Можно ли вылечится полностью от биполярного аффективного расстройства?

Здравствуйте, меня зовут Георгий. Мне 22 года. В очень раннем возрасте я попробовал наркотики, такие как анаша, всякие разные продукты сделанные из неё. Баловался Аптечными препаратами такие как цикломед, в общем то, чем занималась в то время вся молодежь. Родился я в Степном, посёлок в Саратовской области. В 16 лет я переехал учиться в Саратов. Там я поступил в лицей и жил с отцом. Когда учился там, стал употреблять амфетамин, экстази. Пропадал, дома не появлялся. Жил у друзей. Был один месяц такой, когда в нём я спал дней может от силы 15. Уезжали с другом от него на два три дня, употребляли экстази, курили анашу и спайсы. Причем был один месяц, такой когда я вообще их каждый день курил. И в огромных количествах. Поступил в универ на два высших образования. На туризм, бюджет и переводчик-второй факультет. Когда употреблял экстази про учёбу забыл, не появлялся в университете. И после того тяжёлого месяца переехал обратно в Степное, потому что отчислили. Сидел дома около полугода. Почти никуда не выходил. Сидел перед компьютером, играл в азартные игры, читал философскую литературу, видео. Потом я стал замечать, вернее мне началось казаться, что бабушка слишком сильно меня любит, что она испытывает ко мне какой-то необъяснимый интерес. Когда выходил на улицу всем улыбался, мне казалось, что я улыбкой гипнотизирую людей, мне вообще на тот момент времени уже много чего казалось. В 2011 году меня госпитализировали в областную психиатрическую больницу, там у меня были очень плохие состояния, я очень тяжело переносил те пол года которые я там лежал. Всё и не вспомнить. Но честно, и не хочется, врагу такого не пожелаю. Когда лежал на кровати я не мог смотреть в сторону того человека, с кем кровать моя соединялась. Меня какая-то невообразимая сила переворачивала, я испытывал наисильнейшую душевную боль, страхи, иногда не понимал речи, было даже такое, что я смотрю на предметы и не понимаю что это за вещи. Была наисильнейшая тревога и всё в этом роде. Пролежал я там три месяца, оставшиеся те три из полугода, которого я в общем тогда госпитализировался, я провёл на кафедре Саратовского медицинского университета, в первые дни мне там стало немного лучше, что всякие галлюцинации, не визуальные, а такие, как мысли о самоубийстве, о чём я только и мечтал, прошли. А перевели меня туда из-за того, что мне хотели сделать электро-судорожную терепию. Да и вообще меня родители стали вытаскивать из той больницы, потому что когда они ко мне приходили, часами со мной разговаривали, а я ничего не понимал, и они говорили, что у них такое ощущение вообще, что я на кайфах каких-то. На кафедре меня посмотрел профессор, я ей рассказал, что сам помню, что приезжали мы с бабушкой в пнд, где мне казалось, что я гипнотизирую врачей итд. И решили не проводить эту процедуру. Но бешенный душевный дискомфорт всё равно продолжался, жизнь была какая-то не реальная, я считал себя даже в больнице каким-то отчуждённым. Через три месяца меня выписали, хаос в голове всё равно сохранялся, потом я принял участие в исследовании, ничего не помогало, пил препараты все, на любой вкус и цвет(естественно по рецепту и схеме) Рисполепт, трифтазин, стимулотон, велафакс, пиразидол, и много других, ничего не помогало, как жизнь казалось какой-то отстранённой, такой и оставалось, повторюсь, хаос в голове, то мыслей не было то ещё что.
После всего этого кошмара, мы с бабушкой поехали в Москву В НИИ или НИУ к Вильянову Владимиру Борисовичу. Он отменил все лекарства и назначил, людиомил, без нейролептика(вроде) и депакин ещё, который мне не подошёл.
