Здравствуйте, мы Вас не знаем, авторизируйтесь или зарегистрируйтесь
0

Сильные слуховые галлюцинации, апатия, панически атаки и глубокая депрессия

Спрашивает: Полина, Москва
Пол: Женский
Возраст: 19
Хронические заболевания: не указаны
Здравствуйте, честно говоря, мне крайне трудно говорить о таких глубоких вещах в трезвом состоянии. Нет-нет, я совсем не хочу, чтобы Вы думали о том, что выпить-это моя «навязчивая идея». Тем не менее, я попытаюсь рассказать.
Галлюцинации. Именно о них можно говорить бесконечно долго и описывать всевозможными красками. Вероятно, они стали более объемными около трех-четырех лет назад. И тогда я поняла, что со мной что-то не так. Ты видишь существо, которого и в помине не существует (ты это ясно понимаешь). Ты видишь его не один раз: оно появляется то там, то здесь, не произнося и слова. И так на протяжении несколько недель. Я поняла, что ме нужна помощь, когда прикоснулась к нему. Оно было теплое и мягкое. Никакой тревоги. А на душе стало так легко. Просто хотя бы от осознания того, что никакой видимой опасности оно в себе не заключает.
Мама обеспокоилась моими рассказами и немедленно отправила меня к психиатру. А уже потом на дальнейшее лечение в психиатрическую больницу. Вполне вероятно, что видения, пришедший в тот период особо ярко — были следствием моего сильно усугубившегося душевного и физического истощения. Мать часто унижала меня, сейчас я понимаю- не во вред, она просто волновалась. Но у неё были свои методы. И порой от таких выпадов мне было жутко больно. Я начала себя резать. Закрывалась в ванной и включала воду, изображая, что я моюсь. А на самом деле абсолютно бессильная сидела на холодном полу с лезвием между пальцами и кромсала свои ноги. Позже, я поняла: такой способ делает мои переживания более легкими. С каждым новым порезом и каплей крови я ощущала в себе прилив то ли уверенности, то ли избавления. Мне действительно становилось легче. Как раз около четырех лет назад я перестала есть. Мама с папой постоянно говорили мне: — «Полина, ты жирная корова. Тебе нужно похудеть». Я никогда не считала себя жирной. Даже полной. Я была крепкой девочкой с мощной, красивой фигурой. То, что стало потом-это полный крах. Я до сих пор не могу нормально есть. Я постоянно контролирую количество калорий (не более 600-700 в день, а то и 200-300). Ужасно много курю и постоянно взвешиваюсь. Кажется, я уже знаю сколько грамм весит каждый предмет моей одежды. Сколько я скину, если буду спать определенное количество часов. Вот что началось тогда. А это, как я думаю, вполне могло стать хорошим рывком для прогрессии.
Личности. Понимаете, я серьезно осознала, что они существуют во мне- только несколько дней назад. Как я уже говорила ранее, я очень много пью. Неделю назад я была в ужасном запое. Господи, ну я же девушка, мне всего 19 лет, а я пила ром и водку из горла, даже не морщась. Ничем не закусывая. Утром днем, вечером и ночью. Я мало чего помню за все то время, что это продолжалось. Благо, со мной находился человек, который просто не давал мне потерять себя полностью. Не переборщить так, чтобы все это не кончилось смертью. Мой организм был настолько проспиртован и у меня были постоянные истерики, приступы неопределенного страха, дрожь во всем теле и жуткие слуховые галлюцинации. В глубине души я понимала: нет, это не я. Я не могу быть таким чудовищем. Я все еще остаюсь молодой и красивой девушкой. А потом я увидела