Здравствуйте, мы Вас не знаем, авторизируйтесь или зарегистрируйтесь
2

Помогите, не знаю что со мной происходит

Спрашивает: Сергей
Пол: Мужской
Возраст: 24
Хронические заболевания: Есть инвалидность, причина – органическое поражение головного мозга, последствия перенесенного в младенчестве менингоэнцефалита.
Здравствуйте.
В своё время много плохого пережил от людей в той окрестности, где мой дом. Тяжело заболел из-за этого в 19 и ещё повторно в 20 лет (депрессия, навязчивые мысли). Лечился в 1-й раз Рексетином, в 2-й Актапароксетином и Пропазином. Мне всегда было трудно жить у себя же дома после, из-за воспоминаний и близости прошедших событий. Последние 3 года с небольшими срывами держался на 1 таб 20 мг Актапароксетина и 2-3 таб Пропазина до недавнего срыва. За это время решили делать дома капитальный ремонт, в основном своими руками. Закончив только половину меня попросили родные помочь и я поехал к ним. Полтора года помогал, как доделаю у себя дома дела, то перееду к ним (врачи советовали сменить место жительства).
10 месяцев назад мне позвонил издалека знакомый и попросил спасти родственника, который спился приехав в Москву. Мне пришлось ехать за ним в область и привезти домой, выглядел он и пах бомжом. Ездил на ночь глядя. Сутки не спал, был вымотан. Много переживал. На следующий день с ним решал вопрос отправки. И вот после этого, когда я посадил его в машину около своего подъезда, то приехавшие соседи (муж, жена и взрослый сын, с которыми я практически не общался) попросили меня «помочь» им занести огромную коробку на девятый этаж, и ещё одного прохожего человека, которому сунули в карман денег. Но я не придал сразу этому значения и думал, что нужно помочь, но в итоге соседи уехали на лифте со словами «они сами справятся». Я растерялся от этого наглости, но всё же потащил их коробку с этим прохожим (сам себя ругая, что не отказался). Пока несли - ободрал к тому же все руки и куртку. Да и спина у меня больная. Когда мы донесли наверх, я остановился перевести дух и высказаться, но на меня сразу накинулся их сын - «чего я остановился и не заношу в квартиру». Тогда я развернулся и ушёл, молча негодуя, к себе домой, получив вместо благодарности ещё и недовольство. Мне не сказали даже спасибо, а уж извиняться вообще не думали и повели себя как будто я был и так обязан это сделать.
Я не мог успокоиться, но ничего им не «высказал» и решил сразу поехать к родным и пожить у них. Какое-то время ещё сильно переживал и прибавил дозировку Пропазина (внутреннее отягощение давали ещё воспоминания, когда их сын с хулиганистыми друзьями издевался надо мной, в течении всего раннего детства – в детсаду и даже когда стали школьниками, во дворе) Но к специалисту не обращался. После близкие мне советовали в будущем быть осторожнее, но с этими людьми вести себя как прежде и приветствовать их. Я «согласился» на будущее так поступать, хотя внутри были смятения. Но вообще я не умел никогда спокойно и сам принимать решение как вести себя с теми, кто поступил со мной плохо – внутри хотелось игнорировать, но по привычке не мог или опасался реакций последних - не могу как другие просто само-собой делать как хочется и не думать кто и как отреагирует. В итоге тогда всё как-то забылось, я прожил нормально эти месяцы у родных.
Пару месяцев назад решил, что нужно завершить свои дела дома. В течении месяца ездил делать дела. Потом столкнулся с соседями несколько раз, но поступал по привычке и совету (не игнорировал, хотя неприязнь осталась). С каким-то странным чувством после этого продолжил деятельность, но через пару недель со мной начало что-то происходить – внутри меня как будто заново произошла эта неприятность с соседями, я чувствовал, что меня выворачивает когда только начинал думать о них. Стал «бояться» случайной встречи, потому что они живут через стенку… Прекратил ездить к себе домой, нахожусь у родных. Прибавил дозировку Пропазина до 5 таб. Но внутри всё равно периодами загружающие и болезненные мысли и вопросы об той ситуации (как надо было, что надо было и почему так). Стал больше спать, пробуждение неприятно. А при поездках в университет, который рядом с моим домом – резко усиливается ощущение тяжелой подавленности и сокрушенности, не могу сосредотачиваться, постоянно в себе (постоянно долбят мысли про соседей, не могу сбросить их). Вот уже около месяца такое со мной, с трудом сдаю сессию.
