Страшно

Здравствуйте. Я Ирина. Мне 25 лет. У меня следующая проблема. Не знаю с чего начать. В общем то что со мной происходит сейчас, я чувствовала раньше. Во первых я очень боюсь больниц, стала их бояться в 16 лет. До этого лежала много раз в больницах и не плакала и не боялась. А я 15 познакомилась с мальчиком, мы с ним почи не расставались, все время вместе. И потом я отравилась, и меня положили в палату закрытого типа. В саму палату не пускали, парень подходил к окошечку. Я помню у меня была истерика, он подходил с моей мамой к окну, а я ревела, говорили мамочка забери, я здесь не могу больше. Ревела ночь и день, задыхалась там. И в итоге я оттуда сбежала. С тех пор я боюсь больниц, боюсь не в плане уколов, врачей и т. д. А в том плане что я одна, без родственников, без парня, и без мамы. Я боюсь до сих пор разлуки с родными, на этом фоне страх больниц. Как представлю что меня куда то кладут в больницу, даже истерика начинается. Далее я рассталась с парнем, без ругани, без ссор остались друзьями.,И в 18 лет встретила другого молодого человека. Я очень его полюбила, и люблю до сих пор) Теперь он мой муж. Но когда я с ним встречалась, то тоже бывали такие моменты со мной. Например он уедет куда, и не звонит, я ревела целый день, с ума сходила по нему. Ничего не ела. Не могла без него. Он приезжал потом, и мне сразу хорошо становилось. Далее мы поженились, родили дочурку и его сразу забрали в армию.и у меня снова истерика, я его провожала когда, думала что не вынесу, и жить не буду без него. После того как проводила, пришла домой, зашла в комнату, подошла к окну и зарыдала навзрыд. Солнце светит, а мне не радостно. Я реву, нюхаю вещи его и не понимаю что не вынесу этой разлуки. Утром вставала не свет не заря, собирала ребёнка одевалась и бежала на улицу подальше от дома, не могла находится дома, я задыхалась там. На улице гуляла, ничего не хотелось, полная апатия, мир серый, не дай бог музыка знакомая где заиграет, прям на улице разревусь тогда. Короче проревела так месяца 2, потом свыклась. Уже и дома стала оставаться, не хотелось бежать. Стала кушать, а то похудела тогда на 7 кг. В общем он пришёл с армии, и снова всё отлично и хорошо. И вот самое главное теперь, то что сейчас со мной случилось. А случилось следующее. Перед новым 2015 годом у меня дочка заболела, была температура 40, скорая приезжала я плакала, потом я приболела. Потом вроде поправились все. Встретили новый год. А после нового года, на следующий день у меня температура 38. Снова горло заболело и кашель. Я стала лечиться. Но потом голос осип. И я стала вычитывать в интернете что то. (я такой человек, если где то, что то заколет, заболит я сразу думаю что это рак, по интернету симптому поставлю и всё, реву потом весь день, по больницам бегаю, а когда мне скажут что всё хорошо, то сразу радость такая у меня, как и не было ничего) Так вот, решила я купить антибиотики(флемоксин солютаб 500 мг), потому что голос пропал, температура не спадает, и праздники как на зло, врача не вызвать. Ну и решила пить антибиотики. Долго думала принять таблетку или нет, в итоге приняла. Потом стало страшно, не будет ли хуже, ведь сама себе прописала их. Короче думала и боялась. К вечеру муж пришёл, мы с ним поссорились, я поплакала, потом я дочку спать уложила, муж тоже уснула и я пошла на кухню, приняла ещё одну таблетку, (так как нужно было 2 раза в день пить антибиотик). Приняла значит и стала кушать, думаю чтобы не на голодный желудок. Кушаю на кухне значит, тишина, в окошечко смотрю и мысли такие в голову полезли, что мол а вдруг не помогут таблетки эти, вдруг накашляю себе пневмонию