веду себя как ребенок. Я так же не смогла реализовать себя в карьере У меня педагогическое, музыкальное образование, но я стремилась всегда в продажи Ни на одной работе я долго не задерживалась Сейчас вообще не могу себя найти Я многое умею, но мои страхи говорят что у меня этого нге получится и лучше не начинать Я фонтанирую идеями, которые не заканчиываюся ничем. Я чувствую себя иногда взрослой серьезной женщиной, а иногда маленькой девочкой и хочу чтобы другие люди решали мои проблемы и помогали мне во всем Я паникую при каждой трудной ситуации и начинаю плакать по постякам А 4 года назад когда моя мама покинула нас, у меня начались слезы каждый день Я пришла на очередной осмотр к гинекологу и началась такая истерика, что врач направила меня к психиатру Она выслушав меня назначила прием ЦИПРАЛЕКС 10 мкг на год, но я после 7 месяцев приема забросила его Почувствовал себя лучше Но спустя несколько лет я опять чувствую себя недовольной Веду себя иногда неадекватно и эгоистично по отношению к людям Говорю не думаю что, а потом жалею о том что сказала Могу ненавязчиво обидеть близких мне людей Конфликтная в обществепнных местах Я очень страдаю от этого своего поведения Пыталась заняться йогой, физическими упражнениями, но опять бросала Я очень хочу улучшить свое качество жизни и стать зрелой здоровой личностью Помогите мне! Благодарю за понимание
Подозреваю у себя шизофрению Я подросток, подозреваю у себя шизофрению. Прочитала...
Апатия безразличие ощущение нереальности Март месяц этого года сам хотел лечь в больницу...
Нормальна ли я? Я девушка, мне 28 лет. Меня в последнее время стал беспокоить вопрос:...
Расстались внезапно с парнем Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств, ему 32 года,...
Раздражительность, тревожность, сложность концентрации, постоянная двигательна активность Не могу понять, что со мной- сложно даются элементарные дела, не могу организовать свой день. Все время в движении, а к вечеру чувство неудовлетворенности. Постоянное внутреннее напряжение, как будто все время необходимо постукивать пальцами или дергать ногой. Не могу слушать других, когда говорят-кажется, что уже все поняла-перебиваю и говорю свое, а если это невозможно, то отключается внимание, не могу сконцентрироваться. Раздражаюсь на близких, при вспышках гнева хочется что-то ударить, разбить (два раза разбила вещь), но кажется, что могу это контролировать и делаю, чтобы показать свою боль, донести до людей, что мне тяжело. Постоянно страдаю от какого-то ощущения несправедливости. Чутко реагирую на хамство в транспорте, сарказм, невнимание персонала в кафе, например. Раньше стеснялась, сейчас конфликтую. Последнее время начала работать над собой-разговариваю вежливо, но оформляю официальные жалобы. Все время внутренне успокаиваю себя, но это тяжело. Делаю дыхательные упражнения, по 20 минут в день медитирую, но очень сложно сидеть на месте 20 минут! Из-за этого постоянно пропускаю и откладываю. Очень плохо переношу физический дискомфорт, например, если не высплюсь, то не жилец буквально: песок в глазах, озноб, давит голову, боли в спине и мышцах, иногда что-то наподобие тошноты, и нет энергии, сильная слабость- невозможно описать это ужасное состояние! Мелкие проблемы вижу как ужасные, потому что боюсь, что принесут очередной дискомфорт. Постоянные проблемы с самооценкой, очень зависима от мнения окружающих. Постоянная тревога, кажется, что вот сейчас опять что-то сложное надо будет делать или куда-то ехать. Избегаю ответственности, не могу даже организовать быт в семье. Хотя когда в одиночестве-быт организовываю лучше. Вообще, режим дня дает хорошие результаты, но не могу его себе организовать! Бестолково хожу по комнате, а потом резко приходит новая идея, срочно начинаю воплощать, увлечена до предела, раздражаюсь, что отвлекают. Не понимаю, хороший ли я специалист, поэтому год сижу без работы-боюсь собеседований. Но организовала свой небольшой бизнес. Поддерживать его трудно, и не очень интересно, помогают партнеры. До этого работала, начальство хвалило. Но не выдержала напряженный график в сутки, потому что утром ужасное состояние, тем более что стали заставлять выходить сутки через сутки. Плюс перестали платить вовремя, поругалась с одним из начальников и уволилась. Окружающие говорят, что я хороший и обаятельный человек, что талантлива(я пишу стихи, песни) , хороший преподаватель, но я не уверена ни в чем. Не могу даже сейчас, при описании, отделить главное от второстепенного. Сложно выражать свои чувства, потому что они и сами