Здравствуйте, мы Вас не знаем, авторизируйтесь или зарегистрируйтесь
2

Помогите, не знаю что со мной происходит

Спрашивает: Сергей
Пол: Мужской
Возраст: 24
Хронические заболевания: Есть инвалидность, причина – органическое поражение головного мозга, последствия перенесенного в младенчестве менингоэнцефалита.
Здравствуйте.
В своё время много плохого пережил от людей в той окрестности, где мой дом. Тяжело заболел из-за этого в 19 и ещё повторно в 20 лет (депрессия, навязчивые мысли). Лечился в 1-й раз Рексетином, в 2-й Актапароксетином и Пропазином. Мне всегда было трудно жить у себя же дома после, из-за воспоминаний и близости прошедших событий. Последние 3 года с небольшими срывами держался на 1 таб 20 мг Актапароксетина и 2-3 таб Пропазина до недавнего срыва. За это время решили делать дома капитальный ремонт, в основном своими руками. Закончив только половину меня попросили родные помочь и я поехал к ним. Полтора года помогал, как доделаю у себя дома дела, то перееду к ним (врачи советовали сменить место жительства).
10 месяцев назад мне позвонил издалека знакомый и попросил спасти родственника, который спился приехав в Москву. Мне пришлось ехать за ним в область и привезти домой, выглядел он и пах бомжом. Ездил на ночь глядя. Сутки не спал, был вымотан. Много переживал. На следующий день с ним решал вопрос отправки. И вот после этого, когда я посадил его в машину около своего подъезда, то приехавшие соседи (муж, жена и взрослый сын, с которыми я практически не общался) попросили меня «помочь» им занести огромную коробку на девятый этаж, и ещё одного прохожего человека, которому сунули в карман денег. Но я не придал сразу этому значения и думал, что нужно помочь, но в итоге соседи уехали на лифте со словами «они сами справятся». Я растерялся от этого наглости, но всё же потащил их коробку с этим прохожим (сам себя ругая, что не отказался). Пока несли - ободрал к тому же все руки и куртку. Да и спина у меня больная. Когда мы донесли наверх, я остановился перевести дух и высказаться, но на меня сразу накинулся их сын - «чего я остановился и не заношу в квартиру». Тогда я развернулся и ушёл, молча негодуя, к себе домой, получив вместо благодарности ещё и недовольство. Мне не сказали даже спасибо, а уж извиняться вообще не думали и повели себя как будто я был и так обязан это сделать.
Я не мог успокоиться, но ничего им не «высказал» и решил сразу поехать к родным и пожить у них. Какое-то время ещё сильно переживал и прибавил дозировку Пропазина (внутреннее отягощение давали ещё воспоминания, когда их сын с хулиганистыми друзьями издевался надо мной, в течении всего раннего детства – в детсаду и даже когда стали школьниками, во дворе) Но к специалисту не обращался. После близкие мне советовали в будущем быть осторожнее, но с этими людьми вести себя как прежде и приветствовать их. Я «согласился» на будущее так поступать, хотя внутри были смятения. Но вообще я не умел никогда спокойно и сам принимать решение как вести себя с теми, кто поступил со мной плохо – внутри хотелось игнорировать, но по привычке не мог или опасался реакций последних - не могу как другие просто само-собой делать как хочется и не думать кто и как отреагирует. В итоге тогда всё как-то забылось, я прожил нормально эти месяцы у родных.
Пару месяцев назад решил, что нужно завершить свои дела дома. В течении месяца ездил делать дела. Потом столкнулся с соседями несколько раз, но поступал по привычке и совету (не игнорировал, хотя неприязнь осталась). С каким-то странным чувством после этого продолжил деятельность, но через пару недель со мной начало что-то происходить – внутри меня как будто заново произошла эта неприятность с соседями, я чувствовал, что меня выворачивает когда только начинал думать о них. Стал «бояться» случайной встречи, потому что они живут через стенку… Прекратил ездить к себе домой, нахожусь у родных. Прибавил дозировку Пропазина до 5 таб. Но внутри всё равно периодами загружающие и болезненные мысли и вопросы об той ситуации (как надо было, что надо было и почему так). Стал больше спать, пробуждение неприятно. А при поездках в университет, который рядом с моим домом – резко усиливается ощущение тяжелой подавленности и сокрушенности, не могу сосредотачиваться, постоянно в себе (постоянно долбят мысли про соседей, не могу сбросить их). Вот уже около месяца такое со мной, с трудом сдаю сессию.
