Импульсивность, подавленность, гневность, депрессия

Здравствуйте, зовут Елизавета, 20 лет. С раннего детства случались моменты ощущения нереальности всего происходящего, особенно часто чувство Я как бы стиралось, смазывалось на всем том, что происходит вокруг. Часты приступы непонятной, иррациональной тоски, которая наступает чаще всего от общения с пожилыми людьми или родителями. Училась два с половиной года в университете, сложная специальность, сложный вуз. На данный момент отчислена за академ. Неуспеваемость, работаю, готовлюсь поступать заново на другую специальность. Последние два семестра практически не посещала занятия, ощущала подавленность и парализующее уныние, лежала дома, в общежитии, избегала частых встреч с друзьями, писала. В творчестве уже очень давно, пишу, это расцвечивает мою жизнь, я туда "убегаю". Трудности в общении неделовом, неофициальном. На учебе вообще не могла общаться, потому что мне не нравились люди, они меня не устраивали. И когда уже все общались на первом курсе, я уже просто думала, что слишком ПОЗДНО начать общаться. Подавленность, уныние, нежелание есть, идти на учебу, думать о том, что я буду делать после учебы, повышенная утомляемость (например, сходила в магазин за едой - пришла и сразу на кровать, слабость, на улице, слабость от солнца, от холода, от душных магазинов) сменялись краткими периодами подъема, приходили какие-то потрясающие идеи, что нужно сделать со своей жизнью, чтобы ее изменить. Тогда становилась истеричной, не могла часто сдержать слез, не могла спать, ощущала сердцебиение и сильное желание действовать (и действовала иногда, просто чаще такие подъемы были ночью; хотя и ночью я могла сесть и начать писать планы, или писать свои рассказы, или пойти и сделать что-нибудь, петь (если позволяла ситуация, если никого не было), танцевать, краситься сильно (а я вообще не крашусь почти). После отчисления не почувствовала почти ничего, немного расстроилась, но так равнодушие, была апатичной, приехала в родной город, к семье, начались истерики, похудела, один момент была очень высокая тревожность - часто казалось, например, что если я поверну голову, то увижу сидящего в моей комнате человека. Рассталась с молодым человеком, к нему тоже кошмарное равнодушие и никакой вины за то, что он меня любит, а я его просто взяла и бросила, еще у меня сбиты сексуальные предпочтения, я часто увлекаюсь девушками и вообще недостижимыми объектами, из других городов, с кем я общаюсь по интернету и прочее, слабое либидо (почти отсутствует), сильный конфликт с тем, что происходит в мире и собственным ощущением, как должно происходить. Не хочу становиться "взрослой", пыльной, скучной, не хочу семьи, которая тянет вниз. Подвержена влияниям того, что написано в книгах - что вызывает во мне наиболее сильный эмоцианальный отклик, за то и "цепляюсь", начинаю это даже "проповедовать", многим рассказываю, как должно быть по моему мнению, я умею рассказывать вдохновленно, с жаром, люди впечатляются. Сейчас нашла работу, работа нормальная, она временная. Только иногда чувствую себя разбитой, но это с непривычки работать. ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ, я ей живу. Я поступлю туда, куда хотела, буду работать и учиться, но мне говорят, что я точно так же брошу учиться, разочаруюсь. На такое огрызаюсь, иногда очень агрессивно, могу наорать и убежать или даже начать царапаться, кидаться вещами (чаще с мамой). Все раздражает - яркий свет, жара (я вообще слабею от жары ОЧЕНЬ сильно), громкие звуки, смех громкий. Живу только тем, что в сентябре поступлю, уеду из ненавистного родного города в тот, в который люблю, буду там учиться, будет новое окружение. Эта мысль вдохновляет, я как бы в состоянии "влюбленности". Но иногда накатывает тоска.
Читаю описания расстройств, такое чувство, что у меня многие симптомы разных есть. Иногда кажется, что я просто ерундой страдаю, и все у меня нормально.
Спасибо.