очень сложные -бывает чувство странной тоски, смешанной с болью под лопаткой, а бывает просто не могу понять, что чувствую. Долго формулирую мысли, раздуваю ненужные детали, и могу так и не сказать сути, но прекрасно это понимаю и делаю так, потому что хочется, чтобы у человека сформировалась полная картина и правильное отношение к вопросу. Начинает казаться, что важны именно эти нюансы. Когда хорошее настроение, веду нормальную жизнь, хорошо себя чувствую, но всё равно двигательная активность какая-то. Иногда чисто теоретически думаю о суициде, но точно знаю, что никогда этого не сделаю, и вообще не понимаю людей, которые могут отказаться от жизни-я очень люблю жизнь, несмотря на все это. Люблю солнышко, животных, природу, не представляю, как можно от всего этого отказаться вообще. Еще важный момент: все это началось после расставания с любимым человеком, которое переживала очень сильно, была депрессия, а потом все наладилось-уже 4 года живу с другим человеком, мы очень любим друг друга, его беспокоит мое состояние. Он успешный руководитель, хорошо зарабатывает. Все наладилось, а беспокойство и нервозность остались. Плюс озноб по утрам, песок в глазах, давящие головные боли. Периодами просыпаюсь рано утром(в 4-5) и, а потом мучаюсь и не могу заснуть. Потом засыпаю на пару часов и весь день разбитая полностью. У меня есть хорошие друзья, я с радостью общаюсь с ними. Есть любимый, мы подали заявление в загс. Но с ужасом думаю о детях-не потому что не люблю их, а просто как я справлюсь, если не могу даже с собой справиться? Это такая нагрузка, я просто вымотанная! Что же будет, когда будут дети. Недавно возобновила занятия спортом(у меня пояс по теквондо), цигун. Стало в разы легче, почти все симптомы пропали уже после 9 занятий. Но мы купили квартиру далеко от города, и теперь туда невозможно ездить, а дома организовать себя на занятия не могу! Но всё равно стараюсь по 15 минут хотя бы заниматься. Будущий муж меня очень любит и говорит, что мы справимся, что я добрая и интересная личность, и что его не смутит никакой диагноз, потому что со мной тепло и хорошо. Я и правда люблю дарить людям радость, делаю подарки, помогаю всегда, ко мне постоянно обращаются со сложными ситуациями за советами и поддержкой, я никогда не обижу, только вот слушать раньше было легко, а теперь тяжело. В детстве училась на отлично, но всегда была не очень внимательна, рассеяна. В подростковом возрасте резко упала успеваемость, училась в лицее, не делала дом. Задания, потому что переоценивала себя. Потом после скандала с родителями опять стала отличницей. Закончила почти со всеми пятерками, плюс муз. Школа на отлично. В младшем школьном возрасте была бессонница без причины, но справилась с ней сама-придумала свой метод. В 4-5 лет были тики (моргала постоянно), родители водили к врачу. Отец у меня очень спокойный, а мама и бабушка-тревожные и суетливые. Часто били меня в детстве, обзывались, постоянно запугивали. Это все постоянно снится. Родная сестра в детстве была гиперактивная, училась плохо, хотя способная. Мама -врач, и она сама говорит, что у нее (у мамы) СДВГ. Но я в детстве была в отца-очень спокойная, у меня даже было прозвище среди друзей родителей где посадишь, там и возьмешь и все удивлялись, какие мы с сестрой разные, даже думали, что от разных отцов. Пожалуйста, подскажите, что это может быть, меня очень пугает мое состояние. Как будто какой-то моральный инвалид. Спасибо заранее, С уважением, Юлия.
Хочется понимания Хорошые люди) мне сейчас очень плохо. И хочу поделиться со своей...
Что со мной? Здравствуйте! Мне 30 лет. У меня проблема следующая: очень часто(практически...
Вспышки агрессии у молодого человека Встречалась с парнем около 2х месяцев. Последнее...
Странные, тупиковые состояния сознания Уважаемый доктор. Последнее время испытываю...
Комплексы, , плаксивость, бессонница, отчаяние, Меня зовут Ирина. И мне плохо, я постоянно...
Потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем У меня проблема, не смотря на мой столь...

1 ответ

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.
Также не забывайте благодарить врачей.
Дороти Вячеславовна Берман
психиатр 2016-01-16 09:29
Здравствуйте.
Вам не хватает принятия себя. Вам кажется, что если Вы сможете создать вокруг себя идеальный мир и поместить себя-идеальную туда, то ощущения от мира изменятся. Но это не так. Потому что эти чувства и эмоции внутри Вас и Вы сами их создаете.
Обратитесь к школьному психологу и поработайте над отношением к себе и миру.
0

Поиск по сайту

Вверх ↑