Категория: Психиатр
Добавлен: 8 ноября 2015 года

Похожие и рекомендуемые вопросы

Стремительная потеря памяти Доктор! У нас беда. Где-то три года назад, после сильного...
Кажется что схожу с ума Вообщем дело такое. Очень длинная история но я уже незнаю...
Шизофрения у подростка 14 лет Обращаюсь к вам с просьбой высказать ваше хотя бы заочное...
Потеря интереса к жизни. В моей жизни произошло много того к чему я не стремилась:...
Как заставить лечетиться? У моей мамы появились признаки психического заболевания....
Подозрение на социопатию Первые симптомы возникли в детстве, лет в 7, точнее уже не...
Раздражительность, тревожность, сложность концентрации, постоянная двигательна активность Не могу понять, что со мной- сложно даются элементарные дела, не могу организовать свой день. Все время в движении, а к вечеру чувство неудовлетворенности. Постоянное внутреннее напряжение, как будто все время необходимо постукивать пальцами или дергать ногой. Не могу слушать других, когда говорят-кажется, что уже все поняла-перебиваю и говорю свое, а если это невозможно, то отключается внимание, не могу сконцентрироваться. Раздражаюсь на близких, при вспышках гнева хочется что-то ударить, разбить (два раза разбила вещь), но кажется, что могу это контролировать и делаю, чтобы показать свою боль, донести до людей, что мне тяжело. Постоянно страдаю от какого-то ощущения несправедливости. Чутко реагирую на хамство в транспорте, сарказм, невнимание персонала в кафе, например. Раньше стеснялась, сейчас конфликтую. Последнее время начала работать над собой-разговариваю вежливо, но оформляю официальные жалобы. Все время внутренне успокаиваю себя, но это тяжело. Делаю дыхательные упражнения, по 20 минут в день медитирую, но очень сложно сидеть на месте 20 минут! Из-за этого постоянно пропускаю и откладываю. Очень плохо переношу физический дискомфорт, например, если не высплюсь, то не жилец буквально: песок в глазах, озноб, давит голову, боли в спине и мышцах, иногда что-то наподобие тошноты, и нет энергии, сильная слабость- невозможно описать это ужасное состояние! Мелкие проблемы вижу как ужасные, потому что боюсь, что принесут очередной дискомфорт. Постоянные проблемы с самооценкой, очень зависима от мнения окружающих. Постоянная тревога, кажется, что вот сейчас опять что-то сложное надо будет делать или куда-то ехать. Избегаю ответственности, не могу даже организовать быт в семье. Хотя когда в одиночестве-быт организовываю лучше. Вообще, режим дня дает хорошие результаты, но не могу его себе организовать! Бестолково хожу по комнате, а потом резко приходит новая идея, срочно начинаю воплощать, увлечена до предела, раздражаюсь, что отвлекают. Не понимаю, хороший ли я специалист, поэтому год сижу без работы-боюсь собеседований. Но организовала свой небольшой бизнес. Поддерживать его трудно, и не очень интересно, помогают партнеры. До этого работала, начальство хвалило. Но не выдержала напряженный график в сутки, потому что утром ужасное состояние, тем более что стали заставлять выходить сутки через сутки. Плюс перестали платить вовремя, поругалась с одним из начальников и уволилась. Окружающие говорят, что я хороший и обаятельный человек, что талантлива(я пишу стихи, песни) , хороший преподаватель, но я не уверена ни в чем. Не могу даже сейчас, при описании, отделить главное от второстепенного. Сложно выражать свои чувства, потому что они и сами очень сложные -бывает чувство странной тоски, смешанной с болью под лопаткой, а бывает просто не могу понять, что чувствую. Долго формулирую мысли, раздуваю ненужные детали, и могу так и не сказать сути, но прекрасно это понимаю и делаю так, потому что хочется, чтобы у человека сформировалась полная картина и правильное отношение к вопросу. Начинает казаться, что важны именно эти нюансы. Когда хорошее настроение, веду нормальную жизнь, хорошо себя чувствую, но всё равно двигательная активность какая-то. Иногда чисто теоретически думаю о суициде, но точно знаю, что никогда этого не сделаю, и вообще не понимаю людей, которые могут отказаться от жизни-я очень люблю жизнь, несмотря на все