Категория: Психиатр
Добавлен: 8 ноября 2015 года

Похожие и рекомендуемые вопросы

Стремительная потеря памяти Доктор! У нас беда. Где-то три года назад, после сильного...
Это депрессия или шизофрения? Или что-то другое? Помогите мне пожалуйста! Меня зовут...
Кажется что схожу с ума Вообщем дело такое. Очень длинная история но я уже незнаю...
Шизофрения у подростка 14 лет Обращаюсь к вам с просьбой высказать ваше хотя бы заочное...
Как заставить лечетиться? У моей мамы появились признаки психического заболевания....
Потеря интереса к жизни. В моей жизни произошло много того к чему я не стремилась:...
Помогите с определением диагноза Помогите разобраться с определением диагноза. Постараюсь...
Учет в ПНД Из за трудной ситуации дома совершила попытку само повешения. Спасли. Отправили...
Подозрение на социопатию Первые симптомы возникли в детстве, лет в 7, точнее уже не...
Раздражительность, тревожность, сложность концентрации, постоянная двигательна активность Не могу понять, что со мной- сложно даются элементарные дела, не могу организовать свой день. Все время в движении, а к вечеру чувство неудовлетворенности. Постоянное внутреннее напряжение, как будто все время необходимо постукивать пальцами или дергать ногой. Не могу слушать других, когда говорят-кажется, что уже все поняла-перебиваю и говорю свое, а если это невозможно, то отключается внимание, не могу сконцентрироваться. Раздражаюсь на близких, при вспышках гнева хочется что-то ударить, разбить (два раза разбила вещь), но кажется, что могу это контролировать и делаю, чтобы показать свою боль, донести до людей, что мне тяжело. Постоянно страдаю от какого-то ощущения несправедливости. Чутко реагирую на хамство в транспорте, сарказм, невнимание персонала в кафе, например. Раньше стеснялась, сейчас конфликтую. Последнее время начала работать над собой-разговариваю вежливо, но оформляю официальные жалобы. Все время внутренне успокаиваю себя, но это тяжело. Делаю дыхательные упражнения, по 20 минут в день медитирую, но очень сложно сидеть на месте 20 минут! Из-за этого постоянно пропускаю и откладываю. Очень плохо переношу физический дискомфорт, например, если не высплюсь, то не жилец буквально: песок в глазах, озноб, давит голову, боли в спине и мышцах, иногда что-то наподобие тошноты, и нет энергии, сильная слабость- невозможно описать это ужасное состояние! Мелкие проблемы вижу как ужасные, потому что боюсь, что принесут очередной дискомфорт. Постоянные проблемы с самооценкой, очень зависима от мнения окружающих. Постоянная тревога, кажется, что вот сейчас опять что-то сложное надо будет делать или куда-то ехать. Избегаю ответственности, не могу даже организовать быт в семье. Хотя когда в одиночестве-быт организовываю лучше. Вообще, режим дня дает хорошие результаты, но не могу его себе организовать! Бестолково хожу по комнате, а потом резко приходит новая идея, срочно начинаю воплощать, увлечена до предела, раздражаюсь, что отвлекают. Не понимаю, хороший ли я специалист, поэтому год сижу без работы-боюсь собеседований. Но организовала свой небольшой бизнес. Поддерживать его трудно, и не очень интересно, помогают партнеры. До этого работала, начальство хвалило. Но не выдержала напряженный график в сутки, потому что утром ужасное состояние, тем более что стали заставлять выходить сутки через сутки. Плюс перестали платить вовремя, поругалась с одним из начальников и уволилась. Окружающие говорят, что я хороший и обаятельный человек, что талантлива(я пишу стихи, песни) , хороший преподаватель, но я не уверена ни в чем. Не могу даже сейчас, при описании, отделить главное от второстепенного. Сложно выражать свои чувства, потому что они и сами очень сложные -бывает чувство странной тоски, смешанной с болью под лопаткой, а бывает просто не могу понять, что чувствую. Долго формулирую мысли, раздуваю ненужные детали, и могу так и не сказать сути, но прекрасно это понимаю и делаю так, потому что хочется, чтобы у человека сформировалась полная картина и правильное отношение к вопросу. Начинает