её в зеркале. И сразу поняла: я вижу ту самую личность, которая и находится во мне. Этот её разгульный образ жизни, под лозунгом, извиняюсь, «мне насрать», и безумные распахнутые на все пространство этой комнаты глаза. После я вела долгую беседу, или же борьбу сразу с несколькими людьми (которые точно были мной, несмотря на то, что по внешности отличался каждый субъект). А насчет совести…совесть. Для меня лично, это какое-то очень отдаленное и смутное понятие. Я редко жалею о совершенном. Хотя мне так же тяжело это признать, потому что те, кто живут внутри меня: противоречат. Кто-то говорит громкое «да», а кто-то наоборот.
Отторжение к этому миру у меня появилось особенно сильно как раз-таки именно неделю назад. Когда я начала мешать таблетки и алкоголь, употреблять кокаин. В то время я усиленно работала над своей книгой, и внутренние голоса просто не позволяли мне спать. Я сидела и писала в этом алкогольно-наркотическом дурмане, а пальцы дрожали как бешенные. В итоге, книгу я дописала. Сейчас принимать перестала. Перерыв. Меня часто посещают мысли о том, что в жизни не все так хорошо. Но я честно стараюсь и строю этот мир так, чтобы мне было удобно в нём жить. Именно поэтому я часто прибегают к подлости, делаю абсолютно бесчеловечные поступки…Но кажется с каждым годом мне все меньше становится стыдно из-за этого. Я просто понимаю, что в жизни нужно полагаться только на себя одного. В сложный момент никто не поможет тебя сам, как поможешь себе ты. А для этого нужно уметь вертеться. Да-да.
Больше всего меня расстраивает тот факт, что я в последнее время перестала чувствовать какую-либо нежность к своим близким, друзьям и самое главное: к любимому человеку. Это девушка. И она живет в другом городе, очень далеко от меня. Мы начали общаться около шести лет назад и почти четыре года мы встречаемся. По большой части виртуально, но по возможности, она приезжает ко мне в Москву. Возможно, я просто всегда очень сильно переживаю именно из-за того, что она так далеко от меня. Я могу ей доверять. Она такой тип человека, который низачто не предаст и всегда послушает и поможет (пусть даже ей и будет больно). А я- полная её противоположность. Я поняла, что не могу рассказать ей обо всем как есть, потому что она будет переживать. О некоторых моментах я просто стараюсь не говорить, и даже не намекать. И еще. Один очень важный момент. Я помешана на сексе. Я всегда думаю о нём. Мне нравится получать это удовольствие. Пару раз я заводила любовниц и любовников: их было очень много. Но сейчас это в прошлом. Почему-то именно сейчас я поняла, что не могу так. Мне нужно дождаться следующей встречи. А потом, всего через год она уже переедет ко мне насовсем.
Замечательный, чистый, доверчивый, невинный человек. Я влюблена до глубины души. И я это знаю. Но сейчас…я почему-то просто не могу выдавить из себя хоть какую-то нежность в её адрес. А слова, которые я пишу ей в письмах, кажутся мне бездушными. И от этого я очень сильно мучаюсь.
Возможно, дело в весенней депрессии. Или обострении. Я не знаю. Я правда не знаю. Но могу сказать одно. Мне точно стало хуже и я очень хочу помочь себе. Но справится с поставленными цели не могу. Не хочу. Как бы Вам объяснить…мы боремся друг с другом на задворках моей души. Там кровавая битва на пустом каменном поле. И мы не можем победить друг друга. Потому что умираем и поднимаемся вновь.
Категория: Психиатр
Добавлен: 8 апреля 2016 года