и в больницу меня положат, а я ведь больницы не переношу, как же я так буду без мужа, без доченьки. В общем сижу ем, и потом как накатит на меня дикий страх, я еду выплюнула, воды попила. И не проходит. Метаюсь по комнате туда сюда, аж задыхаюсь. Побежала мужа будить, разбудила и говорю мне страшно, и реву. Он меня успокоил и мы легли спать. Утром проснулась с таким осадком на душе. Почитала аннотацию к антибиотику, так было написано со стороны нервной системы возможна депрессия, тревога и страх, я ещё больше испугалась и бросила их пить. Мама ко мне пришла, я ей рассказала всё. Говорит не думай. И тд. И вот только она ушла, всё повторилось. Я смотрю в окошко, как мама уходит, и реву. Снова мечусь по комнате, будто задыхаюсь в 4 стенах. Муж кричит на меня, говорит возьми себя в руки и тд. На след день мама ночевала у нас. Мне с ней так легко было. Я стала вычитывать в интернете всякое и вот тут зря. Начиталась про шизофрению, про всякие окр и тд. И стала думать что я схожу с ума. И так стало страшно. Моё состояние меняется почему то. Я теперь как ребёнок, муж уйдёт на работу я реву, звоню говорю когда придёшь, дочу отведу в сад и реву опять бегу к маме, мама поговорит со мной и мне легче, и такое состояние уже 5 МЕСЯЦ.Сон у меня хороший, я ложусь в 11 вечера и уже в 6 как штык. Именно к утру мне плохо. Как утро так начинается тревога, сразу думаю вот муж сейчас уйдёт, доча в сад и я останусь одна. Поэтому я вскакиваю раньше всех и стараюсь раньше убежать из дома, не могу дома, задыхаюсь тут. А вот вечером хорошо, поначалу да, пару недель было плохо именно к ночи, я боялась ночи, думала что не засну, хотелось убежать из дома. А вот теперь к вечеру мне хорошо, будто и не было ничего и я здоровый человек, а как утро, то всё, снова реву, хочется убежать куда то, только незнаю куда. Что мне делать? СКАЖИТЕ ЧТО СО МНОЙ? Я С УМА СХОЖУ? Была у психиатра 2 раза,1 послушал меня, сказал попринимай феназепам, я говорю зачем, я сплю хорошо. Второй выслушал, спросил всегда ли я такая эмоциональная, я говорю да. Но не так как эти 4 месяца, раньше я могла поплакать и успокоиться, а теперь не могу, реву, и мысли лезут страшные, что сойду с ума и тд. Я говорю что не могу смотреть фотографии, сразу реветь начинаю, музыку не могу слушать знакомую, если услышу вспомню как с мужем познакомилась и снова реветь начинаю. Мне кажется что так как было раньше, уже не будет и реву. Нюхаю вещи мужа, дочи когда их нет, и сразу в слёзы. Так хочется вернуть время назад, и я бы не стала пить эти антибиотики, может они спровоцировали всё. Страшно так. В общем психиатр прописал мне мезапам по 5мг 2 раза в день. Я выкупила, а пить боюсь, думаю не будет ли хуже. Ещё назначил электро сон. Я бы попила антидепрессанты, но незнаю помогут ли они мне. Психотерапевтов в нашем городе нет, нужно ехать куда то. Скажите что делать мне? Как жить дальше, у меня апатия, уже такое состояние что я никогда не выберусь, к вечеру хорошо, а утром снова плачу не успокоится, не хочется так жить. Психиатр так и не поставил мне диагноз. Очень много написала, сама незнаю уже что делать и как лечиться.Очень боюсь в больницу попасть с моим состоянием. Ведь диагноз так и незнаю свой, вдруг это шизофрения какая нибудь вялотекущая или окр. Я начиталась всего про эти болячки, и теперь кажется меня такие мысли преследуют, а вдруг я кого то прибью или ещё что. Или стою с кем нибудь общаюсь, а сама думаю не ударю ли не кого. И потом реву от страха. Выбрасываю мысли из головы, но никак. Мне даже сны под утро снятся что я реву, что никто не понимает и тд. Что же это? P. s. В роду никто ничем подобным не страдал.