Диссоциальное расстройство личности, печальный итог

Здравствуйте, Здравствуйте. Мне 33 года, я психопат. Официально есть диагноз ОРЛ, но тут мнения разошлись-один врач поставил "диссоциальное расстройство личности", мне кажется, что оно точнее. В общем, полный букет психопата - импульсивность, необдуманные поступки, алкоголизм, наркомания. Еще три года назад работал радиожурналистом, считался талантливым, хотя таковым сам себя не считал. Сошёл с ума от спайса. По наркотикам- ремиссия три года. Не работаю. Фактически сижу на шее у родителей. Есть предложение по работе-в районную газету. Я согласился. Беда в том, что я знаю себя настоящего, даже в стадии компенсации. Я-чудовище, ненавидещее и боящееся мира, ответственности. Не могу от рождения испытывать глубоких чувств- любви, привязанности. Я всегда делал вид, что я человек. А потом подсознание выплыло и я стал настоящим-крушащим все и вся. Я и себя ненавижу, но понимаю, что не работать нельзя. Самое печальное, что, даже ложась спать, я мысленно виню во всём произошедшем не себя, а окружающих. Я не знаю, что мне дальше делать, зачем жить. И на работу я боюсь выходить-с моими комплексами и навязчивыми мыслями я просто могу сломаться и сорваться. На суицид духу не хватает. В 2010 попал в реанимацию нарклогоии, оттуда сбежал. Лежал в стационаре в 2011 году - лечили анафранилом, хлорпротиксеном и феназепамом. Но, как только вышщел, взялся "за старое", еще и с работы уволился, только потому, что видите ли, не видел в ней смысла, а точнее не видел возможности и дальше продолжать прежний образ жизни. Интеллект сохранен, сейчас не работаю, во вторник надо выходить на работу, а я не то что боюсь-я не хочу. Всё, я перегорел, я уже не человек. Вот сейчас ходил к родителям, они уже пожилые, болеют, отец начал поддерживать, а я давай кричать, что никакой я не талантливый и что ничего у меня не получится. Т. е. я по прежнему, даже понимая, что сам во всём виноват, виню кого-то, а вернее, обстоятельства. Ешще есть очень высокий уровень ненависти к себе, любви точно нет. Проблема еще и в том, что я всегда верил в придуманные собой истории и осуществлял эти сценарии, вот придумал, что меня "снимут" с работы и я сяду на шею родителям-так и произошло. Не работаю около 3 лет, с кратким перерывом-вышел на работу, но хватило только на 3 месяца. Но я всегда был таким-неуверенным, ранимым и постоянно фрустрирующим. В общем, сказать, что я в тупике-не сказать ничего. Я реально не хочу и умирать в 33 года, но и любить мне себя не за что.