Похожие и рекомендуемые вопросы

Депрессия или что-то другое? Уважаемые доктора. Постараюсь вкратце объяснить свою...
Страх и подозрение шизотипического расстройства! Мне 18 лет. Все началось после разрыва...
Возможно я больная? Мне 25. Когда мне было 6 лет, а папе 36, у него началась депрессия....
Кажется что схожу с ума Вообщем дело такое. Очень длинная история но я уже незнаю...
Боюсь сойти с ума! Страх шизофрении! Я не знаю, что со мной происходит. С детства...
Это невроз навязчивых состояний? Доктор! Помогите, пожалуйста. Столкнулась с такой...
Каков предварительный диагноз? У меня такой вопрос, может быть, поможете понять хотя...
Депрессия как состояние души У меня вопрос о депрессии. Вышла замуж год назад за...
Мне кажется я ненормальная Совершенно не понимаю, что со мной происходит. К началу...
Склонность к суициду Мне нужно высказать всё, что происходит. Это возможно странно...
Сильная дереализация Меня беспокоит сильная дереализация в последнее время. Все началось...
Перепады настроения Уже как месяц назад у меня начались резкие перепады настроения....
Раздражительность, тревожность, сложность концентрации, постоянная двигательна активность Не могу понять, что со мной- сложно даются элементарные дела, не могу организовать свой день. Все время в движении, а к вечеру чувство неудовлетворенности. Постоянное внутреннее напряжение, как будто все время необходимо постукивать пальцами или дергать ногой. Не могу слушать других, когда говорят-кажется, что уже все поняла-перебиваю и говорю свое, а если это невозможно, то отключается внимание, не могу сконцентрироваться. Раздражаюсь на близких, при вспышках гнева хочется что-то ударить, разбить (два раза разбила вещь), но кажется, что могу это контролировать и делаю, чтобы показать свою боль, донести до людей, что мне тяжело. Постоянно страдаю от какого-то ощущения несправедливости. Чутко реагирую на хамство в транспорте, сарказм, невнимание персонала в кафе, например. Раньше стеснялась, сейчас конфликтую. Последнее время начала работать над собой-разговариваю вежливо, но оформляю официальные жалобы. Все время внутренне успокаиваю себя, но это тяжело. Делаю дыхательные упражнения, по 20 минут в день медитирую, но очень сложно сидеть на месте 20 минут! Из-за этого постоянно пропускаю и откладываю. Очень плохо переношу физический дискомфорт, например, если не высплюсь, то не жилец буквально: песок в глазах, озноб, давит голову, боли в спине и мышцах, иногда что-то наподобие тошноты, и нет энергии, сильная слабость- невозможно описать это ужасное состояние! Мелкие проблемы вижу как ужасные, потому что боюсь, что принесут очередной дискомфорт. Постоянные проблемы с самооценкой, очень зависима от мнения окружающих. Постоянная тревога, кажется, что вот сейчас опять что-то сложное надо будет делать или куда-то ехать. Избегаю ответственности, не могу даже организовать быт в семье. Хотя когда в одиночестве-быт организовываю лучше. Вообще, режим дня дает хорошие результаты, но не могу его себе организовать! Бестолково хожу по комнате, а потом резко приходит новая идея, срочно начинаю воплощать, увлечена до предела, раздражаюсь, что отвлекают. Не понимаю, хороший ли я специалист, поэтому год сижу без работы-боюсь собеседований. Но организовала свой небольшой бизнес. Поддерживать его трудно, и не очень интересно, помогают партнеры. До этого работала, начальство хвалило. Но не выдержала напряженный график в сутки, потому что утром ужасное состояние, тем более что стали заставлять выходить сутки через сутки. Плюс перестали платить вовремя, поругалась с одним из начальников и уволилась. Окружающие говорят, что я хороший и обаятельный человек, что талантлива(я пишу стихи, песни) , хороший преподаватель, но я не уверена ни в чем. Не могу даже сейчас, при описании, отделить главное от второстепенного. Сложно выражать свои чувства, потому что они и сами очень сложные -бывает чувство странной тоски, смешанной с болью под лопаткой, а бывает просто не могу понять, что чувствую. Долго формулирую мысли, раздуваю ненужные детали, и могу так и не сказать сути, но прекрасно