это. Люблю солнышко, животных, природу, не представляю, как можно от всего этого отказаться вообще. Еще важный момент: все это началось после расставания с любимым человеком, которое переживала очень сильно, была депрессия, а потом все наладилось-уже 4 года живу с другим человеком, мы очень любим друг друга, его беспокоит мое состояние. Он успешный руководитель, хорошо зарабатывает. Все наладилось, а беспокойство и нервозность остались. Плюс озноб по утрам, песок в глазах, давящие головные боли. Периодами просыпаюсь рано утром(в 4-5) и, а потом мучаюсь и не могу заснуть. Потом засыпаю на пару часов и весь день разбитая полностью. У меня есть хорошие друзья, я с радостью общаюсь с ними. Есть любимый, мы подали заявление в загс. Но с ужасом думаю о детях-не потому что не люблю их, а просто как я справлюсь, если не могу даже с собой справиться? Это такая нагрузка, я просто вымотанная! Что же будет, когда будут дети. Недавно возобновила занятия спортом(у меня пояс по теквондо), цигун. Стало в разы легче, почти все симптомы пропали уже после 9 занятий. Но мы купили квартиру далеко от города, и теперь туда невозможно ездить, а дома организовать себя на занятия не могу! Но всё равно стараюсь по 15 минут хотя бы заниматься. Будущий муж меня очень любит и говорит, что мы справимся, что я добрая и интересная личность, и что его не смутит никакой диагноз, потому что со мной тепло и хорошо. Я и правда люблю дарить людям радость, делаю подарки, помогаю всегда, ко мне постоянно обращаются со сложными ситуациями за советами и поддержкой, я никогда не обижу, только вот слушать раньше было легко, а теперь тяжело. В детстве училась на отлично, но всегда была не очень внимательна, рассеяна. В подростковом возрасте резко упала успеваемость, училась в лицее, не делала дом. Задания, потому что переоценивала себя. Потом после скандала с родителями опять стала отличницей. Закончила почти со всеми пятерками, плюс муз. Школа на отлично. В младшем школьном возрасте была бессонница без причины, но справилась с ней сама-придумала свой метод. В 4-5 лет были тики (моргала постоянно), родители водили к врачу. Отец у меня очень спокойный, а мама и бабушка-тревожные и суетливые. Часто били меня в детстве, обзывались, постоянно запугивали. Это все постоянно снится. Родная сестра в детстве была гиперактивная, училась плохо, хотя способная. Мама -врач, и она сама говорит, что у нее (у мамы) СДВГ. Но я в детстве была в отца-очень спокойная, у меня даже было прозвище среди друзей родителей где посадишь, там и возьмешь и все удивлялись, какие мы с сестрой разные, даже думали, что от разных отцов. Пожалуйста, подскажите, что это может быть, меня очень пугает мое состояние. Как будто какой-то моральный инвалид. Спасибо заранее, С уважением, Юлия.
Неадекватное поведение у моей сестры Подскажите как правильно поступить. У моей сестры...
Дипрессия Примерно месяц назад начали появляться проблемы, стала нервной, даже иногда...
Нарушение функций мозга дравствуйте, меня зовут Костя мне 21 год, 3 года назад я...
Страшно Я Ирина. Мне 25 лет. У меня следующая проблема. Не знаю с чего начать. В общем...
Можна мне ли рожать? Уважаемый доктор, у меня такая проблема, я весной 2013 года попала...
Невроз навязчивых состояний Около года назад перенесла сильный эмоциональный стресс,...
Тревожно депрессивное расстройство Мне 30 лет, работаю судебным приставом. Проблема...
Панкреатит, ходицистит, грыжа пищевода, дуоденит Помогите определить правильный диагноз...
Война в моем городе Сейчас в моем городе идет война! Мне 19 лет и для моего сознания...
Почему я или ошибаюсь или торможу Мне 30 лет. Я всю жизнь делаю ошибки. Всегда и везде....

15 ответов

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.
Также не забывайте благодарить врачей.
Дороти Вячеславовна Берман
психиатр 2015-11-13 20:45
Здравствуйте, Сергей.
Данная ситуация носит психологических характер (конфликт с соседями и недовольство их поведением) и таблетками эту проблему не решить. Поработайте над решением с психологом или психотерапевтом, т. к. похоже Вы запутались и стало трудно справляться самому.
