Непреодолимое влечение к психопатам и множество других симптомов

Здравствуйте.
Не могу сказать, когда это началась. Это было со мной всегда. Меня всегда влекло ко всему ненормальному, странному и сумасшедшему. Особенно влекла меня психиатрия и всё, что с ней связано. Я вообще человек склонный к постоянному психологическому анализу и самоанализу. Я люблю копаться в людях и в себе, что порой доводит меня до грани сумасшествия и даже отражается на мне в физическом плане. Чаще всего это проблемы со сном, который из здорового превращается в лихорадочный, отрывистый и поверхностный, словно сон с высокой температурой. Приходит апатия и даже размышления о смерти. Я становлюсь злой, раздражительной, резкой и иногда гнев выплескивается наружу от самой незначительной мелочи. Я перестаю себя контролировать и могу даже собраться напасть, но всегда вовремя останавливаюсь, но мебели и другим вещам от этого легче не становится. Могу сломать что-нибудь, ударить по столу и рука потом дико распухает, могу кинуть что-нибудь или воткнуть в стол нож/вилку и т. п. Сдерживать себя трудно и однажды я чуть не воткнула карандаш в руку отца, когда мы ругались. Когда я в гневе, мысли об убийстве или насилии над кем-то штурмуют моё сознание. И самое страшное то, что и в сознательном состоянии, в состоянии покоя, мне не кажется это странным или ужасным.
Вообще, я мизантроп до мозга костей. Так что такое отношение к людям для меня естественно, но теперь даже я понимаю, что такое поведение ненормально. Со мной что-то происходит, а я не могу ничего понять. Это сводит с ума. Но это не единственные мои "странности".
Навязчивые мысли. Они просто невыносимы. Где бы я ни была, что бы я ни делала, они всегда присутствуют в моей голове. "Выбеги на дорогу", "разбей это", "удар её/его", "выпрыгни в окно", "воткни это в себя", "укуси", "покалечь себя/кого-то", "выбей предмет из рук", "накричи", "прыгни в воду", "дёрни за волосы", "пошли к чёрту", "порви" - это просто невыносимо! И это лишь малая часть того, что ежесекундно приходит мне в голову. А иногда мне просто хочется смеяться. Громкой, безумно и дико. Причём это желание приходит в самый неподходящий момент - урок, серьёзный разговор, важное мероприятие, даже когда ложусь спать или ем. Самый жуткий смех у меня вызывают людские страдания: печаль, проблемы, смерть, боль. Человек растерянный, испугавшийся, разочаровавшийся рассказывает мне что-то, просит помощи, ищет поддержки, а я просто хочу смеяться. Всё это действительно безумно. Мои мысли - поток бессвязных вещей, непонятных, странных и больных. Всё та же лихорадка.
У меня начались проблемы с учёбой. Я просто не могу сосредоточиться. Всякие посторонние мысли отвлекают меня, и всё чаще я могу в процессе какой-либо деятельности забыть, что я делаю. При этом ничто меня не отвлекает, я в полном покое. Я просто пишу/читаю/слушаю и т. п. и внезапно замираю. Разум просто отключается, я забываю, где нахожусь, что делаю, кто я. Эта отключка длится не больше минуты и в это время я просто овощ, неразумная биомасса. Я не способна запоминать что-либо дольше чем на пол часа. Если хоть что-то отвлечёт меня (чей-то голос, попавшая на глаза картинка/деталь, простая мысль встать и т. п.) и всё пропало. Я моментально забываю о том, что нужно было запомнить. И ещё это нарушение в работе мозга. То есть, я просто перестала соображать. Чтобы осмыслить что-то даже самое элементарное мне нужно много времени. Я просто не могу сообразить, до меня очень долго доходит. Это мешает мне нормально учиться.
Есть множество вещей составляющих моё безумие. Все их не перечислить. Но речь идёт не об этом. Я хотела поговорить о самой главной моей проблеме. Моё влечение к психопатам. Я не имею ввиду всех психопатов, у меня есть определённый типаж. Не все те люди психопаты, которых так оклеймило общество. Большинство из них просто другие, но я не стану отходить от их понятия "психопат".
Итак, чаще всего - это асоциальные личности, всевозможные социопаты, ограждающие или обосабливающиеся от общества. Хладнокровные, рассудительные, решительные интеллектуалы. Люди способные совершить что-то аморальное и/или преступное просто ради забавы или в качестве эксперимента. Загадочные, склонные к философии и имеющие утончённый вкус, проницательные. Это люди, способные проникнуть глубоко в разум одним лишь взглядом и разрушить его до основания. Сумасшедшие, маньяки, способные без применения физического или другого агрессивного проявления повлиять на психику человека. Люди, которым человек сдаётся сам, не подозревая того насилия совершённого над его разумом, которое совершено даже не всегда специально. Такие люди вызывают во мне странные чувства: понимание, сострадание, полное согласие, симпатию и даже желание помочь. Только таких людей я понимаю. Но также я понимаю, что это не нормально.
