Потеряла себя, депрессия, безысходность

Здравствуйте, после второй незапланированной беременности постоянное чувство тревожности, страха, нереализованности. Почти постоянно плачу, даже при детях. Разница 2.2 года, одному 2.8 лет, младшему полгода. Все здоровы, старший конечно очень капризный с рождения, было трудно с самого начала, зарекалась, что больше детей не хочу, но вот есть как есть, аборт делать не решилась и муж был против, кажется с момента беременности второй аэ я в затяжной депрессии. Ничего не хочу, делаю в большинстве своём все через силу, не хочется даже выходить на улицу, ничего не помогает раньше казалось помогали вылазки куда а нибудь, покрасить волосы, накраситься и жить легче. Сейчас не могу на себя даже смотреть и в голове прокручиваю, что мне не поможет как раньше ни покраска волос, ни время в одиночестве, не выход куда-то без детей, ни поездка куда-то. Сижу с детьми одна, вечером приходит муж, чуть легчает, а потом снова тревожность никуда не девается. Есть чем заняться, но нет абсолютно никакого желания, раздражает всё. От мыслей плачу, просыпаться иногда не хочется, от беспомощности плачу, порой не могу говорить объяснить свои мысли плачу. Стыдно перед детьми и мужем и перед собой. Раньше стремилась приводить в порядок дом, себя, ребёнка хоть он маленький был очень капризный, было трудно я с ним одна была сутками, муж работал. Сейчас же я не справляюсь ни с чем эмоционирую на старшего за его истерики, валяния на полу, оры, крики ничего не помогает разговоры, отвлечения, от безысходности отвлекаюсь в телефон и понимаю что не хочу существовать, не хочу ничего с этим делать, я больше так не могу. Потом опять плачу. Часто вспоминаю жизнь до когда был один ребёнок и кажется все происходит не так как должно быть, что тогда я смогла бы реализовать себя. Сейчас у меня страх будущего, что я не смогу найти работу, что я не умею общаться, что глупая, что не умею воспитывать детей и виню себя за все. Понимаю, что нужно жить настоящим, но я не могу. Даже поделиться ни с кем не могу, стыдно