казаться, что важны именно эти нюансы. Когда хорошее настроение, веду нормальную жизнь, хорошо себя чувствую, но всё равно двигательная активность какая-то. Иногда чисто теоретически думаю о суициде, но точно знаю, что никогда этого не сделаю, и вообще не понимаю людей, которые могут отказаться от жизни-я очень люблю жизнь, несмотря на все это. Люблю солнышко, животных, природу, не представляю, как можно от всего этого отказаться вообще. Еще важный момент: все это началось после расставания с любимым человеком, которое переживала очень сильно, была депрессия, а потом все наладилось-уже 4 года живу с другим человеком, мы очень любим друг друга, его беспокоит мое состояние. Он успешный руководитель, хорошо зарабатывает. Все наладилось, а беспокойство и нервозность остались. Плюс озноб по утрам, песок в глазах, давящие головные боли. Периодами просыпаюсь рано утром(в 4-5) и, а потом мучаюсь и не могу заснуть. Потом засыпаю на пару часов и весь день разбитая полностью. У меня есть хорошие друзья, я с радостью общаюсь с ними. Есть любимый, мы подали заявление в загс. Но с ужасом думаю о детях-не потому что не люблю их, а просто как я справлюсь, если не могу даже с собой справиться? Это такая нагрузка, я просто вымотанная! Что же будет, когда будут дети. Недавно возобновила занятия спортом(у меня пояс по теквондо), цигун. Стало в разы легче, почти все симптомы пропали уже после 9 занятий. Но мы купили квартиру далеко от города, и теперь туда невозможно ездить, а дома организовать себя на занятия не могу! Но всё равно стараюсь по 15 минут хотя бы заниматься. Будущий муж меня очень любит и говорит, что мы справимся, что я добрая и интересная личность, и что его не смутит никакой диагноз, потому что со мной тепло и хорошо. Я и правда люблю дарить людям радость, делаю подарки, помогаю всегда, ко мне постоянно обращаются со сложными ситуациями за советами и поддержкой, я никогда не обижу, только вот слушать раньше было легко, а теперь тяжело. В детстве училась на отлично, но всегда была не очень внимательна, рассеяна. В подростковом возрасте резко упала успеваемость, училась в лицее, не делала дом. Задания, потому что переоценивала себя. Потом после скандала с родителями опять стала отличницей. Закончила почти со всеми пятерками, плюс муз. Школа на отлично. В младшем школьном возрасте была бессонница без причины, но справилась с ней сама-придумала свой метод. В 4-5 лет были тики (моргала постоянно), родители водили к врачу. Отец у меня очень спокойный, а мама и бабушка-тревожные и суетливые. Часто били меня в детстве, обзывались, постоянно запугивали. Это все постоянно снится. Родная сестра в детстве была гиперактивная, училась плохо, хотя способная. Мама -врач, и она сама говорит, что у нее (у мамы) СДВГ. Но я в детстве была в отца-очень спокойная, у меня даже было прозвище среди друзей родителей где посадишь, там и возьмешь и все удивлялись, какие мы с сестрой разные, даже думали, что от разных отцов. Пожалуйста, подскажите, что это может быть, меня очень пугает мое состояние. Как будто какой-то моральный инвалид. Спасибо заранее, С уважением, Юлия.
Неадекватное поведение у моей сестры Подскажите как правильно поступить. У моей сестры...
Дипрессия Примерно месяц назад начали появляться проблемы, стала нервной, даже иногда...
Нарушение функций мозга дравствуйте, меня зовут Костя мне 21 год, 3 года назад я...
Страшно Я Ирина. Мне 25 лет. У меня следующая проблема. Не знаю с чего начать. В общем...

15 ответов

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.
Также не забывайте благодарить врачей.
Дороти Вячеславовна Берман
психиатр 2015-11-13 20:45
Здравствуйте, Сергей.
Данная ситуация носит психологических характер (конфликт с соседями и недовольство их поведением) и таблетками эту проблему не решить. Поработайте над решением с психологом или психотерапевтом, т. к. похоже Вы запутались и стало трудно справляться самому.
0
Сергей 2015-12-10 16:47
Ложился в больницу. Там мне поставили "навязчивые состояния" и "невротическую депрессию".
