Мне Плохо морально и физически

Боюсь выходить замуж, боюсь рожать, боюсь что мне где-то станет плохо, боюсь идти на операцию, которую мне надо делать и еще много чего. Круговорот страхов. Постоянно у меня что-то болит. Болезненные месячные до рвоты. Я совсем ничего не хочу в этой жизни, никакого интереса нет. Я саму себя не узнаю. Всю свою молодость просижу дома. Так и останусь одна. Пыталась устроится на работу и постоянно какие-то стычки с коллективом. Почему всегда так со мной? Почему у меня не складываются отношения с людьми. Я вполне симпатичная и приятная девушка, которая ухаживает за собой, но почему-то будто вот не нравлюсь окружающим. Не хотят со мной иметь дела. Из-за этого и работать не хочу. У меня и денег не бывает на свои какие-то потребности. Только мелочи какие нибудь. Денег нет, а работать не могу. Не могу себя заставить. Мне всегда и везде плохо, будто я упаду в обморок, тошнит и очень часто удушье бывает. Такое состояние ещё больше меня забивает в угол.

Смотрю на своих сверстниц, работают, где-то отдыхают, тусуются, красиво одеваются, много подруг, прекрасное состояние и настроение. Мне остаётся только смотреть и завидовать. Я такая бессильная, такая измученная непонятно чем. Куда бы я не вышла, побыстрее хочется домой, лечь. В тишине побыть, чтобы меня никто не трогал. Постоянно думаю о чем то плохом. Накручиваю себя и всего боюсь. На этом фоне появляется плаксивость, агрессивность. Со мной даже уже мои родственники общаться не спешат, что уж там говорить. Никто не подойдёт спросить «что с тобой происходит? Расскажи мне, все что у тебя на душе, тебе станет легче, выскажись», все просто думают «тебе не надо и нам не надо». Хоть бы мама помогла выйти из этого состояния, выводила бы меня хоть на воздух, видя что я целыми днями сижу в 4 стенах и не общаюсь ни с кем, как то побеседовала бы со мной, но нет. Я сама по себе. Без подруг, без родни, без всего. Одна со своими проблемами, страхами, неудачами (мне никогда не везёт ни в чем) и больной головой. Я не знаю, что мне делать дальше, как так жить. Я просто с ума уже схожу. Каждый день похож на предыдущий. Мне очень плохо. Я пишу вам и слёзы идут. Не знаю как я могла вот в ЭТО превратиться. А мне всего 25. И за 25 лет я ничего в своей жизни не добилась.