0
Сергей 2015-12-10 16:47
Ложился в больницу. Там мне поставили "навязчивые состояния" и "невротическую депрессию".
НО что творилось со мной в больнице невозможно понять и объяснить. Эта проблема тихо пропала перед госпитализацией.
Когда меня принимали в больнице я всё же чувствовал, что со мною как бы ничего нет, а лишь было. Врачу так и сказал, правда не уверенно что уже не болен, был в растерянности и какой-то бесцельности и унынии (на авось). Меня положили, а я продолжал себя вести как вжившись в болезнь и даже тут поведение было с виду болезненным (потому что я нервничал как же ложился больным, а лёг здоровым). Ни с кем не общался. Вошёл в ещё большее уныние. Все направления на обследования исполнял как бессмысленные, всё думал о том что лежу больной как здоровый. Вскоре пришло "осенение" что я на самом деле не имею расстройства, с ужасным стыдом и чувством вины. Мне сменили мои лекарства другими и возможно начало срывать крышу. Через пару дней начал названивать матери и в ужасе утверждать, что на самом деле у меня ничего нет, но лечат меня как больгого (мои таблетки убрали и стали давать больничные). Звонил и говорил матери это каждый день по 20 раз, но она считала, тоже что я болен. Очень трепал ей этими разговорами нервы, даже бабушка попала в реанимацию. Постоянно возникало сильное желание вернуться в момент перед больницей и отменить госпитализацию. Трижды принимал решение выписаться, но мама так нервничала, что я оставался, да ещё и опозорился перед врачами своими порывами к выписке (останавливаемые матерью). После этого говорить с мамой об этом не переставал, только начинал уже сожалеть о том что сожалел и так по замкнутому кругу метался сам и в разговорах нервировал маму. Все процедуры и вообще нахождение в больнице я вёл как бессмысленное, съедаемый совестью и ужасом как я так не отказался или не лёг с настроем просто подлечиться. Врач и психолог тоже уверяли меня что я болен, но им я говорил, что я ничего не понимаю или тоже что мучаюсь что лёг будучи уже здоров в клинику. Мне сменили трижды терапию, но эффекта чтобы стало легче не последовало и значит всё это лежание в больнице я вёл себя по собственному греховному психозу. Когда мама приезжала навещать и выяснять у врача что со мной - я начинал всё об одном, что надо было не ложится, что какой я ничтожный теперь, а спустя эти разговоры добавилось ещё чувство вины. Сам один тоже никак не мог ни с чем смириться - вначале что лёг выздоровевшим, потом что не выписался и опозорился и так же что дергал постоянно маму, что это всё напрасно - в один запутанный болезненный клубок, что врач и психолог тоже признали болезнью. От бесцельности шатаясь по больнице и выполняя некоторые, какие начал процедуры, стал так же иногда "стрелять" покурить, от чего совесть дополнялась новым жгучим стыдом. Я постоянно хотел исправится, но только обратным числом или же выпиской, так как я считал, что в больнице никакой искупительной пользы приносить не мог. Дальше стал переживать за все пункты что описывал выше, не мог быть спокоен. А врачи считали меня болеющим и обещали исцеления, а потом вдруг стали видеть какие-то улучшения. Но я лучше сам в себе становиться не стал - меня обуревали то одни, то другие обстоятельства. В последние дни больницы стало тянуть рассказывать некоторым лежащим пациентам про то какой я и как сам от этого мучаюсь, но лучше от этого не стало. В результате после выписки (которую ускорил просьбой к врачу) я получил замену препаратов и неимоверное чувство вины, непотребное и ненормальное лежание в больнице, впустую проговоренные минуты связи и смс и позор за то как провёл почти всё время там, да к тому же выписка получилась сумбурной и врач какие-то не состыковки указала в ней. В конце так же чувствовал себя как в начале, ухудшения были в самой больнице. Да к тому же теперь не свои принимаю препараты, а их и мне ещё необходимо выписывать и туда же на консультацию ездить.
И даже сейчас я даже не могу перестать переживать по этому поводу… Рассуждаю с мамой и бабушкой о прошедшем очень часто. Не знаю, как теперь с этим всем жить, не могу принять эту реальность – могу только рассуждать как надо было до больницы поступать, а теперь уже поздно. Сильное уныние и самоомерзение, частая жгучая боль в нутре, продолжаю много лежать и рано ложусь спать. Все обыденные грехи заменились тем что со мной происходило и происходит. С друзьями общаться так и не начал (хотя это и так понятно из описания). Не могу себя простить. Не могу себя понять. И не знаю, как дальше быть, как поступать. И даже сейчас я не понимаю где тут была, или есть болезнь, может просто мне казалось и кажется, что её как бы нет.