НО что творилось со мной в больнице невозможно понять и объяснить. Эта проблема тихо пропала перед госпитализацией.
Когда меня принимали в больнице я всё же чувствовал, что со мною как бы ничего нет, а лишь было. Врачу так и сказал, правда не уверенно что уже не болен, был в растерянности и какой-то бесцельности и унынии (на авось). Меня положили, а я продолжал себя вести как вжившись в болезнь и даже тут поведение было с виду болезненным (потому что я нервничал как же ложился больным, а лёг здоровым). Ни с кем не общался. Вошёл в ещё большее уныние. Все направления на обследования исполнял как бессмысленные, всё думал о том что лежу больной как здоровый. Вскоре пришло "осенение" что я на самом деле не имею расстройства, с ужасным стыдом и чувством вины. Мне сменили мои лекарства другими и возможно начало срывать крышу. Через пару дней начал названивать матери и в ужасе утверждать, что на самом деле у меня ничего нет, но лечат меня как больгого (мои таблетки убрали и стали давать больничные). Звонил и говорил матери это каждый день по 20 раз, но она считала, тоже что я болен. Очень трепал ей этими разговорами нервы, даже бабушка попала в реанимацию. Постоянно возникало сильное желание вернуться в момент перед больницей и отменить госпитализацию. Трижды принимал решение выписаться, но мама так нервничала, что я оставался, да ещё и опозорился перед врачами своими порывами к выписке (останавливаемые матерью). После этого говорить с мамой об этом не переставал, только начинал уже сожалеть о том что сожалел и так по замкнутому кругу метался сам и в разговорах нервировал маму. Все процедуры и вообще нахождение в больнице я вёл как бессмысленное, съедаемый совестью и ужасом как я так не отказался или не лёг с настроем просто подлечиться. Врач и психолог тоже уверяли меня что я болен, но им я говорил, что я ничего не понимаю или тоже что мучаюсь что лёг будучи уже здоров в клинику. Мне сменили трижды терапию, но эффекта чтобы стало легче не последовало и значит всё это лежание в больнице я вёл себя по собственному греховному психозу. Когда мама приезжала навещать и выяснять у врача что со мной - я начинал всё об одном, что надо было не ложится, что какой я ничтожный теперь, а спустя эти разговоры добавилось ещё чувство вины. Сам один тоже никак не мог ни с чем смириться - вначале что лёг выздоровевшим, потом что не выписался и опозорился и так же что дергал постоянно маму, что это всё напрасно - в один запутанный болезненный клубок, что врач и психолог тоже признали болезнью. От бесцельности шатаясь по больнице и выполняя некоторые, какие начал процедуры, стал так же иногда "стрелять" покурить, от чего совесть дополнялась новым жгучим стыдом. Я постоянно хотел исправится, но только обратным числом или же выпиской, так как я считал, что в больнице никакой искупительной пользы приносить не мог. Дальше стал переживать за все пункты что описывал выше, не мог быть спокоен. А врачи считали меня болеющим и обещали исцеления, а потом вдруг стали видеть какие-то улучшения. Но я лучше сам в себе становиться не стал - меня обуревали то одни, то другие обстоятельства. В последние дни больницы стало тянуть рассказывать некоторым лежащим пациентам про то какой я и как сам от этого мучаюсь, но лучше от этого не стало. В результате после выписки (которую ускорил просьбой к врачу) я получил замену препаратов и неимоверное чувство вины, непотребное и ненормальное лежание в больнице, впустую проговоренные минуты связи и смс и позор за то как провёл почти всё время там, да к тому же выписка получилась сумбурной и врач какие-то не состыковки указала в ней. В конце так же чувствовал себя как в начале, ухудшения были в самой больнице. Да к тому же теперь не свои принимаю препараты, а их и мне ещё необходимо выписывать и туда же на консультацию ездить.
И даже сейчас я даже не могу перестать переживать по этому поводу… Рассуждаю с мамой и бабушкой о прошедшем очень часто. Не знаю, как теперь с этим всем жить, не могу принять эту реальность – могу только рассуждать как надо было до больницы поступать, а теперь уже поздно. Сильное уныние и самоомерзение, частая жгучая боль в нутре, продолжаю много лежать и рано ложусь спать. Все обыденные грехи заменились тем что со мной происходило и происходит. С друзьями общаться так и не начал (хотя это и так понятно из описания). Не могу себя простить. Не могу себя понять. И не знаю, как дальше быть, как поступать. И даже сейчас я не понимаю где тут была, или есть болезнь, может просто мне казалось и кажется, что её как бы нет.