Забыла сообщить о затяжной депрессии. Проблема в том, что когда я нахожусь одна, то просто не могу избавиться от всех этих мыслей о бессмысленности существования и т. п. Чувствую себя просто ходячим трупом. В обществе же, напротив, я просто мистер Позитив. Я просто не могу не смеяться или обижаться на кого-то, ругаться или грустить. Внутри я просто кричу, а снаружи спокойна и жизнерадостна. Как бы я не старалась заставить себя показать своё истинное состояние, я просто не могу. Это изводит, доводит до слёз. Поэтому, когда я беседую с кем-то или рассказываю что-то, у меня слезятся глаза. Даже не слезятся, а просто слёзы наворачиваются, а поплакать я не могу. Это просто какой-то страх перед людьми. Мне всё время кажется, что меня все ненавидят и сейчас начнут говорить что-то плохое, или что люди говорят с укором, хотя они могут говорить просто посторонние вещи (например, что завтра праздник или что сегодня пасмурно). Мне всё время кажется, что люди смотрят на меня с ненавистью. Находиться в обществе для меня - адские муки.
А эти постоянные головные боли - они просто убивают! Они невыносимы. Но врачи говорят мне, что у меня просто вегето-сосудистая дистония. Мне предлагали полностью исключить контакт с любой техникой (телевизором, компьютером, телефоном), но это не помогло, хотя я держалась совета долгое время (почти пол года), да я и так мало пользуюсь этими вещами. Но боли не прекратились. Голова болит каждый день. Чаще всего это лёгкий, едва заметный дискомфорт. Но иногда приходят просто невыносимые боли. Хочется разбить голову о большой булыжник, раздавить руками, сунуть под колесо автомобиля. Мне больно даже шевельнуться. Адская боль.
Я становлюсь замкнутой, развивается социофобия и за это я стала винить не только себя, но и окружающих. Ненависть, которая, как мне казалось, исходит ко мне от людей, передалась и мне. Теперь мне не просто кажется, что меня все ненавидят, но и я стала всех ненавидеть. Мой мизантроп буквально взял надо мной власть. Любое присутствие какого-либо человека или упоминание о нём вызывает у меня дрожь, руки сжимаются в кулаки до боли, я чувствую, что в любое мгновение сорвусь и покалечу кого-нибудь. Недавно я вдруг поняла, что мне будет абсолютно наплевать, если кто-то из моих близких погибнет или пострадает. Я поняла, что не люблю этих людей и что они мне безразличны и даже противны. Все их действия или реплики вызывают у меня усмешку. Окружающие кажутся мне жалкими и мелочными. Я поняла, что с лёгкостью могу лишить человека жизни или мучать его. Мне стало просто наплевать на человеческие чувства, хотя внешне это не проявляется. Я не могу избавиться от этой маски доброжелательности и участливости.
И на счёт темы вопроса. Какого рода чувства у меня проявляются? То, что я описала, может показаться простым подростковым ребячеством. Словно я глупая девочка-подросток, которая восхищается от какого-нибудь злодея Мориарти или доктора Ганнибала Лектера, но это не так (хотя пример персонажа книг Томаса Харриса подходит сюда как нельзя кстати). Я способна различать свои чувства, и это чувства иного рода. Странные, больные. Я испытываю наслаждение от нахождения в обществе такого человека. Это какой-то эстетический экстаз, если можно так выразиться. Вдохновение, воодушевление. С таким человеком все мои симптомы и сумасшествия достигают пика своего проявления. И самое страшное то, что мне это нравится и мне этого хочется. Это лихорадочное бессознательное состояние мне хочется испытать снова и снова, мне оно нравится. Но физического, сексуального влечения к таким людям у меня нет. Физическое есть, но не сексуальное. Мне наоборот кажется это гадким. Тот образ, что я себе создаю. Мне кажется, что этим я оскверняю его. Так что о сексуальном влечении и речи идти не может. Я просто не способна его испытывать.
Сегодня ночью со мной происходило что-то странное. По ощущениям это был сон, но я точно знаю, что всё это было на яву, потому что сон этот был слишком чётким для сна. Я была я и могла чувствовать, но при этом не контролировала своё тело и наблюдала за всем словно изнутри себя. Пальцы на руках были растопырены, а руки сильно напряжены, и когда я просыпалась ночью, то руки сами по себе тянулись вверх и извивались. Это были не резкие движения, а плавные и гибкие. И было ощущение, что кто-то присутствует. Словно нечто смотрит на меня с потолка, к которому я тянула руки. Но в комнате никого не было и на потолке я ничего не видела. Это был просто потолок.
Что со мной не так?