это понимаю и делаю так, потому что хочется, чтобы у человека сформировалась полная картина и правильное отношение к вопросу. Начинает казаться, что важны именно эти нюансы. Когда хорошее настроение, веду нормальную жизнь, хорошо себя чувствую, но всё равно двигательная активность какая-то. Иногда чисто теоретически думаю о суициде, но точно знаю, что никогда этого не сделаю, и вообще не понимаю людей, которые могут отказаться от жизни-я очень люблю жизнь, несмотря на все это. Люблю солнышко, животных, природу, не представляю, как можно от всего этого отказаться вообще. Еще важный момент: все это началось после расставания с любимым человеком, которое переживала очень сильно, была депрессия, а потом все наладилось-уже 4 года живу с другим человеком, мы очень любим друг друга, его беспокоит мое состояние. Он успешный руководитель, хорошо зарабатывает. Все наладилось, а беспокойство и нервозность остались. Плюс озноб по утрам, песок в глазах, давящие головные боли. Периодами просыпаюсь рано утром(в 4-5) и, а потом мучаюсь и не могу заснуть. Потом засыпаю на пару часов и весь день разбитая полностью. У меня есть хорошие друзья, я с радостью общаюсь с ними. Есть любимый, мы подали заявление в загс. Но с ужасом думаю о детях-не потому что не люблю их, а просто как я справлюсь, если не могу даже с собой справиться? Это такая нагрузка, я просто вымотанная! Что же будет, когда будут дети. Недавно возобновила занятия спортом(у меня пояс по теквондо), цигун. Стало в разы легче, почти все симптомы пропали уже после 9 занятий. Но мы купили квартиру далеко от города, и теперь туда невозможно ездить, а дома организовать себя на занятия не могу! Но всё равно стараюсь по 15 минут хотя бы заниматься. Будущий муж меня очень любит и говорит, что мы справимся, что я добрая и интересная личность, и что его не смутит никакой диагноз, потому что со мной тепло и хорошо. Я и правда люблю дарить людям радость, делаю подарки, помогаю всегда, ко мне постоянно обращаются со сложными ситуациями за советами и поддержкой, я никогда не обижу, только вот слушать раньше было легко, а теперь тяжело. В детстве училась на отлично, но всегда была не очень внимательна, рассеяна. В подростковом возрасте резко упала успеваемость, училась в лицее, не делала дом. Задания, потому что переоценивала себя. Потом после скандала с родителями опять стала отличницей. Закончила почти со всеми пятерками, плюс муз. Школа на отлично. В младшем школьном возрасте была бессонница без причины, но справилась с ней сама-придумала свой метод. В 4-5 лет были тики (моргала постоянно), родители водили к врачу. Отец у меня очень спокойный, а мама и бабушка-тревожные и суетливые. Часто били меня в детстве, обзывались, постоянно запугивали. Это все постоянно снится. Родная сестра в детстве была гиперактивная, училась плохо, хотя способная. Мама -врач, и она сама говорит, что у нее (у мамы) СДВГ. Но я в детстве была в отца-очень спокойная, у меня даже было прозвище среди друзей родителей где посадишь, там и возьмешь и все удивлялись, какие мы с сестрой разные, даже думали, что от разных отцов. Пожалуйста, подскажите, что это может быть, меня очень пугает мое состояние. Как будто какой-то моральный инвалид. Спасибо заранее, С уважением, Юлия.
Почему я или ошибаюсь или торможу Мне 30 лет. Я всю жизнь делаю ошибки. Всегда и везде....
Депрессия Уважаемый доктор, подскажите пожалуйста, что мне делать, я уже очень давно...
Помогите, не знаю что со мной происходит В своё время много плохого пережил от людей...
Симптомы невроза или что то другое? Страдаю неврозом навязчивых состояний. Врач часто...

1 ответ

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.
Также не забывайте благодарить врачей.
Дороти Вячеславовна Берман
психиатр 2016-04-08 18:55
Здравствуйте, Полина.
Медикаментозное лечение нужно сочетать с психотерапией. На одних таблетках с Вашим состоянием не справиться. Практически все консультирующие здесь психотерапевты проводят психотерапию онлайн по скайпу. Выбирайте специалиста, которому Вы доверяете и обращайтесь к нему лично.
0

Поиск по сайту

Вверх ↑