0
Здравствуйте.
Сомнения бывают у всех людей. Когда разрешить их самому трудно, рекомендуется обратиться к специалисту (психиатру).
Желаю Вам крепкого здоровья!
0
Сергей 2015-12-10 17:11
Там мне переназначали кучу вариантов, думая что это диагноз. Были Сероквель и Вальдоксан, Вальдоксан и Галоперидол, Миртазонал и Галоперидол, Адепресс и Галоперидол. Выписали почему-то с показанием Пароксетин+Галоперидол.
0
Олеся Алексеевна Сапушева
психиатр 2016-01-02 08:23
Здравствуйте, Сергей. В Вашем случае всё же необходим подбор медикаментозного лечения для корректировки мыслительного процесса. Идеи самообвинения, самоуничижения, навязчивый характер мыслей, их путаница и большой поток в голове - со всем этим нужно работать, желательно с одним и тем же врачом, чтобы он мог отслеживать динамику Вашего душевного состояния. Так же могу порекомендовать обратиться к психотерапевту, в совокупности с приемом лекарственных препаратов психотерапия поможет быстрее достичь желаемого самочувствия.
0
Сергей 2016-02-05 23:37
Но всё равно они мне только навредили тем что меня удерживали и навязывали лечение, потому что я не хотел после уже трех дней там лежать. Да и гадкие препараты. До сих пор не могу отпустить всё это, забыть и начать жить нормально.
0
Олеся Алексеевна Сапушева
психиатр 2016-02-06 09:53
Можно подобрать амбулаторное лечение и проконсультироваться у психотерапевта. Специалист подскажет, как справиться с душевными переживаниями.
0
Сергей 2016-02-06 13:26
Эх. Имеет ли смысл после столького времени? Всё это время я себе нажил новую травму тем, что называется совесть - ничего не делал, только лежал, проел домашним все головы своими одинаковыми сожалениями, упреками и нытьём про эту больницу. . По нормальному надо было идти с такой проблемой сразу к психотерапевту. Но был на их галоперидоле, который они там назначали при депрессии, абсурдность которого понял только недавно.
После вашего ответа в первый раз хотел по скайпу узнать что мне делать, но посчитал тогда что это нелепая проблема про больницу и постеснялся, а зря. Наверно получил бы уже ответ и принял бы сразу меры,
0
Олеся Алексеевна Сапушева
психиатр 2016-02-06 13:31
Смысл работать над собой имеется всегда.
0
Сергей 2016-02-21 15:22
Записался к психотерапевту и была консультация по телефону. Но мою проблему даже ему трудно понять. Обычно в больнице плохо если тебе не подходит лечение или после не было эффекта. Но мой случай очень странный, как он сказал. То есть я обратился имея проблему а лег когда её не стало в голове, но при этом я четко принять решение без помощи не мог, но и лежать спокойно тоже - постоянно переживал что обманываю себя и зазря нахожусь в стационаре, да так сильно что и решиться ни на что не мог (до боли в животеи растерянности действий) и реально не понимал что лечат мне. Так и лежал раздираемый желанием выйти и ступором от того что боялся поперек всем сделать шаг. А вышедши не понятно почему но сильно мучает этот факт, того что я месяц неизвестно зачем и почему лежал в таком абсурдном и ненормальном состоянии, притом уже не получая собственно лечения а лишь мучение (если хоть врачи выписали бы видя что человек лишь страдает от того что не хочет лежать). Трудно понять со стороны, как это может быть и даже специалисту
0
Олеся Алексеевна Сапушева
психиатр 2016-02-21 16:11
По телефону, разумеется, трудно понять ситуацию. Раз Вы записались на приём, тем более стоит посетить очную консультацию психотерапевта. Врач поможет избавиться от тягостных воспоминаний, отпустить их и обрести состояние внутреннего спокойствия.
0
Сергей 2016-03-02 21:49
К сожалению тот раз не удался, не получилось.