0
Здравствуйте.
Сомнения бывают у всех людей. Когда разрешить их самому трудно, рекомендуется обратиться к специалисту (психиатру).
Желаю Вам крепкого здоровья!
0
Сергей 2015-12-10 17:11
Там мне переназначали кучу вариантов, думая что это диагноз. Были Сероквель и Вальдоксан, Вальдоксан и Галоперидол, Миртазонал и Галоперидол, Адепресс и Галоперидол. Выписали почему-то с показанием Пароксетин+Галоперидол.
0
Олеся Алексеевна Сапушева
психиатр 2016-01-02 08:23
Здравствуйте, Сергей. В Вашем случае всё же необходим подбор медикаментозного лечения для корректировки мыслительного процесса. Идеи самообвинения, самоуничижения, навязчивый характер мыслей, их путаница и большой поток в голове - со всем этим нужно работать, желательно с одним и тем же врачом, чтобы он мог отслеживать динамику Вашего душевного состояния. Так же могу порекомендовать обратиться к психотерапевту, в совокупности с приемом лекарственных препаратов психотерапия поможет быстрее достичь желаемого самочувствия.
0
Сергей 2016-02-05 23:37
Но всё равно они мне только навредили тем что меня удерживали и навязывали лечение, потому что я не хотел после уже трех дней там лежать. Да и гадкие препараты. До сих пор не могу отпустить всё это, забыть и начать жить нормально.
0
Олеся Алексеевна Сапушева
психиатр 2016-02-06 09:53
Можно подобрать амбулаторное лечение и проконсультироваться у психотерапевта. Специалист подскажет, как справиться с душевными переживаниями.
0
Сергей 2016-02-06 13:26
Эх. Имеет ли смысл после столького времени? Всё это время я себе нажил новую травму тем, что называется совесть - ничего не делал, только лежал, проел домашним все головы своими одинаковыми сожалениями, упреками и нытьём про эту больницу. . По нормальному надо было идти с такой проблемой сразу к психотерапевту. Но был на их галоперидоле, который они там назначали при депрессии, абсурдность которого понял только недавно.
После вашего ответа в первый раз хотел по скайпу узнать что мне делать, но посчитал тогда что это нелепая проблема про больницу и постеснялся, а зря. Наверно получил бы уже ответ и принял бы сразу меры,
0
Олеся Алексеевна Сапушева
психиатр 2016-02-06 13:31
Смысл работать над собой имеется всегда.
0
Сергей 2016-02-21 15:22
Записался к психотерапевту и была консультация по телефону. Но мою проблему даже ему трудно понять. Обычно в больнице плохо если тебе не подходит лечение или после не было эффекта. Но мой случай очень странный, как он сказал. То есть я обратился имея проблему а лег когда её не стало в голове, но при этом я четко принять решение без помощи не мог, но и лежать спокойно тоже - постоянно переживал что обманываю себя и зазря нахожусь в стационаре, да так сильно что и решиться ни на что не мог (до боли в животеи растерянности действий) и реально не понимал что лечат мне. Так и лежал раздираемый желанием выйти и ступором от того что боялся поперек всем сделать шаг. А вышедши не понятно почему но сильно мучает этот факт, того что я месяц неизвестно зачем и почему лежал в таком абсурдном и ненормальном состоянии, притом уже не получая собственно лечения а лишь мучение (если хоть врачи выписали бы видя что человек лишь страдает от того что не хочет лежать). Трудно понять со стороны, как это может быть и даже специалисту
0
Олеся Алексеевна Сапушева
психиатр 2016-02-21 16:11
По телефону, разумеется, трудно понять ситуацию. Раз Вы записались на приём, тем более стоит посетить очную консультацию психотерапевта. Врач поможет избавиться от тягостных воспоминаний, отпустить их и обрести состояние внутреннего спокойствия.
0
Сергей 2016-03-02 21:49
К сожалению тот раз не удался, не получилось.
