Грань между реальностью и фантазиями

Доброго времени суток тому, кто прочтёт моё обращение. Прошу прощение за сию трату времени на меня, но возникает такое чувство, будто я схожу с ума. Всё началось 12 лет назад, после развода родителей. С того момента моя жизнь обернулась на до и после, если можно так сказать. По этому вопросу я ни к кому и никогда не обращалась, так как моя мама против психологов и психиатров, аргумегтируя всё тем, что мне могут поставить клеймо на всю жизнь.
Почему я решила писать сюда? Потому что уже нет сил жить. Скорее всего у меня просто подростковая депрессия и комплекс неполноценности, но.
Симптомы и жалобы:
Самооценка на дне Марианской впадины, то есть очень низкая самооценка. Ненависть и отвращение к себе. Требование внимания к себе, я всё делаю для того, что бы люди обратили на меня своё внимание и похвалили меня. Этот мир кажется серым, бессмысленным и глупым. Чувство, будто мир сходит с ума или я персонаж некой компьютерной игры, в любой момент могу сохраниться и не бояться о последствиях. Галлюцинации, чаще всего именно звуковые. Слышу, как меня кто-то зовёт, говорит мне странные вещи, чаще всего именно женские голоса. То, что для меня кажется нормальным, например обнять то же дерево, для обычных людей считается странным. Постоянно веду беседы сама с собой, чаще всего в слух. Непроизвольно говорю странные вещи или то, что вообще никогда не знала. У меня нет собственного мнения, точнее. Всегда могу найти объяснения всему, например. Я ненавижу детей, но с другой стороны они очень милые и я хочу детей. Страдаю жуткой бессонницей, не могу спать более 4-х часов в день. Слабость, апатия ко всему и нежелание общаться с людьми. Могу днями сидеть в своей комнате и ни с кем не разговаривать. Чувство, что я пустое место и все мне лгут. Царапаю руки и мечтаю о смерти. Я никому не нужна. Когда смотрю на людей, могу знать о чем они думают и их отношение ко мне. Спокойно говорю всё, что думаю, но в тоже время я очень стеснительная. Скованность и сжатость. Эх, символов не хватает.