Я буду ещё обращаться. У меня помимо этих переживаний уже есть замороченность по поводу того что я так сильно и ненормально не могу забыть больницу и что все так бессмысленно, короче сказать я не могу даже представить как после этого безумия можно начать жить - тех загонов и неадекватной жизни после больницы в течении 3 месяцев. В общем заморочился на том что заморачивался и ненормально жил все это время. Решать много конечно. Совсем вышел из нормальности.
Но хотел бы спросить, я принимаю сейчас по совету невролога лишь азофен и тералиджен. (1,5 месяца) Есть ли какие-нибудь средства от зацикленности и замороченности а так же всех загонов и вообще того что я описал? И может стоит как-нибудь откорректировать эту схему исходя из моих проблем? Спасибо.
0
Олеся Алексеевна Сапушева
психиатр 2016-03-02 22:00
Сергей, корректировать схему лечения необходимо строго под контролем лечащего доктора на очной консультации, после проведения клинического осмотра. Лекарств, "меняющих мысли" или "стирающих память " не бывает. Возможно назначение препаратов, способствующих снижению эмоционального напряжения, но также на очном приёме. Изменить отношение к ситуации можно лишь поработав над собой. Помочь в этом может специалист - психотерапевт.
0
Сергей 2016-03-03 18:10
Стирающие память вещества может и существуют, но не для обычных людей. А жаль.
А психотравмирующие воспоминания и мысли можно снимать ведь препаратами. У меня симптоматика такая - постоянные переживания что вместо лечения в больнице получил мучение, постоянные переживания за то что вел себя неадекватно и угнетая близких, собственно постоянное говорение или истерия (которое лезет неудержимо но не дает облегчения а лишь доставляет всем боль), при этом это начинается и сопровождается жжением и болями в области живота и сердца, апатия и замкнутость как фон всего этого, а так же постоянная загруженность и отсутствие здравого рассуждения, сложности в принятии решений - постоянные сомнения и колебания, самозажатость и ощущение что все что раньше делал теперь не для меня (в интернете кроме пары сайтов с вопросами не могу себя заставить смотреть, не говоря про другие блага и интересы).
Наверное азафен и тералиджен не справляются с этим, ранее меня хорошо выводили из таких состояний (правда там не было таких зацикливаний и неудачной госпитализации с последующим переклиниванием на этом), но уже как 2 года ни врача который меня лечил в пнд ни психотерапевта там нет - все сокращенно, остался лишь дежурный врач и настолько злобный что вообще многим перестал выписывать рецепты и лекарства - из-за этого я перестал там наблюдаться и в итоге когда случилось обострение - сделал такую ошибку, что пошел сразу в больницу и всё ухудшилось только (да и первый ответ что было дело не в таблетках и нужна психотерапия уже не увидел к несчастью). После больницы пару раз был лишь у невролога, который лишь сказал что мне нельзя пить такую дрянь что давали в больнице и назначил азафен и тералиджен (и то с горем пополам туда ходил, не могли уговорить несколько раз потому что не верил что он поможет и что вообще что-то после больницы поможет).
Брать прием за 4000 руб. В частной конторе, чтобы лишь назначить таблетки и ещё приходить каждый раз на такие же приемы - мне не позволяет пенсия (близкие тоже). Психотерапия стоит там почти так же, раз сходил и совсем не то получилось, я почувствовал себя идиотом, получил новые переживания - не хочу даже о нем говорить, надо пробовать другого а это уже боязно и накладно.
Если бы я мог лечиться как раньше в пнд - таких проблем бы могло совсем не быть (больницы и прочего), я бы сразу туда пошел а не писал бы вопросы. И сейчас бы пошел,. но там к сожалению сам "нездоровый" дежурный теперь и все. Можно попытаться при больнице лишь обратиться, но мне очень не хочется - в ней же мне и встало все поперек горла, из-за неё столько каши в голове уже так долго (а я буду им про это все ещё и говорить, что в их заведении у меня такие то проблемы начались и теперь мучают).
Прошу прощения что столько спрашиваю, но мне хотя бы каплю каких-нибудь рекомендательных препаратов увидеть, купить смогу без рецепта и попробовать.
0
Олеся Алексеевна Сапушева
психиатр 2016-03-03 20:26
Сергей, давать рекомендации по назначению лекарств необходимо строго после очной консультации врача-психиатра. Заочно такие вопросы не решаются.
0

Поиск по сайту

Вверх ↑