Навязчивые мысли о причинении вреда

Здравствуйте, помогите умоляю! Я пишу ситуация подробнее - может обстоятельства как то влияют на меня. Мне 28 лет. 2 месяца назад я родила первенца. Очень счастлива, с мужем души не чаем в нашей доченьке. Считаем ее нашим счастьем и я считаю, что Бог просто сделал нам подарок! Но у доченьки оказались проблемы со здоровьем и сначала мы ужасно испугались. Что это что то страшное. Были в истерики, особенно я, просто неадекватная была. До настоящего времени мы делали кучу обследований, ходили по врачам и молились Богу, чтобы наша малышка была здорова. Вобщем толком диагноз не выяснен и пока симптомы стали исчезать и нам сказали успокоиться и спокойно растить ребенка, но наблюдать. Пока я переживала за ребенка я поняла, что все за что раньше в жизни переживала (отношения с мужчинами, работа, внешность и т. п. - это все полная фигня). Я боялась поселродовой депрессии и что я буду страдать сидя дома с ребенком (скучать по работе, активной общественной жизни которая была ранее и тп.), НО таких мыслей вообще нет. Наверно отчасти от того, тчо много переживали за ребенка, и вообще я себя чувствую комфортно и наслаждаюсь тем. Что я няньчу свое дите. Сначала я все думала-как же люди бросают своих детей, как они могут ударить и причинить вред? Раньше я считала таких людей нелюдями. А став мамой вообще все острее стало восприниматься. НО у меня в голове происходят страшные вещи! Мы живем на 15 этаже(переехали перед родами). Я боюсь высоты. Но мне нравится вид из окна и специально выбрали повыше. Сначала мне стали в голову лезть мысли, что а вдруг кто то из нашей семьи упадет из окна или сбалкона. Стали вспоминаться страшные истории неблагополучных семей (как кто то кого то выбрасывает с высоты). Потом выходя с ребенком гулять на балкон меня сначала стали посещать страхи. Что ребенок может упасть и держа ее на руках я даже отворачивалась от края балкона (хотя это глупость). А потом почему то стала представлять как она падает и у меня появились какие то навязчивые мысли. Я почему то представляю как я скидываю с балкона своего ребенка. Я пытаюсь отвлечься от этих мыслей, но они лезут в голову! Мне так страшно! И еще однажды ночью я ее укачивала и почему то мне стали лезть мысли в голову ее уронить. Я расплакалась начала молиться пытаясь выгнать этот ужас из головы. А буквально позавчера случилось страшное. Я после прогулки с ребенком подошла к подъезду, (к двери подъезда 2 ступеньки). Поставила коляску и повернулась открыть дверь, но коляску не додумалась поставить на тормоз. Пока я отвернулась она скатилась со ступеньки и упала на бок! Слава Богу ребенок не вывалился. Я сразу вызвала скорую, поехали в больницу обследовали. Слава Богу все обошлось. Ребенок плакал 10 мин, а я сутки ревела вспоминая этот ужас. Еще иногда я ее то локтем по голове задену (когда рядом укладываюсь кормить, то еще как то случайно). Получается я стрясусь за ее здоровье. За нее, а сама какой то вред нечаянно причиняю. Я стала думать, что я плохая мать и даже мысли были а может отказаться от ребенка и найти ему лучшую семью? Но я умру без нее. Плачу, и мне страшно. Что я что то сделаю плохое с моей малышкой. Я не знаю почему лезет в голову страшное! Я всегда была очень жалостливой. Мне жалко детишек, животных. Я занимаюсь спасением бездомных животных, но почему такие кошмары у меня в голове по отношению к моему ребенку. Хотя я ее безумно люблю и очень счастлива. Может мне нужно лечиться и это проявление какой то болезни? Я боюсь ужа сама себя и за свою лялечку. Помогите. Спасибо!