Страх причинить вред другим

Нет, у врача ещё не была. Бывает ещё, что в голову приходит всякий бред, например: провожала маму на работу, и в голову просто пришла мысль, что она меня раздражает, я её ненавижу, и я тут же испугалась. Надеясь переубедить себя, я начала мысленно представлять, что бы я почувствовала, если бы с ней что-то случилось, но к сожалению в тот момент я почувствовала лишь равнодушие, и от этого напугалась ещё больше. Мне начало казаться, что я и в самом деле ненавижу свою маму. На следующий день такого уже не было, я пришла к чёткому осознанию, что она мне дорога, и мне будет очень тяжело, если с ней вдруг что-то случится. Есть что-то вроде ритуалов, невыполнение которых влечёт за собой тревогу (делать что-либо чётное кол-во раз; прослушать песню ещё раз до определённого момента; пересмотреть определённый момент в фильме, чтобы услышать какую-то фразу ещё один раз). Кстати, ритуалы тоже "обостряются" на фоне стресса.

Скажите, пожалуйста, а то, что во время таких навязчивостей желание появляется, это может быть признаком психоза какого-нибудь? Просто, как я уже писала, в этот момент будто бы одна часть меня боится причинить вред другим, а вторая - очень желает этого. Мне реально начинает казаться, что причинить вред другому - неплохая идея. Конечно, за всё время за рамки всё это не выходило, но всё равно страшно.

Большое спасибо!

Здравствуйте! Извините, что опять вас беспокою. Опять было это навязчивое желание, и мне опять страшно, что пришло такое в голову. Разговаривала с подругой, пришло навязчивое желание воткнуть ей карандаш в глаз. Опишу более подробно: меня будто что-то заставляет сделать этот ужас, мне кажется, что я сама этого хочу, начинаю представлять сразу же последствия этого действия (кровь, скорая и тд.) и на тот момент мне кажется, что в этом нет ничего плохого, возникают мысли "подумаешь, кровь! Сделай это быстрее, пока она не ушла", но в то же время в голове мысли "зачем тебе это надо? Хочешь стать психом, испортить свою жизнь и жизнь подруги? ". Меня будто бы что-то заставляет схватить этот карандаш, мне кажется, что я сама этого в такие моменты хочу, но останавливает страх наказания, страх совершить непоправимое. Вспоминаю это, и мне кажется, что ещё чуть-чуть, и я резко сорвалась бы, схватила бы карандаш и навредила бы подруге. Сейчас, когда я отошла от этой мысли, я понимаю, что не хочу причинить кому-либо вред. Дело даже не в страхе наказания, попасть в псих. Больницу, стать для всех ненормальный - мне просто этого не надо, нет в этом потребности. Но в моменты, когда приходит в голову весь этот бред, появляется также и сильное желание. Скажите, пожалуйста, это всё ещё можно отнести к невротическому расстройству? Опасна ли я для окружающих?

Мне просто кажется, что в такие моменты отключается вся адекватность и остаётся только мысль, причинять вред кому-либо или нет. Страшно, что и в самом деле могу кому-нибудь навредить.

Спасибо вам за ответ! То есть я правильно поняла, в реальности я этого ужаса не сделаю?