Я буду ещё обращаться. У меня помимо этих переживаний уже есть замороченность по поводу того что я так сильно и ненормально не могу забыть больницу и что все так бессмысленно, короче сказать я не могу даже представить как после этого безумия можно начать жить - тех загонов и неадекватной жизни после больницы в течении 3 месяцев. В общем заморочился на том что заморачивался и ненормально жил все это время. Решать много конечно. Совсем вышел из нормальности.
Но хотел бы спросить, я принимаю сейчас по совету невролога лишь азофен и тералиджен. (1,5 месяца) Есть ли какие-нибудь средства от зацикленности и замороченности а так же всех загонов и вообще того что я описал? И может стоит как-нибудь откорректировать эту схему исходя из моих проблем? Спасибо.
0
Олеся Алексеевна Сапушева
психиатр 2016-03-02 22:00
Сергей, корректировать схему лечения необходимо строго под контролем лечащего доктора на очной консультации, после проведения клинического осмотра. Лекарств, "меняющих мысли" или "стирающих память " не бывает. Возможно назначение препаратов, способствующих снижению эмоционального напряжения, но также на очном приёме. Изменить отношение к ситуации можно лишь поработав над собой. Помочь в этом может специалист - психотерапевт.
0
Сергей 2016-03-03 18:10
Стирающие память вещества может и существуют, но не для обычных людей. А жаль.
А психотравмирующие воспоминания и мысли можно снимать ведь препаратами. У меня симптоматика такая - постоянные переживания что вместо лечения в больнице получил мучение, постоянные переживания за то что вел себя неадекватно и угнетая близких, собственно постоянное говорение или истерия (которое лезет неудержимо но не дает облегчения а лишь доставляет всем боль), при этом это начинается и сопровождается жжением и болями в области живота и сердца, апатия и замкнутость как фон всего этого, а так же постоянная загруженность и отсутствие здравого рассуждения, сложности в принятии решений - постоянные сомнения и колебания, самозажатость и ощущение что все что раньше делал теперь не для меня (в интернете кроме пары сайтов с вопросами не могу себя заставить смотреть, не говоря про другие блага и интересы).
Наверное азафен и тералиджен не справляются с этим, ранее меня хорошо выводили из таких состояний (правда там не было таких зацикливаний и неудачной госпитализации с последующим переклиниванием на этом), но уже как 2 года ни врача который меня лечил в пнд ни психотерапевта там нет - все сокращенно, остался лишь дежурный врач и настолько злобный что вообще многим перестал выписывать рецепты и лекарства - из-за этого я перестал там наблюдаться и в итоге когда случилось обострение - сделал такую ошибку, что пошел сразу в больницу и всё ухудшилось только (да и первый ответ что было дело не в таблетках и нужна психотерапия уже не увидел к несчастью). После больницы пару раз был лишь у невролога, который лишь сказал что мне нельзя пить такую дрянь что давали в больнице и назначил азафен и тералиджен (и то с горем пополам туда ходил, не могли уговорить несколько раз потому что не верил что он поможет и что вообще что-то после больницы поможет).
Брать прием за 4000 руб. В частной конторе, чтобы лишь назначить таблетки и ещё приходить каждый раз на такие же приемы - мне не позволяет пенсия (близкие тоже). Психотерапия стоит там почти так же, раз сходил и совсем не то получилось, я почувствовал себя идиотом, получил новые переживания - не хочу даже о нем говорить, надо пробовать другого а это уже боязно и накладно.
Если бы я мог лечиться как раньше в пнд - таких проблем бы могло совсем не быть (больницы и прочего), я бы сразу туда пошел а не писал бы вопросы. И сейчас бы пошел,. но там к сожалению сам "нездоровый" дежурный теперь и все. Можно попытаться при больнице лишь обратиться, но мне очень не хочется - в ней же мне и встало все поперек горла, из-за неё столько каши в голове уже так долго (а я буду им про это все ещё и говорить, что в их заведении у меня такие то проблемы начались и теперь мучают).
Прошу прощения что столько спрашиваю, но мне хотя бы каплю каких-нибудь рекомендательных препаратов увидеть, купить смогу без рецепта и попробовать.
0
Олеся Алексеевна Сапушева
психиатр 2016-03-03 20:26
Сергей, давать рекомендации по назначению лекарств необходимо строго после очной консультации врача-психиатра. Заочно такие вопросы не решаются.
0

Поиск по сайту

Вверх ↑