Я дурак как мне стало чуть получше, но замечу, чуть, я опять начал курить траву, пить отвары из неё итд итп и ещё то иследование. Мозг(сознание) у меня начало делиться на две части, а те ещё на две и тогда мне другой врач с кафедры назначил, как услышал всё это, галоперидол не пролонг, а такой в уколах. Он, единственный, снял весь хаос в голове, всё как мне казалось стало на свои места. Пил таблетки исправно, меня всё устраивало, но дело в том, что я вспоминаю что сам делал, поведение было не совсем адекватное. Это же мне говорили родители. Но та душевная боль совсем прошла. Как будто меня и ждал тот родимый укол. Но в итоге я с другом занялся делом(бизнесом) Работали потихоньку, мне казалось что всё нормально и лекарства можно и не пить. Потом я начал выпивать, курить гашиш, потом в ход пошла тяжёлая артиллерия - спайсы и соли. Со мной началось опять не пойми что. Меня опять положили в больницу прокололи меня галлоперидолом, я вернулся в норму, но всё равно назвать то состояние ровным я не осмеливаюсь, так как я ещё колол галоперидол деканоат, а он сами знаете угнетает и подбирали лечение. Уже как месяца два у меня такая схема. Я пью только вечером Эголанзу 10 мг. И акинетон одну. И раз в две недели делаем пролонг модитен депо. Как колеблется моё состояние: В один день, допустим в пятницу, я колю модитен депо, первые два, три дня из меня выходит много негатива, я часто жалуюсь на одно и тоже, угрожаю родителям, что повешусь итд итп. Но на день 6-7 становится лучше, я в течение двух, трёх дней чувствую себя полностью здоровым ещё дня 4 после того, чувствую себя более или менее. Потом всё по кругу. Увеличить интервал между уколами пока не стараюсь, так меня посещают разные моменты. То я общался с девушкой, и не получилось с ней в первый день поцеловаться, я рассказал ей про болезнь, уровень раппорта был на ниже плинтуса уровнем итд. Пришёл домой, была истерика, хотя как оказалось она осталось со мной и всё у нас хорошо и по сей день. Потом естественно всё было нормально. Меня иногда. Скажу короче, чтобы не затягивать эту поэму, что меня беспокоит на данный временной отрезок: Общаюсь с друзьями и постоянно вижу в них только лучшие черты, и завидую белой завистью, хочу, чтобы у меня были такие. В общении, в поведении, в преподнесении себя, а бабушка мне говорит, типа. У одних одно есть у других другое, а я себя считаю изгоем, ничего во мне хорошего нет, все шишки падают на меня. Но в тот момент трех, четырех дней когда чувствую себя не то, что даже хорошо, я чувствую себя полностью здоровым Есть всё, и ощущение себя как личности, и всё мне во мне нравится, но замечу, это всё на три четыре дня после укола. Из двух недель. Говорят, что я вырос. И типа, я сам догадываюсь, вот, что нет больше ощущения любви, смотрю на себя в зеркало всё нравится, раньше я с этим впечатлением выходил на улицу, (до болезни) и замечал на кого я произвожу впечатления, кому нравлюсь. Был как некоторые говорят, душой компании, имел в посёлке уважение, любил, была очень частая радость. А теперь как будто всего этого нет. Я поехал к врачу к своему сюда же на кафедру и стал разговаривать на ту тему что по моему мнению нужно снизить какое-то из лекарств, потому что с либидо и с потенцией были проблему. Она мне сказала асентру можешь не пить, а вот эголанзу надо оставить. Вот мой вопрос: Может ли быть такое, что я вообще буду обходиться без таблеток, потому что от них куча побочек, например только на уколе или вообще без него, буду ли я когда-нибудь в этой жизни получать радость?
И вот я опять хочу поехать к Владимиру Борисовичу на прием, потому что всем комиссиям, когда ставили диагноз, я из-за своего хаоса, полного отсутвия мыслей не мог ничего нормально изложить. Не то что изложить, я думать то не о чем не мог. Сейчас всё более менее, но хочется жить полноценной жизнью, работать, зарабатывать, развиваться.
А. и забыл, у меня было две черепно-мозговые травмы: Одна - перепонка уха лопнула, после неё внутри головы вроде бы стал слышать голоса, и сотрясение ещё очень, очень больно было когда его получил, как будто мозг разрезают, и после этого всего у меня начались проблемы. Владимир Борисович вроде сказал, что это экзогенная депрессия или как там она называется, то что не из-за органики, что это всё успешно лечится, сказал примерный срок три года. Но я на тот момент как уже сказал, начал опять всякой фигней быловаться. Я на всю жизнь усвоил и решил: Больше никогда в жизни я к наркоткам и к алкоголю не притронусь, твёрдо это заявляю, посоветуйте, что нужно делать в моей ситуации? (К В. Б Вильянову поеду как средства найду)